我曾经说过作为爱情杀手之一的“第三者”,是我最痛恨的。
“第三者”,从远的说叫备胎,发生了实质性关系的叫小三,或者叫情人,狐狸精,邪花,婚外恋等。
也许没有人想成为“第三者”,但总会有这样的人抱着侥幸心理一直阴魂不散。
说实话,我讨厌曾经的自己。
因为曾经的我,就是我最痛恨的那种“第三者”。
01.
我不知道一个人的初恋的标准是什么,百科是怎样定义的?我不知道。
但,第一次喜欢一个人,我还记得,那是在念初中的时候。
当然,现在看来,也许是好感,但也觉得大概那就是喜欢。
第一次喜欢一个人,这就是初恋吧?那时候的我是这样觉得。
惊鸿一瞥,然后一见钟情,这样的故事在很多故事书里都能找到原型。
她就是我一见钟情的对象,班里的班花吧?不过那时候还不流行这个说法。
这个女孩子,漂亮的脸蛋,身材也比一般的女孩发育的要好,最让我看中的是她笑着的样子,浅浅的小酒窝,眼中含笑,回眸一笑,让整颗心都跟着震颤。
这样的女孩自然不会是我一个人喜欢,她是当时班上最受欢迎的女生,男生的女神,女生的闺蜜。
她对谁都很友好,待人接物也是落落大方,现在想来,大概是优雅吧。
当然,她也灵动活泼,可能是因为年纪小的原因,也或者是受到的宠爱和家教比较自由的原因。
所以,自然而然的,她和全班的同学打成一片。
这样的女孩,怎么不叫人心动。
然而,喜欢她,却并不是这个原因。
记忆里,依稀记得有这样的一幕,那时候夕阳西下,晚霞透过窗户映照在她的侧脸,而我刚好喜欢看晚霞,一回头,然后惊呆了。
自此以后,一发不可收拾的喜欢上了她。
02.
那时候的喜欢,是见不得光的。
所以,称之为暗恋吧。
暗恋一个人的滋味是喜忧参半的。看见她时喜欢,看见她身边有别的异性又担忧;和她在一起时喜欢,和她分开又开始担忧了……就在这场悄无声息的暗恋中,我隐藏着内心的喜欢,和她渐渐熟识。
以同学,以朋友的身份靠近,打着学习,打着请教,打着朋友的名义和她说话。
提前在她的必经之路等她,然后假装偶遇。
练习了好几个月左手写字,然后偷偷的给她写情书。
在她伤心难过的时候,以朋友的身份安慰着她。
在她遇到问题时,偷偷的想办法,然后叫别的班的她的老乡(女)给她答案。
密切的关注着她的一切喜好,默默的做了很多很多她不知道的“傻事”,然后卖傻。
就这样死皮赖脸的暗恋她,直到毕业。
当然,毕业后做了最有勇气的一件事。
偷偷的将报考志愿改成她报考的学校。
在这期间,我为了能够照顾到她,我偷偷的下了很多很多的功夫,在学习上用功,在感情上请教哥哥姐姐,在生活上学习各种照顾人的本领。
我活得充实,有趣,内心甜蜜而对未来充满无限期待。
现在想来,这一切都是源于当初的“一见钟情”吧。
03.
升上了高中,一切都变了。
分班了,我和她分在了不同的班级。
学校的氛围不一样了,恋爱也似乎变得寻常。
一个更大的环境,一个离家更远的地方,借着老乡的名义,借着曾经三年同学的交情,我终于在某一次蓄意计划中(假装偶遇)问到了她的联系方式。
嘘寒问暖,讲笑话,给她关心,给她安慰。
本以为,这样她会感动,本以为,这样就有机会在一起。
也是,那时候太单纯,将感情想的过分简单。
过了一段时间,我慢慢的发现她身边出现了一个异性,他们一起去食堂,相约图书馆……我好像成了一个“偷窥者”。
再后来,她在空间里宣告了她的爱情。
只是她并没有删除我,依旧和我保持着联系,而我抱着这丝侥幸心理,一边难过着,一边期待着他们闹掰。
同时,我也在找各种方法去证明这个男孩的坏。
我通过空间的留言,找到了那个男生的联系方式,然后去网吧注册了一个小号,从此我不断用小号去考验这个男生。
是的,以一个女生的身份去骚扰这个男生,而我本就是男生,对于男生的那一点点小心思早就了然于心。
功夫不负有心人,利用小号轻轻松松的就撩上了当时身为她男朋友的他。
和他网恋,然后暗自窃喜,一边关注着她的变化。
看着他心不在焉,看着她魂牵梦萦,终于,还是盼来了他们的分手。
那时候,情感就是这样单纯,单纯的有些残忍。
04.
之后的一段日子,我一直在陪着她。
带着不为人知的目的,表面不动声色。
至于那个男生,在他们分手之后一段时间,也和他“分手”了。
一段“网恋”,就此无疾而终,他伤的莫名,而我为自己的小聪明沾沾自喜的同时,也暗自神伤。
她太有吸引力了,葬送了的爱情,马上桃花运又回到了她身边。
我依旧是我,单身一人。
这一次,我原本想要故技重施,但无奈的是,并不是每一个男生都经不起诱惑。
看着她和新欢幸福的走在一起,我只感觉自己的心在滴血,却也无可奈何。
但遇到真正喜欢的人,哪有那么简单说放手就放手。
即使看着他们幸福,也总是会抱着一丝丝的侥幸心理,总是期待着他们再次分手。
现在想来,那时候的我是多么的自私呢!
也许是应了那句话,可怜之人必有可恨之处,大概这就是我的可怜吧,我这个可恨的人,亲手葬送了她的初恋。
05.
兜兜转转,与她的距离渐行渐远。
而她和我聊的时间越来越少了,我几乎很难在见到她。
但心里总是抑制不住的想她,思念成疾,一度沉沦在痛苦里无法自拔。
这就是暗恋的心酸吧,不能说,不能喊痛,只能越陷越深,心苦心累的苟且着,靠着一丝丝的侥幸心理阴暗的等着。
高中的爱情,大多数死于学业,死于平淡,死于家长和学校的制度。
他们的美好爱情,在家长面前依旧不堪一击。
我亲眼目睹了她的眼泪,心疼不已,暗自高兴,却也始终没有勇气走出那一步。
为了未来,为了让她不再流泪。
就这样,在家长的不支持,老师同学的不理解中,我跟着她来到了大学。
我想着,大学,才是自由恋爱的天堂呢!
机会该来了吧?
06.
陌生的城市,熟悉的两个人总是相对来说亲近些。
在大学的那段时间,我是幸福的。
尽管我没有表白,但我渐渐的成为了她的依靠,一个陌生城市的依靠。
我们形影不离,我们一起相约逛街,图书馆,电影院,烧烤摊。
直到,某一天,我鼓起勇气向她告白。
她拒绝了,原因是,我们是朋友,而她原来一直把我当成是小哥哥,知心朋友,至于恋人,她说她没有考虑过。
得到她的答案之后,我消沉了很长一段时间,但心里一直放不下她。
我还是默默的关心着她,而她也没有拒绝。
就这样,我意识到,我可能成为了她的备胎,被她死死套住的备胎。
这备胎,一做就做了好多年,直到毕业,我们依旧没能走到一起。
再后来,我也有了自己的恋情,享受着爱情的同时,也质疑着情感。
直到后来,她提出想和我一起,那时候我和女朋友正处于热恋阶段,可我说到底是个男人,有点花心,有点坏的男人。
我一面,和她处着,一面和女朋友继续恋爱着。
最后,女朋友还是发现了我们的关系,分开了。
我终于可以光明正大的和她在一起了,可我还是难过了很久。
直到多年以后,我才明白,我的难过和我的自责是分不开的。
07.
经历过那么一段岁月,我渐渐明白了一些事情。比如当年的我的可耻,第三者的可恶和可悲。
我借着“第三者”的名义,打着喜欢她的意愿,靠近她,亲近她,守护她,守候她,但我的快乐始终都是建立在我的自私的行为之上。
之所以讨厌“第三者”更重要的是,我渐渐明白了“第三者”的本质是不会幸福的,于己于他人都是伤害。
“第三者”没有名正言顺的祝福,不会获得认可,甚至当事人也不会真的当回事,卑微到了尘埃,也有时候可以说是卑劣。这样的“第三者”没有自己,没有责任感,甚至连幸福都不配拥有。
我曾经为自己找过很多的辩解,比如爱是自由的,喜欢一个人也是自由的,爱情是经得起考验的……可这些不过是自欺欺人罢了。
为什么叫“第三者”?因为名不正言不顺,因为多余,因为在爱情之外,因为什么也不是。
“第三者”借着“爱的名义”招摇过市,打着“喜欢”的名义破坏别人的情感,伤害自己,也伤害他人,甚至不折手段,违背道德良心。
别人的幸福自己凭什么去考验?别人的爱情自己凭什么去证明?还有那些“以爱的名义”这是爱一个人的方式吗?这不过是为了满足自己的一己之私。
看似无私奉献的精神,看似护花使者,看似爱的精神可嘉,看似勇敢和付出,可这些还不是因为得不到而不甘心,见不得别人好的肮脏心思?
事实呢?别有用心罢了。
08.
“第三者”是邪恶的,是自私的,也是悲哀的。
一个不懂得爱自己,也不懂爱别人的人,才会甘愿成为“第三者”。
事实上,爱情从来都是两个人的事,别人的情感的好坏,别人幸福与否,那也是别人的事。自己插上一脚算什么呢?会幸福吗?如果幸福,那也是建立在别人的痛苦之上。
可能有人会问,如果她不是喜欢我,怎么会允许我的存在呢?
事实是,没有人会拒绝别人的好,谁不希望人见人爱,谁不希望自己被爱被喜欢?但我的存在不应该建立在别人的痛苦之上,不应该建立在不健康的交往中,更不应该是我自私的理由。
我们不能这样卑微,也不能这么卑劣,伺机别人的爱情,偷窥别人的生活,甚至干预和诱引他人。
在婚姻里,两个人是受契约牵绊的,“第三者”是破坏者。
在爱情里,两个人是两情相悦,“第三者”是“偷窥者”。
在幸福里,两个人都是创造者,“第三者”是别有用心的“毒瘤”,定时炸弹。
没有人想成为“第三者”,但在爱情里谁希望有“第三者”?
推己及人,将心比心,换位思考,如果自己最终未能获得幸福,那么这就是“第三者”的报应!
09.
“第三者”的爱是扭曲的,是不健康的,是坏的。
伤害的不仅是别人的幸福,更是将对自己的幸福不负责任。
如果和那个喜欢的人在一起,是以“第三者”的名义出现,作为“第三者”我觉得这很悲哀,甚至是活该,我诅咒这样的“第三者”,更为之感到可耻。
是的,我曾经就是这样的“第三者”,我曾那样扭曲过,曾那么的败坏,那么轻易的就把自己丢了,将未来丢了,我活该。
爱情里是会有矛盾和冲突,会有各种各样的烦恼,但这始终是两个人的事,两个人学会如何相处,学会如何照顾对方,然后慢慢的成长,这才是爱情美好的样子。
“第三者”的“爱”终究是泡影,因为爱情里不存在那么多的第三者,第三者变成双方这些矛盾和冲突也会存在,我们应该认识到这就是爱情的本质,而不是去追寻那些看似可靠,实则卑劣的“坚实”的“爱”。
我不信的东西很多,但我相信因果,就像我终将承受这么多年来的自责和愧疚,我也将承受更多的悔恨,为自己,也为曾经伤害过的人,以及那些感情。
如果可以,我希望永远没有“第三者”。
如果可以,我希望当初的我死了。
(本故事纯属虚构,希望别骂我……为美好的爱情发声。)
谢丹儒
2017年12月于厦门
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