C城是一个不大的城市，离我的家不算远，在每个没有工作的周末，我躺在床上安静的看着天花板上的风扇旋转，一圈圈带着上铺偶尔传来的笑声，一起回荡在这个只有我们两人的空间里。
我的室友，她叫安梅，我们保持着最疏离的距离，除了一日三餐的饮食以外并无过多的交流，只是她偶尔会问起我，为什么艳姐对你那么好。
我不想回答她也不知怎么回答她，何艳对我确实有一种过分的友好，记得平时形体训练时，大家累的身体瘫软，而艳姐拿着食物和水给我一个人吃，她们周遭眼中出来的嫉妒和冷语，我从不习惯的客套到渐渐接受何艳对我的好，我不记得花了多久时间才把她真正当做一个可以依靠的人，在她面前我可以活色生香的说出许多话来。
她没有问过我的家室，没有问过我自己一人在这里的孤单，她只是经常去把我包里的烟拿走换成各种颜色的维生素和钙片，当我每次从包里掏出彩色的药片时，她的笑脸就好像印在药瓶一样清晰，我没有亲人在这里，每个星星闪耀的夜晚我缩在床上，我感受到我睫毛不安分的抖动着，流泻出来涓涓不停得眼泪。
这个时候我都会想起何艳，平日白天里她对我的照顾，和一起和我扛着大提琴搬到寝室里 她还帮我找到了练琴的地方。很多静止的画面，在我心里都被定格成了永远，艳，她给我了一种似曾相识的感觉，我安然的享受着她待我的好，我用最好的表演状态回报给她。
我很希望时间可以停在这里，我可以不去想很多以后的生计，我站在20岁的路口踌躇犹豫，这是我退学以后的第5个月，在将近半年的时间里，在最后的那个夜晚，我带着车票和零钱来到了C城。
爸爸留给我的那张银行卡，我却始终没有动过，我记得他曾经说过，这是你差不多四年所有的生活费，足够花很久。
这场景还在高考后，他穿着他最喜欢的衬衫倚在家里的沙发上对我笑着，我看的出他嘴角眉梢里的满意，像审视一样完美的作品，我完成了我人生最重要的事情之一，那一刻，我了我成人了。
我躺在床上，摩挲着大提琴的琴弦，回忆久久没有停歇，我怅然若失的叹气，安梅问我，是不是想家了。
这是她第一次问起我的家庭，我们像墨守成规一样没有提及过对方的隐私，如若想说那便早就倾诉，何必等到问起时再若有所思的说起。
“嗯。想哥哥了，他留学很久没回来了。"
这世上有一个离我遥远的亲人，在太平洋彼岸，他不知我的一切行为，我在颓败的光阴里这样度日，不知他看到了会不会心酸。
不过都是我一人咎由自取。
安梅很小声的问我，艳姐晚上安排了夜场的活动，我诧异的看着她”如果有这样的工作，不是会一早通知吗。她低下头说，是我想去最近钱紧张，我保证没事，启航你陪我去吧。
她皱起眉来撒娇的样子，被夕阳染成金色的光，摄影师都那么爱捕捉光影，黄昏真的是一个奇妙的时刻，人与人之间真的会产生感情。
一个多完美的夏夜，我迟疑了一下没有拒绝她，她兴奋的从床上跑下来，开始收拾衣服、
这应该是我第一次踏入那种酒吧的夜场，带着惺惺相惜的关爱，我和安梅坐在吧台等着，她等着的人并不是艳姐这面的人，她们耳语一番，然后一起开心的走过来。
威士忌的味道是那么干涩，带着强烈的麦芽味道充满了我的整个喉管。我穿着走秀时的长裙，披散着头发，不断有人来搭讪，我冷漠的转身走进了包间。
安梅在那很嗨的唱跳着，我坐在沙发上开始抽烟，这几天的维生素并没有让我忘记烟草味道，它好像在我心里已经扎下了根，我啜饮它，我抚恤它，我那么强烈的想折服于它，我迷恋吸烟时泛起小小的光亮，随着吞吐而变的忽明忽暗，在我已经千里赤地的心里亮出微茫，像是我一直都记得的遥远灯塔。
包间里的男人差不多足够父亲的年纪，哼哼呀呀的唱着不着调的歌，那个年纪的男人里，唱的永远使我们想不起来的旋律。像爸爸一样，哼着小曲自在浇花的模样。
在这样灯红酒绿的不夜城里我想起他，是不是很不尊敬。我有多久没见他了。
我灭了一支烟，又点起了第二支。
去年冬天里场鹅毛大雪，他像一朵鲜红的杜鹃花，摊开在了家乡的十字路口。
警笛声和急救声呼啸而来，我被人墙堵塞在外面，我站在马路对面，没有反应的木讷站着。
我该哭的，该歇斯底里撕心裂肺的叫着爸爸，我该杀出重围的去喊他的名字。
我眼泪拼命的流下，我很想掐自己确认一下这是不是梦境。
可我觉得自己很轻很轻，像可以飞翔的轻盈，我来不及通知任何人，我跟着救护车跑到急救室，我看到浑身是血的他躺在担架上，他抖动的双唇想叫女儿，他尽力伸出手想拽我的衣袖。
他被推进去的那刻，我盯着猩红的“急救中”一直沉默着。我觉得肉体和灵魂都被抽离出，我除了默默的哭以外，我别无选择，安静的此刻是我的哭声还是我的宿命呢。
医生出来的那刻，我被叫了进去，他浑身是管子的躺在那里。他微张的嘴唇，吐出来的字符淹没在静止的空气里。
我记得他的唇形是“你好好的生活”
我听到机器不安的响着和血压水平线的流动。我想确认一下他是不是真的不在了，可他拉着我的手我却挣脱不开，这是他最后的温度，在我手腕上捏出的手指印记。像是他最后一点气力。
我害死了他，我害死了我的爸爸。
我一意孤行的退学，他大为恼火，我转身跑出家门，不听他在后面的追喊。十字路口一辆大卡车汹涌而过，他目光只盯着跑到横道对面的我的身上，来不及躲闪。
我想起妈妈的话，不知足的人是很难幸福的。我得到了我期待的，内心渴望的自由，我也这样不经意的摧毁了，她们苦心营造的，我的不错的一辈子。
爸爸走后，妈妈精神变得恍惚，开始剧烈的摔东西，骂我恨我，对着爸爸的照片泣不成声，
我自知自己再无辩解和原谅的借口，在确认妈妈是刺激后患上的心理疾病，我将她托付给了姨妈，自己离开了家乡，离开了A城。
那里有太多我不想回忆，不想面对的事情，我听到哥哥越洋电话里的哭声，我说你恨我吧。
我让自己分崩离析，我让自己变得没有自我的活着，我的20岁是在父亲的死亡上度过的，是我咎由自取，可我必须让一种更强大的东西主宰我的内心，哪怕已经溃不成军已经伤痕累累。
苏启航，你该是这样。
我被自己的往事震撼，抽烟的手竟然变得抖动，我想让自己冷静，我并没成熟到在悲痛来袭时依然可以镇定自若的表现。
我并没注意到，一个酒气熏天的男子在我身旁坐下，他黝黑的皮肤在包间灯光里显得那么可怕，他粗大的手掌抢过我的烟，好像不省人事的对我说，美妞，装什么纯啊，陪我一晚，让你日日抽中华。
我本能的用烟头烫了他，疼痛让他清醒，他转身想给我一巴掌。我躲闪到身边，拿起麦克打他的头。
门开了。何艳带着几个男人闯了进来，他们一把拉开那个男子，艳姐把我拉到身后。
她走到对面给了安梅两个耳光。
她把我一个人带走了，走出夜店炫目的走廊，站在她身后是那么温暖可靠，我闻得到她背颈上淡淡的纪梵希香水味。
我想也没想的就哭了。
网友评论