图/网络
（文/唐鹃）
《爱的艺术》这本书很薄，但论述精辟、思想深刻，富有感染力。一直想，把这本书，分享给大家。当然，一篇小文，不可能，介绍该书所有内容，这里就“讲讲主线、理理思路”。声明一点，该书讲的是“爱”，我们这里，就讲一种“爱”——爱情。我们尽量，不谈逻辑、概念，就以“讲故事的方式”介绍这本书，聊聊风月、爱情和思想。
01、嗨，你真的懂“爱情”吗？
对，这本书，就是以这个问题，来“开头”的。作者弗洛姆大叔，笑呵呵地，问我们：“爱是一门，需要知识和努力的艺术呢？还是一种，偶然幸运获得的，体验或快感呢？”。
然后，弗洛姆大叔，迅速自问自答，语重心长地说：“年轻人啊，大部分现代人，都认为，爱不是艺术。他们觉得，爱是一种，私人的体验和快感，是冥冥中注定的（有点像，徐志摩说的：得之我幸、失之我命）”，“同时，现代人，又都渴望爱情，觉得爱情很重要，所以有大量的人，喜欢看爱情剧、乐于听爱情歌（最后，可能，只是自己感动了自己）。”
简言之，弗洛姆大叔认为：大家都觉得，爱情很重要，但不理解、甚至错解了，真正的爱情——爱情，它是一门艺术！
弗洛姆大叔，不急不缓地解释道：“法海（人们），你不懂爱！”“你们以为，爱情就是，‘怎么被爱’或‘怎么得到爱’的问题”，“其实，你们错了，而且大错特错！”
大叔喝了一口水，继续说道：“很多男人，就是犯了这样的错误，以为爱情就是，‘怎么被爱’的问题”，“所以，男人们拼命赚钱、获取权力，以为有钱有权，就能吸引女人、就会被女人爱，就有了自己心心念念的爱情。但可能，最后只是得到了，一个身体！这不是爱情。”
他又说：“很多女人，也犯了类似的错误，以为爱情就是，‘怎么得到爱’的问题”，“所以女人们，经常出入商场买化妆品、或者读读书，把自己打扮得漂亮、变得知性，想通过外表或者内在的美丽，来引起男人的关注和爱慕，来得到爱情”，“但这样一来，就等于，女性把自己，变成了‘货架上的商品’。所以，现实中‘好看的、有趣的货物，都卖了’，其‘她’货物，就剩下来了”，“其实，这是女性，把自己‘看低了’。”
他还说：“甚至，有些人觉得，没有获得爱情。仅仅是因为，没有遇到一个‘对的人、Mr Right’”,“还有些人，觉得，能激起‘瞬间激情、快感’的情况，才是真的爱情。所以，有些人喜欢偶遇、偶约、一夜情。”弗洛姆大叔，对此一一表示了否定，并严肃地说：“一夜情，越是激情、激荡人心，就越能说明，那个人内心的空虚、寂寞、孤单，和对爱情的向往。”
02、爱情，是对生存问题的一种回答
弗洛姆大叔，敲了敲黑板：“你们，记住咯，‘爱，是人类回应生存问题的答案’。”也就是说，爱情，是人类“回应、解决”，生存问题的一种手段、方式。
怎么理解呢？弗洛姆大叔，挠挠头说道：“在心理学上，人作为个体，是一个孤单的人。人在获得个体自由的同时，也有很多的焦虑、孤单、恐惧感”，“打个比方，一个离家出走的孩子，他现在可以做，他以前想做的任何事情（自由），但是离家之后，他也可能，就失去了，原来在一起玩耍的小朋友（孤单），也没有经济来源解决吃饭问题（焦虑），甚至晚上还要一个人，露宿黑暗、湿冷的街头（恐惧）。”
为了进一步证明，个体是孤独的、焦虑的。弗洛姆大叔，还从历史上，举例论证。比如，原始人也会觉得，很孤单、无助、焦虑，所以他们，就搞点“神”“图腾”出来崇拜，做做礼拜、仪式，就感觉自己在面对自然灾害、生老病死时，有“靠山”“朋友”“力量”；古罗马人觉得，个体孤单无力，就结成了“公民社会”“元老院”等制度机构，“抱团”做事，等等。
总之，弗洛姆大叔的意思就是：作为个体的人，都会有孤单、焦虑、无助的情况（这是人的生存境况决定的，有深刻的哲学心理学根源）。既然人是孤单、焦虑的，就会想找，另外一个，也同样孤单的人作伴侣。于是，就有了人类的“爱情”。所以，爱是对人的生存问题的回答——一个人太孤单，往往无助到活不下去，或者活着太焦虑、太痛苦了。
言外之意，就是：这个生存问题，回答的好，就能爱情滋润、生活得好；回答的不好，就注定孤独一生，生活过得糟糕。
所以啊，年轻人，要不断提高，“谈恋爱”的思想站位。不能总想着，被关爱、求包养、耍流氓、约X。毕竟，爱情，是在回答，人类的生存问题（哈，多么高大上）。
03、爱情，是一门可以修炼的艺术
“你们这些年轻人，Too Young Too Simple 了”，“爱，是一门艺术，既然是一门艺术”，“那就是，可以学习、修炼的。”弗洛姆大叔，如是说。
弗洛姆大叔，迅速披上了，“心理医生的白大褂子”，讲道：“只有，先培养出一种，具有‘创造性倾向’的健全人格，才能真正明白，‘什么是爱’。”
大叔抬头45度朝天，讲出了他，最引以为傲的结论：“爱，应当是一种，‘创造性’人格的自然表露”，“真正的爱，是主动‘去爱’，积极的爱。而不是，寻求‘被爱’，消极的爱。”简言之，真正的爱，是一种主动‘去爱’的能力（爱是一种能力哦！）。
替大叔，再解释下：主动的爱，就是一种，自身人格完满、充实的状态下，想去关怀别人、对别人负责的爱。这种爱，根植于，健全的人格（即人格中，没有、或少有，受虐或被虐的倾向）；被动的爱，就是一种，基于内心空虚、孤单、焦虑，而去寻求外在依赖、依靠，想被关心、照顾的爱。
“当然”，大叔也说道：“单单培养出一种，健全的人格，是第一步、先决条件”，“还要学会关心、要有责任感、懂得尊敬，善于了解。”
他一一解释道：“不去‘关心’，就等于缺乏行动。心里的爱再多、人格再健全，没有行动，也就没有什么实际意义”，“如果，没有‘责任感’，这样的关心行动，就难以，长久地坚持下去”，“进一步来说，如果不懂得‘尊敬’，就难以，真正地在内心，升起‘责任感’‘敬重感’，也就不会，有长久的行动”，最后“只有善于‘了解’对方，把对方当做，和自己一样的个体，才能真正换位思考，做到‘关心’‘有责任感’‘保持尊敬’。”
大叔，拍了拍，他白大褂上的灰尘，叹息地说道：“两个具备这种‘主动去爱’的能力的人，在一起，就是‘爱情最好的模样’。他们彼此关爱，却不人格依赖；他们彼此善解人意，且能够执手到老；他们彼此充满情趣，又无时无刻不‘心怀敬重’”，“但是，这种爱情，真得很少看到。人们对爱情的修炼、对爱情的艺术创造性，远远不够” 。
听完，弗洛姆大叔的讲话，我内心偷偷在想：这种爱情状态，也许远超出，经济依附下的“白头偕老”、道德原则内的“举案齐眉”吧。
后来，弗洛姆大叔又说，修炼爱情这门艺术，要掌握知识理论、参与爱情实践，进行创造性工作。对于这些话题，他讲得特别详细，我一一都听了。这里，就不转述给大家了。大家可以，自己看弗洛姆写的《爱的艺术》一书（网上有PDF版本）。
（还是想把旧文分享给大家，故重发。谢谢支持、关注，欢迎留言交流、探讨）
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