如果有一样东西它让一切成功，就是幸运

我老公在简书上开了一个叫《婚后日常》的系列，记录了很多我和他结婚以后的各种糗事、乌龙事。当然也有他的思考，他的发现。

每次他发布了新的文章，隔一段时间，我会去看看大家的评论怎么说。同时自己会顺带回忆一下当初发生这些事的情景。

温习的同时，我加入了一些思考和自省，逐步我意识到，我和他最终能够成功结婚，只有一样关键因素——幸运。

而这是我长大那么久以来，第一次感受到，幸运的力量。

从小我运气很差。我没有中过拉环饮料、考试极限也就是99.5分，如果我稍微思索一件事会不会黄，基本这事就是黄了。甚至于很多重大的人生选择，就差一点点，我偏偏就是那个倒霉的人儿了。

这些就是我。运气？我也不是没去庙里求过，但最终，这玩意它求也没用，不是么？！

但只有我的感情历程，在好多人看来堪比泡沫剧的感情——幸运，我相信发挥了最大的功用，它促成了这一切。

到今年我已二十八岁，老公大我四岁，我们相识已经超过了十四年，恋爱到现在也离十年剩不了几天了。

恋爱的萌芽是从我高三放假开始的，他和EX分手，我考完试了百般无聊在网上闲晃写东西玩。（那时我们虽然相识，但因各自人生规划且异地，只是已经失联的朋友。）他忽然的心血来潮，循着我之前使用的电邮地址，找到我的BLOG，并加了我的MSN（天呐！是的，那个年代！），恢复联络。那个暑假毫无疑问是开心的，摆脱了课业的束缚，在成人礼的边缘，我只觉得自己是如此畅快，仿佛世界就在眼前，一切皆有可能。

很快，我步入大学校园，我们随即确立了远距离的异地恋爱关系。而从那一刻起，我就带着我那点幼稚的愚笨心思，一直和他走到现在。在这个过程中，每每回想起来，都会一边感叹上天安排的缘分，一边也为当时的幸运感到诧异。

比如，彼时我也就十八岁上下，从小家庭生活就很简单，没遇过也没有见过什么极端的事情。虽然有基本的防范意识，但大一那年暑假我还是瞒着家里只身跑到四川见他，若是当时他有什么歹心，恐怕我早就是新闻主角了。再有，就算大家都是善良人，谈恋爱是否又只是一时兴起呢？那时候流行的网恋，有多少从一而终？而我们的情况更甚，还打一开始就是异地恋，任何一方只要是没有打算坚定地奔着长远目标而去，那我和他的缘分也必定早早结束了。

幸运在我们生活中的力量远不止这些。它有时候牵动着我们，还和我们的选择一起带来巨大而长远的影响。

比如，因为他和EX曾经有过三年关系和感情，我嫉妒又吃醋。一方面是天蝎座（呵呵，我造你们会说！）的占有欲，一方面是我和他才刚开始，怎抵得过在我当时看来非常长的三年历史。加上我们又是异地、他当时和EX仍然在相邻城市，曾经和对方也是真心相爱，如果他俩真有点什么，我也一点不知道，岂不蠢哉？！

“要过不去了！”

当时我的感觉就是觉得如果要继续，这就是超级大阴影！跨不过去！脑中立即萌生出要不悬崖勒马的念头。但“幸运地”因为我是天蝎（AGAIN~），好胜心超级强的我又顿时决定，不能输！

算是“大智若愚”的一种吧（呵呵），我因为憋着这一肚子气，按捺住自己的各种不爽，努力表现出自己的“大度”。甚至还说出了什么“如果她（EX）有需要帮忙，你还是可以去的！”（真去我就哭了）

但想来这也是一种幸运，我幸运地遇到了一个已经理清自己情感关系的人。生活里多少好人因为前后关系不清而导致两相齐害的情况屡见不鲜。这种情感若是梳理不好，生活经验丰富的老手也会栽进坑里。但此时他已是立场坚定，很快和试图掌控他（不是真的复合，只是喜欢掌控而已。不好意思，这位也是位天蝎好么）的EX划清了界限。于是乎，对我来说，要“打败”的就是那3年的时光。

当然现在觉得很蠢之余，某方面说我也感激这位EX。因为脑海中一直假想她是一位特别优秀的人，所以为了努力“超越”她，姑娘我人生第一次如此认真地念书（_(:з」∠)_真就这么幼稚）！也感激因为有她，我吸取了他们失败经验教训（嘛，自问还没有修炼到可以不闻不问，你们的前因后果还是交代一下吧！），比如我能允许对方尽情玩游戏，理解对方热爱宅，和我的兴趣爱好不同，并接受对方对他自己的职业规划和安排。

哪怕到了今天，婚后我们早就已经对所谓的EX这种事释然，在某些时候，我还会玩心大起地开玩笑：“说说我好还是她好呀？我哪好啦？”这种问题，当然，彼此已经很明确，这根本没有可比性，只能说是调情的一种方式而已。

不好意思扩展了一下，说那么多关于我俩处理EX的这个过程无非也是想顺便跟大伙交流一下。其实恋爱双方的情商都很重要，是技巧性地二两拨千斤，还是意气用事地争夺自己在对方心里的地位，都是很需要智慧的。

说回正题，前面讲到，我们异地恋时间很长。彼此见面的次数真的是掰着指头都可以算出来。加上这中间我当学生的时间跨度也很长，我终于毕业参加工作的时候，他已经在职场上混了好几年了。为免读者视觉污染，恩恩爱爱的事不多说。但有一点，我俩必须心平气和地承认，或许是因为这接近十年的时光里，我们的生活中没有出现和对方相似或者比对方更契合的对象，而我俩又无法妥协或者放低自己的标准（不分高低，只是个人的标准），才能让我们坚持到最后。

这便是铁打的现实。也奉劝恋爱中的童鞋们，不要轻易低估人性，在享受爱情带来的甜蜜时，时刻要有一颗谦逊、平和、宽容和睿智的心。

愚钝如我，在这些岁月里也自觉成长不少。比如天蝎的我具备超强嫉妒心、占有欲（看过《婚后日常》系列的同志们肯定都了解我结婚了以后也没好太多OTL），灵敏的雷达天天转，我怎么能够忍耐十多年里有七年多的异地恋？！答案当然是——忍不了！绝对忍不了！可是忍不了以后能怎样？还是想和他有未来？那就得规划好，不能忍也得忍啊。

就拿恋爱初期那会来说，学校里整天看得到旁边的姑娘们上课下课有男友为伴，时不时嘤嘤嘤了，小男孩们也会屁颠屁颠哄半天，各种比陈年泡菜还酸爽的话噼里啪啦。而我呢，为了准备出国，各种校外租房纠纷的小事就不提了，签证、联系学校（俺爹妈也一律不管）全部自己扛，搬家自己来，牵宽带、换煤气、修马桶、做饭打扫这种事简直都是小菜一碟。这些我反正从小独立性强，也没在怕的。只有一样，心里寂寞、特别生病的时候，躺在被窝里，凉飕飕的，他就只能唠叨上几句没啥用的多喝水~！吃药~！睡觉~！睡着就不难受了~！（什么鬼啊！）那时我也算小姑娘咯，心里当然不好受。

于是就会吵，说你怎么不来看我。但话说出口了又改口成了你来了也没用，感冒就是这样！其实说这话有多少无奈自己清楚得很。那时候他刚毕业，要找工作找房子安顿生活，手上没有多少积蓄，性格要强又不想麻烦长辈；而我谈恋爱这事因为自觉风险极高也没跟父母说。所以这也是为什么那么长的时间我们见面次数非常非常少的原因。

幸运之处在于我最终看开了吧。可能我本人家教有关系，爹妈从小教育我的理念就是，你倒霉的时候得靠自己站起来，情绪低谷你也得靠自己走出来，你要有一天飞黄腾达了也得是靠你自己，总之就是，一切靠自己，别指望别人给予你任何一点帮助OR鼓励。所以，在经历一阵不爽和低谷之后，姑娘我就又是一条好汉了！

你们别看我这么说以为我人糙。问我老公就知道，一个看假得半死的煽情广告都可以泪流满面+难受半天的人，我周围的朋友基本认为我随时就是个玻璃心。所以玻璃心都能这样，可见我也是有好一番挣扎才豁然的好么！

可是，万一，万一那时候有别的男生对我嘘寒问暖送药送饭了呢？万一，万一他遇到了财力雄厚、知书达理的姑娘了呢？年轻的我们能捱的东西其实都不多，因为太渴望去飞、太好奇世界的新鲜，雪中送炭远比锦上添花又更容易打动人。

“幸运”的是，我们都没遇到。（好像是桃花运烂了点哦……恩……）

这还只是在国内，留学那阵子，人在他乡学海奋斗，生活几乎没有娱乐，简单到了最低点。我也遇到了同系男生的追求。讨论课题、图书馆自修、周末吃饭、还没人监管，仿佛有太多的理由可以和这些人可以在一起而不是他。地球的另一端他也在不断深入展开自己的工作，我们每天的语音电话大部分时候都是他讲他的工作，我说我的生活，剩下的时间除了憧憬在一起的生活的将来，好像共同的兴趣爱好部分也变得单调起来……我很清楚地知道，很多情侣到了这份上会觉得彼此没有共同语言，生活追求理念不同就分手了。

“幸运”的是，我们没有分手，我们开始享受这种平淡，挖掘出新的乐趣。我们不觉得对方要和自己的人生过得一样才叫有趣有共鸣。那段时间我开始会假想自己如果是他，要如何去处理工作上的这些问题；而他也会好奇于我的生活，好奇不同的生活方式，细节到超市货架上的品牌，都会跟我讨论很久。我记得我当时的舍友觉得很不可思议，说你们怎么会每天有那么多话要说？

我没吭声。鬼才有那么多话要说啊！一家人还经常嫌弃彼此呢。他们不知道我们经常没话说了也不挂断语音电话，各自玩/忙各自的，只求时间上的“在一起”；我们也经常聊着聊着就睡着了，电话那端鼾声渐起，我就摘下耳机自己忙一会，等到他醒过来了，又在QQ上叫我。

这种苦心经营的生活只有一个共同的目标，我们想熬过去，想以后一直在一起。

只不过这还只是一部分的幸运，最最大的幸运就在于，我们真的在一起以后，并没有立马结婚（虽然其实是因为长辈反对），我们从异地恋转成本地恋，又相处了一年半才结的婚。

这段时间我俩早就都已经工作了，但从异地恋变成了真实的天天见，头半年因为生活观念不同，吵架很凶。

不能否认，我们各自生活了那么久，在一起的时间那么短，生活习惯和我们各自的朋友圈都不相容，这方面我们需要磨合。

心态上说是很累，觉得都折腾这么久了怎么还这么烦。但是烦不能够解决摆在我俩面前的问题呀。倒回来说，可能因为结婚前经历了各种变化，我俩充分见识到了生活这本大书的真面目，才会由衷地感谢命运给予我们的这种幸运的安排。

因为一辈子很长，而我想和你好好过到最后。

就为了他少年白不肯染发、不肯天天刮胡子，我不知道自己为这些琐碎的事气了多少回，哭过多少回。他也因为我的龟毛，洁癖，死要面子有错不认抓狂过很多次。

但我们过来了，这个时候已经很有底气，那么多年都已经过来了，这有什么好过不来的。更多的是在这些吵架中我们的心态上再次发生变化，从一个青春恋爱的收尾走向婚姻生活开始的变化。平淡、朴素、琐碎、理解，以及自我的回归。

我们彻底远离了情话连篇，每天心里想的就是对方的日子。我从思考和他一起做什么开始转而更多地考虑我要做什么。他对我的认可好像重要但又不再那么重要，我甚至会为了争取独处的自由刻意要求减少和他在一起的时间。这个时候我忽然对自己有了更多的自信，宠辱不惊的淡定，也对他给予了更多的放松和信任。

我从我，发展成我和他，再发展成我。

这就是巨大的幸运，在这么长的时间里，我们幸运地经历了那么多痛苦、那么多快乐、那么长那么久的时间。

这一切，都是值得的。