给我一支烟

当我推开房门，我就知道他回来了，我没有去开灯，烟草的味道已经填充进我的肺里。我赤脚踩在地板上，我能感觉到地板上被他扔满了烟头。我要疯掉了这到底算什么事？

他躺在床上没有说话，从窗户投射进来的光是银白色的灯光，那是街边的路灯。我是不喜欢那种光，因为太白而没有了夜空中该有的静谧。

没有管他，我还是脱下衣服打开了浴室的灯，还好它的颜色是灰暗的。热水器把水烧到了合适的温度，肌肤被那温度弄的很舒服，我笼罩在浴室的气雾里把白天工作所有的不舒服全部让蒸腾的水汽给带走。身体越来越轻，我抬着头对着淋下来的水，闭着眼睛感受它亲吻我的唇，麻麻的，酥酥的，我陶醉在这样的轻松中，不想离开。准确的说是不想靠近那个男人了。

我要怎样去形容那个男人呢！我跟他睡在一张床上，但我却没有爱过他，后来更恨他了。

我俩是家里安排相亲，第一眼没有讨厌，再加上他母亲，我父亲的一直催，就注册结婚了。

连结婚都是这样的仓促啊，什么都不了解就结婚了！

婚后出现了很多问题，一团糟。

每天我要从公司都家里奔波，早上很早就要出门，加班的时候就会很晚回家。他总是一个人躺在床上抽烟，也不会问我吃过饭没有，上班是不是很累。

我是一个女人啊。

结婚之前他是那样的为我着想，现在呢，难道就是因为他妈妈给他说了些我的不好？

那是好几个月前，公司安排出差。和我同行的还有我部门的一个实习生，为人处世还可以，对我也很不错，我想锻炼他就带上了。

果然，实习生挺给力，把那份难啃的案子搞定了。回到公司立马成了正式员工，并得到了丰厚的奖励。

为了感谢，他邀请了我吃饭。

平时工作我并没有打扮过自己，邀约的那天我提前化了妆。我婆婆看到了立马拉下脸来，还说着让我很不开心的话“哟，化这么好，晚上要约会啊，也没见你跟我儿子约会打扮一下！”

没有接话，他妈妈从我说不想这么快要孩子之后对我明显不一样了。

晚宴是在一个西餐厅，环境很不错，实习生一直对我说感谢，还一直敬酒喝。

很晚了我才回家，他妈妈没有睡，就坐在客厅沙发上等我的。

从我进门就感觉到了杀气，果然，劈头盖脸的给我骂了一顿“不要脸，跟人吃饭这么晚才回，太不要脸了。”

我并没有回击，也许天生的吧，对于别人的挑衅欺负很少会做出回应。径直走进卧室拿上衣服去洗澡了，就让沐浴的流水带走烦躁的辱骂吧。

我没有理会她就去告诉了她儿子。

他妈妈给他说了后，他明显不一样了。也不给我吵，也不和我说话，也不问我到底是怎样的。就知道抽烟，我算是挺失望的，这算什么男人？

所以几个月我两都是各自生活，真的。这种感觉很难受，就凭他妈妈一句话我就成了那种人。

我突然想通了一件事情，即使是睡在一起的恋人很多都是没有相通的灵魂。

我很后悔了。后悔跟他结婚，曾经颠沛流离的时候特别想找一个人，能有一个依靠，能在我需要的时候给我一个拥抱，在我困难的时候能给我一个微笑的鼓励。

可是现在什么都没有了，我每天像个被谴责的贱人四处小心翼翼的。他妈妈闹到了公司，那个实习生后来也走了，我成了所有人嘲笑的对象。

我哭了，那是在一个夜晚，我坐在阳台冰冷的地板上，第一次抽烟，第一次喝的乱醉。我无声的哭泣着，我到底做错了什么？

我知道这个家我是待不下去了。

他妈妈在安排他跟其他人相亲。

这算什么，我又算什么？

回娘家的这段时间我什么都没有做，辞掉了工作，那份我花了所有经历才得到的工作啊。家人很气愤，一直想去找他问个清楚到底想怎样，父亲红了双眼，我知道那是对我的愧疚，如果不是他强行的要我嫁过去，可能我的人生不会是这样的。

母亲劝我离婚。

离婚，我从来没有想过会出现在我的身上。这是一个带有颜色的词，别人这会对我有不一样的说法。

他发来短信说又相亲到了一个姑娘，叫我赶紧离婚，不想拖了。

我去你妈的。

我爆了粗口，可我真的是难受。

我打过去电话。

“你从来不问我到底是怎样的，你就凭你妈妈的几句话就要和我离婚，还去我公司闹，你有没有想过我以后怎样抬头做人。你算个什么男人，你妈说的话是圣旨吗？你就那样的听话，你这样对我，我要报复你。”

报复，我自己都害怕了起来。

我找到她母亲，大吵了一架，我也管不了是不是长辈了，那一刻我像一个泼妇一样。小时候父母教育我身为一个女孩子一定要斯文，要懂礼貌，要知书达理。

是，我斯文过，懂礼貌过，知书达理过。但，谁知道？谁在乎？谁说了我好？

我连一点反驳的机会都没有，就成了众矢之的。

他来了，给了我一巴掌。

我狼狈的走出他的家门，我知道，该结束了？

很快他又结婚了，看到他母亲的笑我就很恶心，真的很恶心。我真的想再去教育她一次，有她这样的母亲，她儿子不会幸福。

我离开了这座城市，到了一个没有人认识我的地方，又开始了漂泊生活。

我习惯了抽烟，特别是在夜深人静的时候，一个人坐在地板上抽烟，看着窗外的灯光，陷入思考。是啊，人生就是这样的操蛋，冷不丁，就会被折磨一下，痛到骨髓。

还好我并没有被这样的折磨弄倒下，在新的城市里找到了新的工作，是在一家餐厅做服务生。

我用了十年的时间做到了公司的高管，用了一年的时间成了服务生。一个婚姻啊，所有人都向往的婚姻却毁了我所有。

母亲在家一直放心不下我，怕我想不开要出事，一直安慰我。我并不是一个软弱的人，我很感谢母亲，我都这么大了，她还在为我操心。父亲也一直在自责，一直再说是他害了我。也从来不敢给我打电话，即使是母亲打过来的电话父亲也是不敢接。

我确实恨过父亲，在所有人都嘲笑我的时候，如果不是他那样的把我往外推，现在绝对不会是这个样子的。

在这个城市里慢慢的放下了过往，心魔也随着时间变淡。身边的人对我都很好，我再也不用提心吊胆的过，每天噩梦缠身。

我不敢在相信感情，也没有了一丝的期待。纵然身边有了追求者我也是表现的平平淡淡。

我的一辈子就这样了吧，一个人，真的终老了。

在我刚刚对爱情有意识的时候幻想着将来的一天会有王子骑着白马出现，带着我走进梦幻的城堡。王子会亲吻我，我会穿着好看的婚纱过着幸福的日子。

卧室的灯光已经关了，电视里在放着都是爱情故事。幸福的一家人，有母亲，有父亲，有儿子，还有刚刚进门的儿媳妇。脸上洋溢着满足的微笑，快门定格住了这个瞬间，真叫人羡慕啊。

我拿出火机点燃了一根烟，眼角留下了泪水。