黑暗的海域

我，一个博士，如果不是前天被邀参加那场技术研讨，我现在会像往常一样哄着自己的孩子入睡，而不是在今夜，这个夜深人静的寒冷的晚上陈述着自己的内心，赤裸着面对自己的阴暗心理。

我之所以想陈述着我那天的心理经历，旨在于反省自己孤傲不驯的性格以及努力地摒弃爱慕虚荣的心理。我以前听说山中的砍柴人会在林中高声唱歌，一方面是为了派遣寂寞，另一方面是为了释放自己的罪恶。这样的一个夜晚写写文字，是否也同样具有释放“恶“的功效？

我在这个技术领域已有二十多年的经验，也许是由于我多年来的孤寂性格，不习惯于与人深交的习惯，大部分时间都在专研技术，使得我在这领域造诣极深，所以主办方应邀我去做评委嘉宾。

收到消息的时候，我的心情却有“瞬间”的“高傲”心理，我的这种心理感受所表现出来的外在行为并不是每个人都能察觉到的，如今我已四十多岁了，对于用外表来掩饰自己内心真实想法的能力也不算差，但终究还是会有破绽的，有些人显露在眼睛里，有些人显露在脸部上，还有些人显露在话语里，而我那天得知那个当评委的消息时，我连续喝了两杯咖啡，略微抬起了头，这两个动作恰恰是我虚荣和高傲心理的表现，就在这时，我的同事过来赞美我，我却说：“只是出去见见老朋友，技术相互交流”。而内心却觉得只有自己才能胜任这个评委的角色。

就在这“瞬间”过之后，我马上就在努力地压抑着这种高傲的心理，我，一个博士，曾多次登高远眺，修心养性，已达到能迅速地“抑制”这种人性中黑暗的一面，但“抑制”终究不是办法，如何才能使“其”在名利虚荣面前自动“不产生”呢？如今四十多岁的我不曾为技术苦恼，却为这些深层的内心感受所表现出来的蛛丝马迹行为来解剖自己，继而似乎发现一片黑暗的海域，相比起来，我多年积累的权威技术显得微不足道，越发觉得我多年来潜心造诣的技术是假的，虚无的，这并不能给我带来幸福的源泉，而我觉得只有征服这片“黑暗的海域”才能给我快乐。

没过多久，比赛的那天就到了，那天我穿着那套多年没穿的黑色西服，弾去了衣服表面沾上的白色棉絮，戴上一条红色的领带，黑色的头发抹上油梳到后面，露出一大片额头，以显示我甘心沉醉在这个世俗的社会里面且风光于他人的想法。脚底下穿着一双硬底系鞋带的黑色皮鞋，踏在酒店的瓷砖上发出响亮的声音，哪怕是踏在地毯上也比其他皮鞋更有声响。就这样，那天会议的过程中，不管是去上厕所还是中间茶歇，我都会跨着健朗的步伐，昂胸抬头的经过这些芸芸众生的平凡的毫不如我的观众，我是想故意让他们都能看到我。

毕竟我在这个领域做了二十多年，许多同行都与我认识。在茶歇间隙都来主动找我请教问题，我疲于应付，却又满足于这种虚荣，便带着一副说教的样子去指导他们，谈话中我的语言坚定，仿佛只有我的这种方法可行，其他的方法都是错的。啊，我那天说话太多，如果不是中途去了趟洗手间，努力地调整自己心态，我的那种滔滔不绝的教导准会引起别人的憎恨。

经过几次的调整，我中餐时我终于沉默下来不说一句话，内心却在自责中，我是这样的一个失败的人啊！我欢喜于这套行头，得意于这套技术，认为他们都不如自己，如今细想起来，自己却像一群人里面的一只猴一样在愚蠢地暴露自己的缺点。这让我一边吃饭的时候一边想起十五年前我在技术比赛中说的许多话来，比如：“我搞不定的技术问题，那就是世界难题”，“这就是我给你们的指导方法，你们按照这样的做，产品就一定不会有问题”，“这是我研究出来的理论”。那时我刚毕业六年，为何我如此的幼稚，现在我虽然不会这样直接的炫耀表现，却还喜欢在观众面前卖弄自己，喜欢别人对我赞叹的语言及敬仰的表情。我一度的为自己辩解，告诉朋友这是自信的表现，而不是炫耀，但在深夜里这并不能欺骗自己内心。啊，我是这样的一个失败的人啊！迷失在这片人的“黑暗的海域”里面，找不到光亮，技术难题解决的成就感远远抵消不了这人性中“恶”的一面带给我的痛苦。如果有人当时注意到我的话，一定能发现我那煎熬的表情。

比赛中，在我看来，各个选手都表现的资质平平，但当轮到我点评参赛选手时，却口是心非地夸耀他们，说了一大堆客套的话，比如：“某某给了我们展现了一个很好的思路，……”，“感谢主办方给了我们与各界技术专家沟通的机会，让我们共同为***

的发展做贡献……“，“以前某某公司产品不怎么样，自从使用了我们产品，节约了多少成本，”等等。我这一套圆滑的发言点评，让大家都开心的话语，赢来了维持很久的掌声，我享受着这样的掌声，享受这个讲台。别人都觉得我是这样的成功，人际关系这样的好。但就在下午茶歇时间，我又为这一通场面上的话感到难受。我为何变得如此能说会道？如此的左右逢源？如此的口是心非？我看着一个头发蓬乱，穿着运动服的一个人孤独地站在后面思考着什么，我竟如此羡慕他，在这个热闹的人群中，他却不在意他人的眼光，随着性子远离这人群。这种反省的苦闷让我终究发现自己其实是属于这类独处的人，却又迫于内心对虚荣感，权利，金钱的追求来到这人群中。人性的这片“黑暗的海域”时不时地激起猛烈的潮水，淋了我一身，看似心甘情愿，却又显得无可奈何。

演讲完了之后，我们参加了晚宴。我和一大批专家坐在被安排的第一桌，以彰显我们的地位。许多人（销售经理，供应商主任等）拿着酒来敬我，以表示对我的感受，其实我知道这一切都是假的，他们觉得从我这里可以得到利益，假如这层关系不在，没人一个人会记得我。比如以前的刘总，对我又是送礼又是请客吃饭，但自从业务关系不再往来后，今天几次碰到我也只不过是不冷不热的问候，一句话都不愿多说。我痛恨这些酒杯，这些虚伪的假笑，这衣着正经的人。

就当我转头看看四周时，我又看到了那个头发蓬乱，穿着运动服的那个人，他一个人自顾自的在吃饭，多么的自在惬意，他不巴结任何人，不与任何人拉近关系，不会满足于他人的奉承，我是多么地欣赏这个人啊，而其他观众只对那些堆满虚伪的笑容，大家都围着他转的身穿西装革履的专人报以敬仰。我反问自己：人的这片“黑暗的海域”是否只有独处的时候才能让被光明照耀？是否只有现在这样的夜深人静的夜晚通过文字自省才能化解这“黑暗的海域”？

由于我的心情反复波动起伏，晚宴进行到一半我就迫不及待地就离开了大厅，当我刻意去寻找那个孤独的人时，我发现根本就找不到。随后我就开车离开了酒店，到家后我急忙脱掉这一身行头，穿上休闲衣服，顿时轻松了许多。