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想到自己最后的依傍都这样幻灭，更觉得焦虑。这种焦虑没有任何办法解决，只能掩饰，用伪装的外衣。
我一直在想若是人没有伪装，怎么活下去。赤裸裸的暴露自己的弱点，会不会很快就从世界消亡，被强大的东西吞噬，只剩下白骨，存在世上。
想到这个问题的时候，我清楚的感受到，自己患有某种疾病，这种隐匿的疾病，就像世人所说的疯子的潜质。外表看起来与常人无疑，内心总是翻腾着一些不着调的思想，让我觉得痛苦，或者难过。
有时候，我会想疯子是否更幸福一点，他可以坚守自己觉得美好的世界。这些言论，我从不轻易表露，只能藏在内心深处，自己琢磨。一个疯子正常的生活在人群之中是多么可怕的事情。
窗外大风呼啸而过，小城安静祥和。秋分时节刚过，整个世界一下就冷了起来，我只能裹着外套坐在桌前写文。烟瘾很重，时常说想要戒烟，可是一直没有决心。那种瘾让我觉得刺激，那种吞云吐雾的感觉，好像连同我内心的寂寞一并排出。
我终于还是选择去见了多萌，克服了自己内心的恐惧，裹着长大衣，素颜，背着那个可以装下整个世界大包，然后出发。一路上都在排练该和她说些什么，像极了生活在深山老林，突然要走入世界的野人。
下车的时候，多萌站在车站，冲我微笑招手。她看起来比上一次更加的憔悴和消瘦，我的心不可控制的疼了起来。看见她的时候，之前所有的拘谨竟然在瞬间消失了，这种感觉很奇妙，好像我刚才所有的准备都那么可笑，可是却又无法抑制。
多萌朝我喊：“冷岩，我在这里。”我快步的朝她走去，她站在我的身边，她很自然的拉着我的手。这情形跟年少的时候一模一样，好像时间瞬间停止，这十几年都是假象。
人与人之间的情感就在某一个瞬间，就会变得亲近。就在这一刻，我开始想，也许我们应该经常见面，像年少的时候一样，一起散步，一起逛街，一起分享秘密。也许也不错，可是我很久都没有和任何一个人一起做过这些事情。
多萌靠着我说：“岩，我们去吃饭，前面有个餐馆不错。”我说：“好啊！”然后牵着她的手在街上漫步。她回过头来给我说：“别人会不会觉得我是你的小女朋友。”然后哈哈的笑了。看来我身上的男人潜质始终存在的，有人说我适合做一个帅T找一个女朋友。
有时候，我想，幸亏我是个女人，而不是男人。我若是男人，必然是一个彻彻底底的渣男。想到这些，我对于男人一些行为，就可以轻易原谅。他们都说我是个怪胎，后来我不敢轻易发表自己的言论。其实这个世界上从来没有人愿意面对赤裸裸的真相，所以真相永远等于残酷。
餐厅是一家藏式餐厅，墙壁上房梁上都画满了壁画，微微的檀香飘过，大悲咒的经文，余音袅袅。让我心瞬间就静了下来。多萌说：“岩，你喜欢这里吗？”“恩恩，喜欢。”
多萌问我：“佛祖真的可以拯救我们内心的荒芜吗？”
“是否能够拯救，我并不知否，但是信仰让我有归宿感，不再感觉无处可依。”
多萌低着头沉思，我不知道她在思虑什么，忽然她抬起头告诉我说：“岩，我爸爸生病了，晚期，估计命不久矣。我好难过。以前我常常骂他为啥还不去死，可是当我真的要失去他的时候，我竟然是这么难过。”
她的软弱就这样暴露在我的眼前，我眼中的泪没有控制住，掉进了那一碗米饭里。吃在嘴里咸的要紧。我放下筷子过去拥抱她，她靠在我肩膀，眼睛里都是悲伤，可是没有一滴眼泪。
她说：“原来长大之后，那些爱我们的人就会离开，原来那句谁也不是谁的谁，是正确的。这世界到头来只剩下自己，是真的。琴生是这样，父亲也是这样，我好像天生无法拥有幸福。”
我只能狠狠的抱着她，让她不那么孤单，至少此刻还有人可以陪在她身边。
看到她的无助，想到我差点就放弃来见她，那么她该如何撑下去。
以前我总觉小小的她力量无穷，让人心生妒忌。如今她身体里那股力量正在渐渐消失，可是我一点都不开心，我多么期望她还是那个肆意，高傲的多萌，而不是现在这个模样。
她说：“岩，刚开始的时候，夜夜难眠，哭着睡去，哭着醒来，现在我突然可以接受了。原来时间真的所以治愈一切伤痕。想起来琴生离开我那年，我也是如此，哭着醒来，哭着睡去，整个世界都塌陷了。”
我记得她给我打电话说：“岩，我和琴生分手了。”那天她的语气跟今天像极了。
她语言平淡，可是那种难过却将我淹没。我们肆意和爱人对抗，想要得到应有的期待，到头来都是一场空，他们悄然无声的离开我。世界里只剩下自己。
有时候感觉给予别人的爱都是一场幻觉，我们并未真的爱过谁，真正爱的只有自己而已。
多萌说：“父母年轻的时候，感情不和，如今却成为最后的依靠，我不知道什么是真正的婚姻，难道就是这样凑合吗？一直凑合到死去那一刻。"
父辈的婚姻大多如此，很少有人离婚，即使争吵，打架，相互不满，依然会隐忍，为了孩子，忍气吞声一辈子。这样的婚姻不知道对否是婚姻原本的样子，我依然不知，想起来我和王鹤允相爱想杀的那些年。有时候觉得婚姻的所有闹腾都是因为年轻，又或许当我们还能折腾的时候，说明我们还年轻。
当我们走入暮年，连吵架的力气都没有，只能躺在病床上的时候，我们的生命之花就即将枯萎，不是吗？
人一生大多都在苦难中挣扎，因着欲望，期望，名利还有那一丝的可怜的爱。不停的挣扎，追寻，拼命。有时候觉得活着其实并无任何意义。
看着多萌，我除了心疼，还是心疼。想要把我所有的爱拿来给她，想要给她一丝希望。
她看着我说：“你知道我为什么和琴生分手吗？后来我越来越不知道如何爱他。他说我的爱让他压抑，甚至痛苦。我不知道为什么会这样，我一点也不知道。”
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