昨天圣诞节，球球闯祸了，居然欺负了好几个比他大的多的孩子。

昨天，球爸球妈高高兴兴的带球球到“申之家”华德福幼儿园，参加亲子活动。（不要问为啥十个月的孩子，会去幼儿园参加活动）。

本来以为球球刚来一个陌生环境，和一帮大孩子在一起，会怕生。谁曾想十个月的球球，表现的非常奔放。他会毫无顾及的强行插入别人的游戏中，还抢其它小朋友的零食，玩具，甚至还在别的小朋友脸上乱抓，还抓哭了几个二三岁大的孩子（OMG）

好在其它家长都比较友善，对球球这种“小霸王”的行为都是一笑而过，安慰一下自家孩子，也就过去了。

本来以为是一件小事儿，回家以后，我们是当一个笑话跟球球的爷爷奶奶讲，谁知奶奶的反应却非常激动，“这怎么可以，这种行为必须管教，不然没规矩了”。

其实，对于球球的行为，我和球妈是能够理解的。对于十个月得低龄宝宝来说，还没有形成“他人”的意识。在他们的意识里，整个世界都是围绕他在运转，他想吃的时候就有妈妈的奶头，想睡的时候，就有温暖的床，拉屎了，就有人自动的给他处理……在他眼里，其它小朋友的零食，玩具，本来就是他的，他只是拿回自己喜欢的东西而已。用武志红老师的话说，这种心理叫“全能自恋”，在婴儿期，是很正常的。

但这种道理，跟60岁的老人，怎么可能讲的通，再加上球妈本身就是火像的急脾气，立马就引发了家庭大战。“啥叫管教，管教有啥后果你知道吗……”。但最后奶奶并不管这些，“你们这样就是溺爱，纵容，不负责任”。

为啥我和球妈会不赞同对球球施以管教？在儿童心理学中，有个名词叫“强迫性内疚”，即通过对孩子的施加外部压力（管教），让他被迫认识到错误，并产生表面的内疚。

心理学家认为，这种外部压力造成的认错，和“正在形成的对错误行为的认知感”，完全是对立的。

对于这种行为的危害，有很多心理学的研究，这里谈谈两个我自己的观点：

1、孩子过早学会“察言观色”，反而丧失学习规则的能力。

通过父母的管教让孩子学规矩，反而让孩子学不会这个世界的规矩，在他们眼中，只需要察言观色，揣摩父母到底让他们做什么，不做什么，父母没说的，就是可以他们自由发挥的地方。

2、“共情缺失”，让孩子更不容易参与社会交往。

通过对父母“察言观色”学习来的“规矩”，反而让他们失去了对别人的“共情能力”，也就是说，他们不是因为弄疼了对方，而自己心理产生愧疚。这种人通常只懂得自己的感受，却很难理解别人的感受。

在成人的社交中，我们也经常遇到这样的人，跟你好起来，让你觉得都不好意思，但一旦对你不满，那就是彻底的断绝关系，老死不相往来。这种人，就是共情缺失得一种表现。

但道理归道理，奶奶的指责也并不是没有道理。孩子犯错，父母总不能无动于衷吧。今天还好遇到的是一些通情达理的父母，改天遇到一些没那么nice的家长，该怎么办？

人智学创始人，奥地利社会学家史坦纳说，“教育始于孩子让我们为难的那一刻”

既然有难题，球爸就开始想，以后遇到这种事儿是“管”还是“不管”呢？

在这个问题上，还是球球奶奶的一句话帮我理清了这个问题的逻辑本质，她说：

“你就不怕别人说我们家球球没教养？”

“没教养”看似是每个家长都会提出的质疑，但往深想一层，这句话的背后，到底是谁的需求需要被满足呢？

但在P.E.T.（父母效能训练）中，最基本的技巧就是“判定问题的归属”，这个问题，到底是父母的，还是孩子的？

骂孩子没教养，看似说孩子，实则说父母。教养，是父母的责任，而我们因为受不了这种指责，而去管教孩子。这估计也是球球奶奶这么在意这件事儿的原因。

在“管教”和“不管教”这个问题上，显然不是球球的问题。

而同时，我和球妈又是接纳这个问题的，“我们可以接受球球在外面闯祸”

但有可能，球球闯的祸，影响了别人，而别人并不接纳这个问题。

所以，我们要处理的是我们和其它人的矛盾关系，而不是要不要对球球管教。

后来我就跟球妈达成了共识，我们得时刻做好“球球犯错，我们得背黑锅”得心理准备，跟人赔礼道歉也好，接受批评也好，陪损失也好，但这种压力，我们得自己扛起来，不能因为受气了，就转嫁给球球。

具体做法是：

1、父母要对“被害方”态度要主动、诚恳。毕竟对别人造成的伤害和麻烦，是事实，当爹妈的就得挺身而出去背锅；

2、事后对孩子只讲事实，不讲道理。既然背锅了，就不要在转移到孩子身上，等球球再大一点，可以跟他说事实，比如“爸爸跟别人道歉了”，“XX很生气”……这些都是事实，其它的事儿让孩子自己去理解；

3、逐步教孩子“边界感”。小孩子闯祸，根本原因在于没有建立清晰得“边界感”，他们不知道“东西原来不全是自己的，有些东西也是别人的”，“别人也会疼，疼是不好的感受”，“伤害了别人，别人是会难过的”……让孩子有了边界感，他们自然就知道，规矩在哪。（关于这点，后面还有精彩的实操案例。）

其实，这种方法，球爸原来管理公司的时候也用过。

球爸当年创业，招来一名刚毕业的小姑娘，做文案。因为资历浅，文案老写不好，球爸也想，人家刚毕业，写不好也正常，就开始手把手的教，有时候基本就成了我口述，她只用写下来就行。久而久之我发现，不对啊，每次都要我指导才能写，我是雇了一个智能打字机吗？

后来遇到一个项目，我觉得是个好机会，就把她叫到办公室，先鼓励她一下“你来公司也有几个月了，进步还是很明显的”，然后给他一个担子“最近有个项目计划书，我觉得你能承担，就交给你了”，最后再说一句“你放心做，项目丢了，黑锅我来背”。

结果，这个小姑娘跟打鸡血一样，男朋友也不约了，大姨妈也不疼了，连着加了好几天班，每天比我走的晚，来的比我早，一周后，她交给我得计划书，虽然还有些问题，但作为独立完成的第一份方案，已经超出我的预期了。

后来这个小姑娘，一年就干到项目总监的位置，年薪十几万，她后来聊起那件事儿，说我提出给她背黑锅，让她更有勇气独自面对问题，并让她在做的过程中，才认识到“原来丢掉拐杖，自己也是可以站起来的”。

直接的管教，是替代了孩子认知世界的能力。

我们给孩子的规则，也是孩子的拐杖，让他们自己不用学习，就能按这个社会的规则行走。因为我们害怕他一旦违规，我们就要承担“黑锅”的责任。但“拐杖”毕竟不是他们自己的腿，我们只有让他们长出自己的腿，他们才会奔跑。

小泽爸爸有话说：在游戏中，帮孩子学习规则。

这几天，球爸和小泽爸爸最近琢磨着做一档两个老爸聊育儿的音频节目，在跟小泽爸爸聊天的时候，无意聊到一个在游戏中建立规则感的方法。这里跟大家分享一下。

小泽爸爸是个运动青年，经常会带小泽（2岁半）参加体育活动，在家，也经常会父子两玩“打架”的游戏。

“打架”过程中，难免没轻没重。如果小泽打疼爸爸了，小泽爸爸说，他会稍微夸张一点，做受伤的样子，说“哇，好疼好疼，小泽打得爸爸好疼”，如果爸爸打疼了小泽（并非有意），他也会真诚的跟他道歉。

我说，这不就是在帮孩子建立规则边界嘛，

首先，他打疼了爸爸，他知道爸爸也会疼，别人也会疼，我的行为伤害了对方，

其次，爸爸打疼了他，他也知道疼是种什么感觉，为什么不能弄疼别人。

很多时候学规则，并不需要管教，游戏本身就是很好的手段。