关于拆书：
如果你是第一次听说拆书，下面的信息对你会有所帮助：
听说我参加拆书活动，孩子问我：“妈妈，拆书学习是把书都拆了吗？"
呵呵，可以粗暴地这么想，书拆了，拆为己用，把知识转化为自己的能力，将学习以知识为导向转变为以自我为导向。
把拆了的书整合完放入自己新的体系中，这本书不再是别人的书，而是你自己的。避免书多了那么多，还是过不好自己的一生，那是你没有将书“化”为你的一部分， 它还不是你自己的营养，所以对你成长没有什么帮助。
拆书帮便签读书法（RIA)来源于拆书帮赵周老师，最早的阐述书自：“这样读书就够了”。
拆书（RIA）：
R: 阅读，提取原文片段
I: 用自己的语言重述知识
A1: 描述自己的相关经验
A2: 以后我怎么应用
很重要!拆书法的适用边界是“致用类”的书籍，即解决某一类实用问题，学以致用类的致用图书，例如时间管理，习惯养成，项目管理，如何面试，如何提高自控力，亲子沟通......
今天拆书的片段：
片段 二： 选自《非暴力沟通》
【R 原文片段】
非暴力沟通第二个要素是感受。心理学家罗洛.梅认为”成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。“然而，根据罗洛.梅的叙述，大多数人的感受”像军号声那样单调“。
人们认为感受无关紧要的，重要的是各自权威主张的”正确思想“。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐地，我们习惯于考虑：“人们期待我怎么做？”
在一次研讨班中，一位大学生说，室友将音响的声音放得很大，他怎么也睡不着。我询问他当时的感受，他说“我觉得在晚上不该这么大声。”我提醒他，虽然他用“觉得"这个词，但他表达的是看法而非感受。他请他再试着表达感受，这一次，他说”声音太大了就会打扰到别人。“我向他解释，这依然是看法非感受。他想了想，斩钉截铁地说”我没有什么感受。“
很明显，他有强烈的感受。不幸的是，他体会不到，更不用说表达它们了。体会和表达感受并不容易。
上面是R部分，下面是我的拆书部分 I+A1+A2
I: (重述知识）
高效有效的沟通，是从清晰了解自己的感受开始。感受来自于我们对生活，对周围一切事物的感知力。
同样一件事出现在大家面前，每一个人对这件事情的感知感受都会不一样。从感受入手，真实了解你自己的感受而不是别人的要求，你才会致力于解决自己的问题。感受不是一个结论，也不是一种看法。
A1：（描述自己的相关经验）
经验1.
孩子比较磨蹭。
例如，早上看到孩子磨磨蹭蹭，吃饭时不专注，穿衣服时发呆，快出门了发现老师要求带的东西没有带，要迟到了，我和他爸爸就会此起彼伏地冲他吼: “你又在磨蹭了”“快点，你又要迟到了”“你怎么总是这样磨蹭”!
其实这样吼一点也不解决问题，这是最最无力的沟通。
为什么？我在下结论，我在给他扣帽子，孩子对我们吼他也不高兴，这样的沟通方式一点也解决不了孩子磨蹭的问题。
意识到这个问题，我深入了解了自己的感受。当时的我是焦虑的，我害怕孩子迟到后的种种不良后果，同时担心这些后果又会打击孩子的自信心。
我通过吼的方式将这种焦虑和担心传递出去，可是孩子并没有体会到我传达的担心，他只是感受到暴躁失控的妈妈。
经验2.
老公找东西时，会张口就问：“我那个什么什么在哪里”？多数情况我会指导他找到东西。
还是会有时候根本不知道他要的那个是什么鬼东西，也找不到放在哪里。
然后他经常就会说一句能把我气个半死的话：“你总是这样，东西总是乱放！”
为什么气个半死？一个总，什么都没了！而且，拜托，是谁在乱放？
他没有就事论事，告诉我那个东西的重要性，我们该如何一起商量想办法找到他想要的东西。他直接就说了他的看法，而且这个看法是结论性的，打击一片的。
“总是......”就是这样的伤人，一个总字，把你的所有自信和过往的努力全部否定了。
虽然他本性并不真是这样想的，但就是这样的沟通结果，把我给惹毛了。
A2：（以后我会怎么应用）
我发现孩子和我沟通的方式让我很舒服。
例如，我用电动车接他放学，每次我坐在前面，等着他坐到后座，我都会习惯性问一句：“可以走了吗？”
听到他的答复，我才会启动电动车。
有一天，孩子上车后突然对我说：“妈妈，我发现你等我上车的时候，都会问我，可以走了吗？我非常喜欢这样，这样的话，你就不会把我丢下，也不会在我还上车的时候就开车跑了，那样我会摔跤”。
为什么我非常舒服？
1. 陈述事实：我的确每次都会问他，可以走了吗，而且他发现了。
2. 他的感受：他非常喜欢妈妈这样
3. 为什么：避免两个后果，被抛下和摔跤
（他曾经无意中被他爸爸放过一次鸽子，追着喊着，爸爸开了10几米才发现车后没人。）
（还有一次他自己脚欠，突然把双脚放在地上拖着走，我没有防备，人和车一下重心失控，他没有抓紧，跌落下来。）
所以，这是我今后要学以致用的沟通方式，和孩子沟通，和家人朋友沟通，我要多去践行这样的方式。陈述事实，清楚表达感受，而不是看法，如果可能，告诉别人原因。
如何得到反馈我做到了？
和孩子、老公约定，如果发现我用了他们不喜欢的沟通方式，马上指出来，只是指出来我哪里不对，而不是否定我。
如果我发现他们的反馈也是在用我不喜欢的方式沟通，我也要指出来。
每天反省自己说过的话，是否言之有物，是否是有效的沟通，把感悟记下来，定期（每周）集中翻一次自己的记录，这样能提醒我自己。
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