有种爱，叫静静看着你离开

曾经，我固执而又乐观的以为，我们会一辈子都在一起。

然而，今天你还是毫无征兆的跟我提出了分手。

我知道，能有这样的结局不能全怪你，是，我承认，我一直以来都太依恋你了，让你几乎没有喘息的机会。

没认识你以前，我明明是个独立而剽悍的女孩子。可自从跟你在一起后，我就变得总是敏感多疑，患得患失，甚至有时说话都没分寸了，总会让你气得没欲望继续跟我交流下去。

你陪我时间少，我会抱怨，你回我信息晚，我会失落，你跟其他女孩子互动，我会吃醋……

跟你认识后，我觉得自己不再是从前的自己了，满脑子装得都是你，把原来的自我一点点挤掉殆尽。

你说你受不了我现在这个样子，我束缚了你的自由，给你施加了压力，你感到惶恐和慌乱，你想要快速从我身边逃离。

我也一直在思考自己为什么会变成现在这个样子。原来，一切都是因为太爱你，太在乎你了，我把你看得比我的生命还重要，所以才想要牢牢抓住你。

但我知道，这不能成为我束缚你灵魂的理由。其实，都怪我面对感情时太自私，太不成熟了，我总是情不自禁把你归为自己的一个所有物。

然而，你是一个活生生的人，不是一件物品，你有你的思想和灵魂，你只属于你自己。

在你说出要离开我的那一刻，我才终于明白自己原来给过你那么多的困扰。

如今，看着你踏着厚厚的金黄色银杏枯叶，决绝离开的背影，我的心就犹如脱离了母体，在风中飘零的叶子，寂寞而又哀婉。

但，我是没勇气马上追上去抱着你求你别走的，因为我知道自己现在还不够好，我不想勉强让你留下，最后又伤心地看着你离开。

你现在是去寻找一个能安静做自己事的自由空间也好，还是去另一个能给你快乐和自由的女孩子身边也罢，对于我，都无权干涉，也无权过问了。

我能做的，只是静静地看着你离开，并带着我无限的爱与挂念。

回想起曾经我坐在床头看书的时候，看着看着就打起盹儿来，而你则坐在我身旁的椅子上，把迷迷糊糊的我轻轻平躺在床，并盖上薄被子，然后又继续看你所钟爱的书。

我们一起坐在山顶，边欣赏一览众山小的美景，边吃着你一路背上山的面包的时候，你会温柔地帮我捋顺被风吹散的头发，也会细心地帮我擦去嘴角的食物残渣，还会把我当猫咪一样让我蜷缩在你温暖的怀抱里。

我有不懂的问题请教你时，你会温柔而又耐心地跟我一遍遍讲解，直到让我明白。在你面前，有你的呵护，我很少做错事，因为很多事你都代劳了，总让我有种我其实也不笨的错觉。

遇到我蛮横不讲理的时候，你会无奈地微笑着摇摇头，并宠溺地什么都依着我，陪我一起去做我喜欢做的事。

而现在，我却眼睁睁无力地看着你绝尘而去。

我的心和人都变成了灰色，这力量甚是了得，连周围的树木，池水，建筑，甚至天空，都被我染成了灰蒙蒙一片。

我一直记得你很喜欢一首诗，并时不时一个人迷茫而孤独地吟诵着:

决不要，决不要献上整颗心，
因为在那些狂热的女人眼中，
如果爱情是想当然，就仿佛

不值得一想，她们从未想过
爱情会在一个到另一个的亲吻中消失，
因为每一件可爱的事都只是
短暂的、梦幻的、亲切的欢心。
决不要，决不要直接献上心，
因为那些女人，尽管巧嘴多伶俐，
掏出她们的心，只是为了游戏。
但是到底谁能玩得够精彩，
如果是因为爱情又哑又聋又瞎？
他这样做的，现在把代价认清，
因为他献出而又丧失了整颗心。

我想我是理解你的，因为你曾经为爱受过伤，所以，现在面对新的爱情，你不敢把自己的心完全交付在一个女孩的手上。

但我从没迁怒于你，我知道所有的一切主要还是在于我做得不够好。

秋天已经来临，冬天也就不远了，没有了彼此的陪伴，我希望我们都能好好的，你继续一如既往地优秀，而我也努力争取把自己打造成你喜欢的样子。

但我很清楚，新的样子绝不是放弃自我去成就他人，也不是盛气凌人地，将爱人玩弄于股掌之间。

而是温润而不失坚毅，独立而不失娇萌，自信却不自恋，能让自己和爱人都有自我成长的私人学习空间。

我好想说，如果我变得足够好了，你可以在绿色盎然的春天踏着青草，迎着朝露回到我的身边吗？

在爱情面前，有时所谓的尊严和倔强都是多余而可笑的，只要你能回来，我不怕别人说三道四，也不怕有人说我卑微，为了你，我愿意从尘埃中开出花来。

更何况，我是了解你的，只要我们还互相爱着对方，你是不可能让我变得奴颜婢膝的，我们在一起，只会幸福而甜蜜地共同进步，羡煞旁人。

我爱的人，分别后的这段时日就当是我们各自清醒的反思机会吧。

我会继续爱你的，不管是明年春天，还是后年春天，我的心都只属于你一个人，我愿意耐心地等着你归来，跟你一起过原来那种，温馨而又甜蜜的粗茶淡饭生活。