怎样与孩子沟通最有效？

怎样与孩子沟通最有效？

你知道怎么沟通才会让孩子与你合作吗？

你是否会在管教孩子的过程当中，陷入情绪之中？

你是否发现你在命令或对儿子提问时，常常会激起他们的抵抗情绪？

你如果不知道自己平常是用什么样的沟通方式管教孩子的，那么请你在下一次准备和孩子沟通时，先打开手机的录音功能，把自己接下来的话录下来，之后听一听，看看自己运用的是哪种方式进行沟通。比较一下哪一种方式更有效。下面美国杰恩.梅杰教授会帮助我们分析哪种方式是有效的沟通。

命令式

命令式沟通会导致权力斗争。

比如我们经常会说：把那个放下！坐下！把声音放小点！安静点！住手！上床睡觉去！

我们一天当中可能有无数次的命令孩子，按照我们说的去做，命令是一种迫使孩子服从的专制式方式，当你希望孩子合作时这样做根本就没有效果，因为这会导致你和孩子之间的权力斗争。

面对不给选择余地的命令，孩子就会有两种反应：要么感到无力对抗，只能放弃表示顺从，但同时丧失了主动精神;要么他们开始反抗、顶撞、不合作。

如果你是着急出门上班，或者希望尽快完成某件事的情况下，无论孩子出现哪种回应，都会让你感到抓狂，而这些命令也不会帮助孩子建立自律和责任感。

提问式

提问式沟通是放任型父母经常采取的沟通方式。

提问式沟通只会带来斗争，而并非合作。

父母总是试图用提问式沟通引导孩子的想法，但提问开启的沟通模式，会使孩子拒绝合作，这个结果让父母感到很挫败。

比如：

父母问：你为什么不去做作业？

这时父母把自己的权力完全交到了孩子的手里，从而误导孩子。

可能得到这样回应：我已经做了。

再比如：

不是已经到睡觉的时间了吗？

孩子可能回答：我还不困。

我们以为是温和性的建议，实际上我们已经在开始提问时注定失败。

在需要鼓励敞开沟通的时候，避免使用提问的方式。提问不会给谈话带来结论，原本我们希望孩子以他们自己的方式讲出事实，但我们提出的问题会让孩子偏离方向，提出的问题会影响孩子的思维进程，提问这种沟通方式，开门见山直奔主题，把孩子逼到“让我们现在就谈谈问题的实质”的境地，提问意味着听者缺乏耐心，心中只想这件事快点结束。

对一个本身存在问题的人提出问题，并不能表示你关心她，反而只会加剧他的失衡状态。

怎样与孩子沟通最有效？

陈述句式

在管教孩子过程中，陈述句式沟通更为有效。

通过陈述句式沟通自己的感受，会帮助父母从忧虑转向平衡，经常使用这种方法有助于保持心理稳定，同时也能帮助孩子达到同样的状态。

我们需要经常练习，才能真正掌握应用自如。

比如：

你做完作业后我想看一下，这样我们可以帮助你进行检查。

现在8:00了，该睡觉了。

你看电视时间太长了，我有点担心，吃完晚饭后我想和你谈一下，谈谈你在空闲时间还可以做哪些别的事情。

陈述句告诉孩子事情原委，让他们理解为什么应该合作，而不是对抗。

通过陈述句父母让孩子承担同等责任，共同讨论如何解决问题。

这样的方法是假设孩子能够通过自己思考得出符合逻辑的结论，在这里父母的作用是影响，而非控制或强迫，所以结果更多的是合作和更和谐的关系。

怎样与孩子沟通最有效？

但运用陈述句式进行管教比较困难，因为一般对孩子需要进行管教时，父母都处于非常情绪化的时候，这很容易让我们进行命令式或提问式进行沟通。

所以如果你感到自己处于紧张激动或愤怒的情绪中，请做个深呼吸，让自己平静下来。

注意，不要在你的陈述句是后加上“好吗？”这样的问题。

我们可以比较一下。

比如：你做完作业后我想看一下，这样我们可以帮你进行检查，好吗？

现在8:00了，该去睡觉了，好吗？

当用好吗结尾时，父母实际上是在询问孩子是否愿意遵守已经达成的家庭协议。孩子会想他们在问我的选择，那么我可以说“不”或者“我想再等一会儿睡觉”，可见问题出在父母的沟通方式上，而非不愿合作的孩子上。

有一个非常好用的方法就是在沟通前，加上以下短语开始你的陈述式沟通。

比如：

我注意到……

我相信……

我对……有些困惑。

我希望知道更多关于……

我需要知道……

上面所有的句子都是用“我”开头的这种特殊的陈述句式，可以神奇的改变孩子对我们说话的反应，这种方式叫做自述式沟通。

这个以“我”开头的陈述句的公式是：

我对（情况），感到（感受），因为（原因）。

用以“我”开头的陈述句，传达一种感受，描述背景情况并解释原因，三者缺一不可。

倾听

如果缺乏认真倾听，任何一种人际关系都不可能健康。

倾听是向对方表明我非常关心你，我愿意花时间真正听听你想说的事情。

花时间倾听孩子的声音是父母给予孩子最宝贵的礼物，因为这代表了父母对孩子的爱。

认真倾听，包括三件事：

1.确定对方感受和想法。

2.评估情况。

3.根据对情况的评估，发现对方产生某种感受的原因。

以“我”开头的陈述句式和认真倾听的公式只有一个字不同，在沟通中，我们需要确定别人的感受所处的情况，以及导致这些感受的原因，所以第1个字换成你。

认真倾听的公式：

你对（情况），感到（感受），因为（原因）。

例如：

你朋友没有经过你同意，就骑走了你的自行车，你一定不高兴。

沟通中最大的障碍在于我们着急去解决孩子的问题，而忘记最重要做的事情是认真倾听。

在被情绪占满的情况下，为解决问题所作的努力通常都是徒劳的。

我们通过倾听帮助孩子，理清事情脉络，进而促使孩子自己得出结论，自己明白应当如何思考感受和行动。这才是父母能做的最有效的行为。

作者告诉大家：无论我们是如何长大的，我们可以通过学习而成为称职强大和充满爱心的父母。

怎样与孩子沟通最有效？

作者：春雨

日期：2019.8.17

地点：书房

春雨每天一本书的第57天持续更新！

【思维导图实战派】刻意练习之“遇见...”百幅计划：87/300