初恋日记

担心是多余的

2017年是我单身的第21年。

我曾开玩笑地说单身可能是我这么多年坚持最久的一件事。

我没有想过我会在2017年的最后两个月成功脱单，开始我的初恋。

我曾想象过无数次我和初恋相遇的场景，可能是个浪漫的邂逅，可能是个误会的冲突，可能是刚刚好遇见。

但没有让我自己预料到的是我们的开始却是我自己曾认为最不靠谱的那一种。

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初恋日记

2017年11月18日，那天我通过了你的好友请求。那天周六下午很闲，我打开微信看到好友请求就通过了，看到你给我打招呼，我并没有把你当陌生人如往常对待朋友一样跟你聊天，说一些日常生活琐事。

互相说了名字和学校后，互相吐槽自己的学校，然后随意扯到学校的有趣的见闻，没有刚认识的陌生人一样的调查户口似的问答。让我比较舒服的是他不是那种一上来并不怎么说话就要求你发照片的那种。就感觉相处比较自在。

后来他告诉我其实那天是他生日，他去剪了头发但他不太满意，看到我通过了好友请求就还蛮开心。

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2017年11月20日，你在认真看我简书上写的每一篇文章。你认真看每一篇然后问我那些故事的主角是不是我，你也开始问故事的情节问我为什么会这样。我们讨论故事中的人物关系，你说像电影的情节。你还说有个故事像你和你的前女友。那天你问我有想过恋爱吗？哪怕一瞬间。我说如果看韩剧算的话那就算想过。

你说你读我的文章我每读一篇都有不同的感受，有些读完很感动，有些读完很平静，读完一篇以为知道了我是什么样的性格，读下一篇却又是不同的感觉，捉摸不透，你说谜一样的天蝎座，殊不知你自己也是天蝎座。

那天我们讨论了游戏和女朋友哪个更重要的问题，得到的答案观点一致，我觉得你是个可爱的男孩子。

第二天我跟你说我可能是要孤独终老。你问我是不是要一直单身下去，我说可能会。你劝我说谈恋爱可以怎样怎样，我说这些事一个人也可以完成的。你开始跟我说我以前听过的大道理，我觉得很有道理却也觉得没什么用。

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2017年11月23日，那天你喝醉了，你不断地给我发消息叫我名字，你跟我道歉说对不起，说其实你想撩我，你问我对你什么感觉。我说我们可以单纯地只做朋友吗？你说可以。

然后你说了很多，你说可能是你喝多了，你和舍友说了好多我的事，说了你对我的感觉，你说你没有见过我，你甚至不知道我的身高，体重，长相，可是每当我跟你聊天，你的心情就会莫名的好，你说我们可能只是聊了几次天，你看了几篇我的文章，你说你对我的感觉我无法用言语表达，你真的觉得我不一样。

你说你可能是借着最醉意表达了你的内心，当你一次又一次的看我的文章，都希望读出我的心里想法，不论是对是错，你都希望我内心不会想要去一个人去面对，你说你希望我内心是有那么一个人去陪伴我的，你说你幻想过那个人是你。

你说你不知道要怎么办，努力说服自己可以和我交朋友，你说没有那么简单的，我每一次回你消息，不论之前你的心情多么的糟糕，看到我的消息，心情就会变好。

你说看到我说我想一个人，看到我不想谈恋爱，都会劝你自己说你们只是聊了几次天，你们只是陌生人，你们的人生没有交集。你说你可能心底还是有最后的一丝侥幸。

你知道吗？

我当时躺在床上看到这些的时候内心很忐忑，我很开心有人认真地读我的文章，认真地去了解我，当我看到你说你希望我内心有一个人去陪伴我，其实我早已习惯一个人，只是看到这些依旧会被感动。

我看到你的担忧，看到你的坦白，我不知道该怎么办，我怕其实这些都是假的，怕你说的是假的，怕你只是善于说这些说辞，怕你在大面积撒网。

后来你说了你内心的想法，然后你跟我讲了你和你的两任前女友的故事。你说你对感情的看法，我很认真地聆听，我也有认真想过你说过的话，我会相信但我没当真。

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2017年11月27日，你说你要开始追我，你想让我对感情能有一些不一样的感触，我说这对你不公平你说至少你有这个机会了。你还说可能爱情就是需要一个人去迈出第一步，我是什么样不重要，真实的我才是你最想看到的。然后我同意了。你说要来见我。

2017年12月9日，我在校门口见到了你。这算是网友见面亦或是算网恋奔现。说不出来是什么感觉，就感觉很新奇，很兴奋。

我以为我们见面会很尬，其实还好没有很尬，我们一起吃饭一起看电影一起压马路说些有的没的相处很融洽。

那天晚上你送我回宿舍后，你说你在酒店很无聊就跟我聊天，我躺在舍友的腿上听着告白气球，然后问舍友如果你跟我表白，我是答应还是不答应啊，舍友说:遵从你自己的内心。我说我想试试，然后就恰好你真的表白了，我就答应了，没有想象中的兴奋，但是感觉有什么不一样了，告诉朋友这个消息后，大家都很激动。

第二天我们一起吃早餐，可能是你有毒我的卡竟然消磁了，早餐也出乎意料的难吃，我们去吃了焖锅，看了芳华，走以前我没走过的路，在钟楼北大街回民街晃悠，你牵了我的手，我很紧张也不知所措，就整个人懵懵的，就那时候觉得挺奇妙的。

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2017年12月22日，那天是我们第一次冷战，其实是我单方面跟你冷战，我三天没有理你，真实原因是那天我比较忙你早上给我发的消息我下午才回，你那天跟我说话的语气很冷淡，我打电话给你接通后你第一句就问我你咋给我打电话了？为什么给你打电话？我当时就觉得你语气凶凶的，后来就越想越气，这算是我们第一次发生冲突吧，总结起来其实就是我自己作的，是我拧巴。

2017年12月31日，那是我们第二次见面。我们去看了前任三，你跟我说很多人看了前任三后就去找前任复合了，我问你要不要去跟前任复合，你说这么多看电影的情侣估计也只有我会这么问了。

刚好跨年夜，你说你想让我陪你跨年，问我可不可以不回宿舍，你还说保证不动我。可是如此胆小又未经历过的我怎么会答应呢，而且这只是我们第二次见面，我是很愿意去相信你的，可是我有我自己的原则。后来你就送我回了宿舍。

我知道你挺不开心的，你说跨年夜你一个人在酒店很无聊很孤独惨兮兮的，可我也不能轻易对自己妥协啊，我做不到。第二天我买了早餐主动去找你，就是希望你不要不开心，可是你不吃你说我亲你一下你就吃，那时候我觉得你真的是幼稚死了。最后你还是没吃。

我就坐在劝说你让你吃，你就在那哼唧。然后我们开始聊天，你就突然抱住了我，准备吻我我用手挡住了，我当时是真的很懵，然后我在懵的时候你的唇吻上来了，我是真的不知所措不知道该怎么办，就整个人僵在原地，你放开我后，看到我的反应就跟我道歉说对不起，我还是没说话，我就整个脑海漂浮着我是谁我在哪我在干什么的疑问，我是真的不知道该怎么去应对，初吻就这样没了？我有点害怕，更多的是不知所措，我不知道该跟你说什么，不知道怎么打破这僵局我甚至想逃离现场。后来我准备逃离的时候你抱着我，我听到你的心跳得特别快，就那一刻我就突然冷静了，就有点动心。

我听过一句话:初恋就是一点点笨拙外加许许多多好奇。

我觉得还蛮符合的。

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有时候爱情比时间还残忍，有人变得盲目，而奋不顾身，忘了爱要两个同样，用心的人。

如果当初我勇敢，结局是不是不一样。如果当时你坚持，回忆会不会不一般。最终我还是没说，你还是忽略。

我们是什么时候开始变冷淡的呢？大概就是我们不再互相说晚安，你不再关心我，你不再主动找话题，你跟我说你懒得百度，我跟你说你不需要为我改变，让你做自己，结果你就真的做自己了。

2017年1月3日，那天我试探性地问你要不要分手，我只是想听你挽留你却说你想分就分。那一刻真的感觉地到心死。最后也不知道我们这算是分了还是没分就这样岔开话题了。

2017年1月6日，你生病了，那天西安大雪，我们校门口的公交都停运了。你的意思是希望我去看你，可是我想我去了也起不了任何作用啊，我也进不去你宿舍，你还得出来找我，病情可能还会加重，我就没去，我想你当时应该很失望吧，当时的我觉得我只是理智也没有做错什么啊。

2017年1月12日，那天我考科二，你时隔两天发消息给我，我说好久不见，我问你为什么两天不理我，你说我也没理你，我说我期末考试加科二考试有点忙，你说你也挺忙的。那一刻我觉得我们可能不会长久吧。你说让我当天去找你，我说我要收拾东西，第二天的话可以考虑一下。你说非常的失望，我说那我回家了？你说随便吧。

其实我本来打算1月13号来你学校找你和你去看《无问西东》可见你如此冷淡，我就选择了放弃，第二天我和朋友一起去看了电影，出去吃了饭。那天舍友都回家了，只剩我一个，我打电话给你是想解决一下我们之间的问题，我觉得现在的状态很不对劲，可是你什么都不说，对话就跟我在问卷调查一样，我真的很绝望，说了半天跟没说一样，你觉得这样很正常那我也不好说什么。

然后挂完电话我给你发消息说我放弃挣扎了，你问了一句挣扎啥，也没再说其他的。

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初恋日记

2017年 1月14日我回家了。我跟你说了你就回了一路顺风。是那天我发现你已经不会主动发消息给我了。我觉得我是不是不该这样。

后来有聊天记录的那几天都是我在主动跟你说话，我是真的发现我不主动说话你就不会跟我说话，那我这样也挺无趣的。我就选择不再主动，结果真的你再也没有找我。这应该算冷战吧，我们认识88天，在一起67天，冷战28天，我不知道该怎么跟你说，你是在用冷暴力逼我分手吗？可我明明在最开始就跟你说过不要冷暴力，如果你不喜欢我了或者喜欢上别人了你就说出来我们和平分手就好。可是你这样算什么？

朋友说冷战一般分三步，第一步是不主动找话题，第二步是选择性回答，第三步是假装没看见，没时间回答，最后一步是互相不理。

那我们是走到了最后一步？

你有没有遇见过这样一个人 ，明明是他先闯进你的世界 ，却在你日渐上心的时候扬长而去 ，你在日后漫长的岁月里一边等待一边凋零 ，你永远都记得最初的温暖， 可是那个来过你世界的人好像再也没打算回来， 那时候你天真的以为来过就是永远，最后你才知道原来人总会变。

2017年2月9日，我看到了你前女友通过搜索 QQ号添加我为好友，我没有同意，我不知道你这样做的用意何在，也不知道到底要如何。

有些人总是猝不及防地出现在你的世界里，清浅如过目则忘的照面，深重如镌刻回忆的凹痕。

很多事情，差一点就可以，海滩差一点才能遇见海浪，出租车差一点就能等到乘客，情歌歌词差一点就能被有心人听懂，想要爱的时候，差一点才真被爱上，但那一点，往往要付出很多代价。

好像就在这样你持续性不理我的过程里一步步消磨掉了我对你的喜欢，只是想起我们的过去还是会觉得伤感，怎么就变成这样了呢？

知乎上有个问题 “突然不喜欢一个人，是什么感觉？” 有个回答是 “他本来浑身是光。有那么一瞬间，突然就黯淡了，成为宇宙里一颗尘埃。我努力回想起他全身是光的样子，却怎么也想不起来。

你是无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪。梦里不期而遇，醒来怅然若失；人前闭口不谈，独处挥之不去。我不知道我们的结局是什么？但我知道我们不会长久。

看见一句话说:初恋就是还没了解对方就爱上，了解了以后便分开。我想我们应该是这样。

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这是我小号，我还是怂不敢发在我大号，因为他关注了。这篇文章可能有点语无伦次，但都是我内心的想法，这可能是一个告别，我想记录下来。

最后祝大家情人节快乐，珍惜眼前人。