"好吧，我道歉就是了，不要生气了！"
明明道歉了，却得不到原谅，道歉真的有用吗？
从小到大，长辈们都教我做错事了，就要道歉。仿佛道歉就可以解决纷争，为自己的错而负责。
虽然道歉比惩罚较为轻微，但"对不起"这三个字却难于启齿，每当要道歉时，我们总会心跳加速，内心忐忑不定。
心理学家指出，这是因为当我犯错时，内心会感到焦虑，不知道道歉能否修补已犯的过错。加上，即使我有错，也不只是我的错。对方或多或少都应该承担某部分的责任，倘若道歉，就好像把所有错都归咎于我。我就会处于一个较弱的位置。
其实，没有人可以从你身上拿到任何的好处，除非你愿意。所以，不要认为道歉就一定代表你做错了事。道歉是为你在身理上或心理上对某人造成的伤害而负责。
道歉不一定是因为你所做的事是错了，而是你所做的事对他人的影响。例如，你开车送一个受伤的人去医院，开车途中可能有一些不礼貌的行为，这为其他道路使用者带来不便。你也可以为他们道歉，而这个道歉不代表你所做的事是错误的，仅仅因为你所做的事为他们造成了不便，与事件的对错无关。
又例如，在我们装修自己的房子时，噪音可能会骚扰邻居，搬运物资时也可能会为附近的人带来不便。我们对他们道歉，不代表装修这事是错误的，而是因为自己的行为而对他们有所影响而道歉。
但道歉就一定能换来原谅吗？你有试过道歉后，对方更生气吗？
美国沟通专家约翰.卡多（John Kador）指出，"对不起"之所以有效，不在于怎样说，也不在于内心怎么想，而是过程中你有否展现出内疚感。
正如前文所说，道歉的前题是你的行为为对方带来了不便或者伤害，那么，在道歉时，你又是否真的能感受到对方的伤害？还是仅仅为了息事宁人？
心理治愈师Harriet Lerner （2017 ）为我们提供了几个道歉时应注意的地方，让你的歉意更有效地传给对方：
第一，不要在对不起后面硬加个"尾巴"
道歉的时候，我们总会觉得很尴尬，我们习惯在道歉后面加个"尾巴"，例如对不起啦，别生气了，我道歉就是⋯ ⋯虽然你是希望让道歉听起来轻松一点，但这样做却让人很抓狂。
听的人会觉得，我明明是受伤了，但你却说成我是小题大做似的，仿佛把问题归咎于我。这样很可能让关系变得更紧张。
第二，道歉时加是"但是"
最常见的是“对不起，但我不是故意的。”这样听起来像是在为自己开脱。你说出口的时候，可能是为了让对方明白自己的苦衷，让他心里好受一点，不要因此而讨厌自己或破坏关系。但听的人却不是这种感觉，特别在情绪影响的情况下，本能的反应可能是："不是故意？不是故意就可以这样吗？"
在同一个句子中，传递了正负二个互相矛盾的内容，听的人会难以抓到重点，到底你是道歉，还是辩解？心理学把这称之为"模糊讯息"，这样道歉就没有那么的纯粹和真诚了。
同样的情况也适用於面部表情，倘若你道歉时，表情和语气却表现得不愿意或者无辜，同样会给人以上的感觉。
第三，有事没事都道歉
相对於有些人开不了口道歉，有些人则经常把"对不起"挂在嘴边，不管是哪一种，其实都是没自信的表现。前者因为内心不相信自己值得被尊重，总是担心道歉就代表输了；后者以"对不起"作为自己的盾牌，保护自己，道歉时并不真诚，因为他只是担心别人会讨厌自己。
先感受，再道歉。道歉时，简单直接就可以。既使真的事出有因，也不必急于当下解释，让对方消气后，等场面没那么僵时，再好好解释。倘若觉得这样直接的道歉方式让你觉得尴尬，不用担心，你越尴尬，对方越快消气。
如果道歉了，对方还是不愿意原谅自己，那怎么办呢？
道歉是你的选择，"要不要原谅你"则是对方的选择。有些人道歉后，反而给对方施加压力"我已经道歉了，你还不原谅我，想怎样？"
我们必须看清事实，不是所有的道歉都可以带来原谅，也不是所有的错都可以修补，和好如初并非理所当然。
原谅他人，不是一个是/否的决定，而是一个过程，随着时间的流逝，我们可能10%，30%，50%慢慢释怀，慢慢原谅一个人。
相反，如果是别人向你道歉，不要因为对方犯了以上的错误而认为他一定是存心狡辩。很可能，他是被内心的羞耻感压得不知所措，才找来不同的方法缓和一下气氛。当然，你也可以把这文章分享给他。
是否原谅对方，是你的选择。如果你觉得当下真的不能原谅他，那就先缓缓，以后再说。不必假装大方，但其实内心觉得委屈。
如果原谅对方，可以让你释怀，让你更幸福，那为何不放过自己，原谅对方呢？
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