7点的北京，夜幕璀璨，难得没有应酬，我驾着车行驶到离家不远的公园路畔，年轻的歌手在路边动情的演唱着，那声音带着沧桑、凝聚着幽怨、混合着悲伤，没错，那是一首《北京！北京！》。
当我走在这里的每一条街道
我的心似乎从来都不能平静
除了发动机的轰鸣和电气之音
我似乎听到了他烛骨般的心跳
我在这里欢笑
我在这里哭泣
我在这里活着
也在这儿死去
心里泛起酸涩，曾经我追随一个女孩来到这里，后来她离开了我，我只记住了她黑黑的长发和大大的眼睛。后来我结婚了，妻子支持我创业，一切都很美好。如果人生可以预见未来，多好，我可以选择不去遇见谁，不会品味拥有与失去。
停好车，点一支烟，回想着歌词：我在这里寻找，也在这里失去。想起的不是初恋，不是妻子，却是我最后一个动过心的女人，也是我最愧疚的女孩儿。
我爱我的家庭，这似乎这是我存在的唯一使命。这么些年，北京，我在这里活着，也在这里失去。如今红红火火的公司，繁华地段的学区房，朋友圈人士的层次似乎证明我是成功的。可我的心底却藏着一场离别，总是在我欢笑的时候不自觉的上演，似乎告诉我，我的成功是对她的辜负。
38岁那年，公司业绩明显好转，我内心再次燃起熊熊烈火，重新组建了研发部，而那时我不惜重金从行业里挖来了一个技术总监，女孩儿，30出头儿。既褪去了青涩又鲜活可人。她1米6的身躯，90斤的体重，却不成想有着巨大的能量。她能自己一个人把项目的谈判、投标、实施全部扛下来。
不到一年的之间，公司的研发体系井井有序，产品焕然一新。此时我的野心也更大，要成立新的拓展部门。为控制成本，在公司人员最短缺的时候，我调走了她部门两个骨干成立市场部。她没有指责我，咬咬牙，自己把那些工作全接了过去，后来又手把手带着新员工学习。她说，知道我梦想的火热。
然而，我看到了她的焦虑，我听到研发人员抱怨太累，我听到市场部的人电话跟她吵架，我听到她给客户说好话的次数越来越多，我也看到她加班后的疲惫，我不知不觉开始惦记她，关心她，等她忙完在深夜请她吃顿饭，而她总是不好意思地笑笑，赶紧吃完催我回家。
我承认，我欣赏她、喜欢她。我不动声色给她涨了工资，别的我也做不了什么。她喜欢裙子，有一次公司现金流紧张，缓发了工资，她打趣地说：耽误她买裙子了。从那以后想想她的裙子，我就得拼命去找项目了。坐在酒桌前，给客户赔笑脸的时候，想想她的坚持也就不觉得苦了。
那些日子挺好的，喜欢也不过止于礼。我喜欢看着她的身影由远及近路过我办公室的门口，我喜欢听她给我讲ppt，条理清晰。她也会默默提醒我公司大小事务，开会时候给我准备一杯热水。知道我在外边应酬深夜发信息让我早点回家。
偶尔，我也很她开玩笑，在我出差的高铁上，跟她说点笑话，她点到为止地提醒我，她要上班给公司解决问题。恰到好处的关系，不累人，却又充满幻想。
但有一次年会过后，我们都喝多了，那一天我们没控制住，越过了知己的界限。我内心欢喜而又不安，后来她对我笑笑：我不会让你负责的！果然她说到做到，一切照旧，只有我心理清楚，每次看到她心都会跳。可是我又不能给她什么，我陷在矛盾与自责之中。
有一天，她却突然说要辞职了。她那天哭了，还笑着对我说，这一切都是为我好。我早就知道我们之间不能有什么，早知如此，当初我就不该借酒装疯。那样的话也许我们的第四种感情可以一直存在。
她离开了我，为了我们都不再泥足深陷，在我最好的时候。后来我找她吃过一次饭，那是分别两年后，她还是那个样子，头发的颜色、形状、长短都没有变，还是穿着我最喜欢的那种裙子。
分别的时候，我们轻轻地说了“再见”，我们都知道，一次再见，也许就是永远。
如今我们都已经步入中年，有些事只能化作回忆。偶尔我像个文艺青年逗员工开心，他们不知道那些文艺的灵感都是因为一个女孩子。后来没再联系，她偶尔发朋友圈，还是那个模样，喜欢穿裙子。
有一种分别特别轻，眼泪倒流回了心里。说着结束了，却永远藏在了心里。我知道你一定过得好，我给不了你的会有人给你更好的。
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