后来的我们，谢谢不再联络

再次见到前任，是在我昨晚的梦中。

她戴着高中时的那副黑色框眼镜，深黑的眼眸透出忽明忽暗的光，她问我：“你知不知道你给了我多少难过？”

梦里她还说了好多话，可是我一点印象也没有，只记得她说这句话时满脸悲凉，以及我在她面前静静地站着，一言不发。

我已经想不起来当时我们是为什么分开的。

年少时的恋爱没有过于精彩的桥段，没有需要建立在某种基础上的条件。

喜欢一个人很简单，她在黑板上写题的背影、和同学聊八卦时的神情、走起路来一摇一摇的马尾辫……每一个眼神每一个动作都是那么可爱与美好。当所有微不足道的瞬间全部被捕捉进眼里时，原本想尽办法逃课的我开始对学校有了期盼。

高二以前，我从未想过如此飞扬跋扈的我会为了一个女生改变。

我不再需要设五个闹钟才起得来床，早晨睁眼一想到她我就觉得身体里的血液在澎湃。我不再一下课就躲进厕所抽烟，因为网上的追女生秘籍里说：要让女生感受到自己身上有阳光的味道。我不再迟到逃课不交作业，生怕会漏掉与她有关的一丝一毫。

我会躲在校门外的拐角等她出现，然后偷偷地跟在她后面一起走进教室。我会买跟她一样的复习题和漫画书，试图努力了解她的世界。我会在每天放学她走之后，往她课桌里放一颗橘子味的棒棒糖，那是我所理解的恋爱的味道。

就是那么小心翼翼，就是那么一本正经地笨拙和幼稚，就是那些干净明朗的日子。

有一天放学后我刚把棒棒糖放进她桌膛时，她的声音从不远处传来，“你还要送橘子味的糖多久？”

我连忙把糖抓回来紧紧握在手心里，本来想否认却结结巴巴地蹦出一句：“你、你不喜欢吗？”

她把我的手指一个个掰开拿起棒棒糖，剥开糖纸放进嘴里，她低着头，绯红从脸颊爬上了耳朵，她说：“喜欢。”

她小跑着出教室，到门口又回过头来说：“明天早上不要跟在我后面了。”

看我疑惑的样子她接着说：“走在我旁边吧。”

夕阳暖暖地洒在她身上，那个瞬间的感觉我现在依然十分清晰，就好像眼前飞过了一万只蝴蝶。

我们约定要考同一所大学，因为害怕给不了她一个美好的未来，我开始努力学习。当时我妈以为学校感化了我，特地打电话给班主任感谢学校让我改过自新，现在想想还真有点搞笑。

我和她一起进学校、一起在食堂吃午饭、一起做值日，一起绕远路回家。不敢大张旗鼓地昭告世界，但是在上课偷偷看她发现她也在看我的时候，我们知道彼此的心照不宣。她被老师点名回答不上问题，全班起哄喊我的名字，我表面上装得从容淡定，其实心里早已灌满了蜜。

突然想到老狼的《同桌的你》：那时候天总是很蓝，日子总过得太慢……

那时候啊，就像柳絮被春天的风吹到了心尖上，轻轻的、柔柔的，没有轰轰烈烈，却是一寸一寸的花开，一寸一寸的浪漫。

青春年少的恋爱，欢喜很容易，分开也很容易。

有过几次小矛盾，她赌气说分手，我慌了，变着法子去哄她。可是真正分手的那次，是我说的。

刚开始特别痛苦，逼着自己不能看她，不去她爱吃的窗口打饭，不按原来和她一起走的时间上下学。

她在教室外嚎啕大哭，把我抄给她的歌词本、我们写过的小纸条、拍过的大头贴撕得一地都是。

那天的教室里没有半点声响，我在座位上听着外面的动静，没有出去。我自残过，左手腕上还留着两道刀疤印。

喜欢是真的，心疼是真的，分手也是真的。

我没有再去哄她，她也没有提过和好。连勉强的可能都已经没有了，这一点我们心知肚明。

你看多可笑，我记得和她在一起的时间和她说过的话，甚至当时脸红的温度和心跳的频率，记得分开时的场景和心里的疼，却唯独把分开的原因忘了。

没有出现第三者，没有大吵大闹过，是共同的方向被谁先动摇了还是其他什么，我真的想不起来了。

不长不短的五年，不知道她的生活和近况，同学会她一次也没出现。没想过要去打扰她，只是希望她的未来少些苦难。

微博上看到一句话：“十七岁吻过的额头上没有粉。”

我十七岁的时候没有吻过她的额头，我十七岁的最后一个月失去了她。

高中的好友昨晚发来一条消息：刚看完了刘若英的电影，想起你个孙子当年在KTV喝高了趴在我肩上唱《后来》，眼泪鼻涕抹了我一身。

“少年不识愁滋味，
爱上层楼。爱上层楼。
为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，
欲说还休。欲说还休。
却道天凉好个秋。”

初听不识曲中意。

我不会看《后来的我们》这部电影的，因为光是《后来》这首歌就已经足够让我心酸了。

昨晚梦里的那个女孩，谢谢你出现在我的青春里。

祝你美好，祝你温暖，祝你一生简单，清澈明亮。

文/长情