爱久见人心

微风拂过屋檐下的风铃，当风铃在风中摇曳时，我正隔着窗窥探着窗外的世界。

窗外雨下得窸窸窣窣，我看到一颗颗小雨滴似有韵律般砸在窗外的芭蕉上。

那一刻我的心中仿佛听到了，雨滴划过芭蕉所发出的声音，我笑了，因为我感觉我好像听到了世间最悦耳的声音。

但是很可惜，这一切都是我的想象，我是一个聋子，我无法听到世间的一切声音。

        1

当清晨的第一束阳光照进窗的那一刹那，我已经吃完妈妈为我准备的早饭。

八点一十五，付梣很准时的出现在我的家中，然后她很不客气的将桌上的二杯牛奶，拿起了一杯开始喝了起来。

她喝的似乎有些快了，咳嗽了几声，我妈急忙忙拍打她的后背，然后有些心疼的说道“喝慢点”

在这种情况下付梣给我一个不可意会的微笑，我也自讨没趣的回了她一个白眼。

我妈看到我们两个这个样子，总会哈哈的笑了起来。然后，把桌子上的纸巾递给付梣，付梣的头仿佛抬的更高了。

那一刻，我真想问我妈“到底谁才是你的亲身女儿？”

当付梣喝完后，我便将书包拿到背上，准备和她一起去学校了。

但正要跨出家门时，我忽然发现我的书包像是被什么拉住了一样。我转身一看，便看到妈妈手中拿着一杯热牛奶微笑的看着我。

我也笑了笑，自觉的从她温暖的手中拿过那杯热牛奶，假装喝了几口，然后趁她一个不注意拉着付梣逃之夭夭了。

当我们走到楼梯口时，付梣大声对我妈喊道“阿姨，我会照顾好江翎的。”

清晨的风微微有一点毒辣，吹得我的脸红彤彤的。付梣看到我这样，笑了笑，然后顺手将我拉到身后为我挡风。

我的心一阵暖意，于是我挽着付梣的胳膊的手又紧了几分。

付梣是和我从小一起长大的发小，她家就住在我家对面。幼年的她总是扎着二个小辫子，胖乎乎的，所以深得我妈喜爱，经常带她到我家来所以我和她慢慢熟络了。

并且因为自己身体的缘故，我一直是孤僻的，不怎么与同龄人交流，而她却是少数不多的走进我内心的人。

她会在她听到笑话后，在纸上工工整整的写出来与我分享快乐，也会在我伤心的时候安慰我，她是第一个也是唯一的一个让我品尝到了“朋友”味道的人。

一直到现在我的脑海中一直记得这样一个画面。

那个扎着二个小辫子胖乎乎的小女孩一只手拉着另一个小女孩，然后另一只手那着一个热腾腾的包子品尝着的场景。

当那个胖乎乎的小女孩看到路上有车经过时，便急忙将另外一个小女孩拉到身后，因为她害怕那个小女孩跑到马路上去，她要让车子走了很远很远了她才将手放开。

有时候，小女她的手跩疼了，“呜呜～”的哭了起来时，她便不舍的将她那啃的奇形怪状的包子分了一半给那个小女孩。

然后那个小女孩便慢慢止住了哭声。

那就是幼年的我和付梣上幼稚园的情形，但后来随着年龄的增长，我必须去特殊学校接受特殊教育所以我再也没有和她一起走去学校的路上了。

而现在我很幸运的与她考上同一间大学，一起走在曾经的路上，我的心中又出现了那种熟悉的感觉，那一刻我才知道，原来流淌的是时光，不变的是我们。

      2

大学，对我来说是孤独的。因为这里无法像特殊教育学校那里一样，有人懂得你要表达什么或是有热心的人去关心你。

并且在某些人眼中我就是一个异类，因为我从来不会和女生上街，也不会和一些女生讨论一些八卦，最重要的是我不会说一句话，就算是有人问我什么事，我也不会回答，只会冷冰冰的走开。

所以我在他们眼中风评一点也不好。男生说我，高傲看不起人，女生说我，装。

但是事实并不是那样的，我也想和他们交流，但是我听不到啊。

我深深的记得我小学六年纪的时候，我和我同桌用写文字交流，但是忽然她给我写了这样一句话“灵霜，和你聊天太麻烦了，以后我们还是不要聊天了吧。”

就是那简简单单一句话，刺痛了我敏感的内心。自那以后，我从来没有尝试着与他人交流了，因为我害怕看到别人那种不耐烦的表情。

那种表情会狠狠的打击着我那微不足道德自尊心。

所以，空闲时刻我一直呆在图书馆，在书海畅游，因为那里面中没有歧视没有嘲笑，有的只是自己构造的精神世界。

但是有一天我遇了他——邓沐。

  3

那是在一个天气微晴的中午，微风中掺杂着花的香味。

此时的我，正拿着厚厚的一剁书，急冲冲的往图书馆出来。

但是一个不小心我撞倒了一个人，一瞬间我手中的书全都洒落在地上，他也被撞的瘫坐在地上。

虽然我的腹部被撞的微微有些吃痛，但是我还是起来如无其事的起来一本一本捡起我的书。正当我准备离开时，我的衣角被跩住了。

瞬间，周围围满了看戏的人，我看着这些人我的脸明显有些慌乱了。

那个男生气愤的说“有素质吗？撞了人也不说一声对不起”

旁边的人，也开始喋喋不休了起来。

“我看这位同学看着挺漂亮的但是素质怎么这么低”

“脸蛋好了，也不一定素质高啊，就像那些光鲜靓丽的明星，脸蛋那么好，不过私下的那些勾当……”

旁边有个带儿子参观学校的母亲，也对旁边的儿子教育道“儿子，以后要在公交车上给老人让座，不要学这位姐姐那样没素质。”

那小男孩，幼稚的脸上露出了明白了的表情，然后又似懂非懂的点了点头。

但是我什么都听不见，我只能让他们说一直说。

好几次我想说出一句话，但只能缅着嘴唇，什么也说不出来。

慢慢地，随着围观的人越来越多，我的视线感觉到了一阵模糊。

此刻我的内心是恐惧的，我感觉我像是浮在水面一样，想在周围找到支撑点，却换来的只有水花。

忽然，付梣冲了进来然后对那些人，吼了几句，然后扶着思绪混乱的我慢慢的离开了。

不知道走了多久，我的思绪才开始慢慢的恢复了过来。

忽然我像想到什么似的，一瞬间抓住了她的手臂，然后语无伦次的问道“付梣，他们为什么那么多人围着我，他们为什么都在对着我喋喋不休啊。我什么都没做啊”然后呜呜的哭了起来。

付梣看到我这个样子，急忙拉住我的手，然后在我手上写道“没事都过去了。”

在我感受到这句话之后，我哭的更大声了，付梣什么都没有对我说只是紧紧的抱着我。

那天我记得，我哭了很久很久。

    3

但是，这件事没有像付梣对我说得那样都过去了。在学校官网上出现了关于这些件事的言论，一瞬间我成了我们学校的名人。

我成了无数人口中那个只有外貌，而无素养的人。

那时，我走在路上我都会被别人指指点点，议论纷纷。但是我是不在乎这些的，因为我听不到别人是怎么说我的。

我那时还傻傻的认为，只要我自己问心无愧，就没有什么东西能把我打倒。

但是，我还是小看了网络暴击的破坏性和杀伤力了。

因为我的不理会和不道歉。我开始被那些键盘侠说成是做错了事情不道歉的人。然后我的照片，专业和一些其他私密的信息也被人肉搜索到了。

慢慢的，人们也不再紧紧是语言上的攻击了。

我去上课时，发现有人在课桌上写东西来骂我。

我上课的时候，没有一个人挨着我坐，我只有孤零零的坐在一旁。

有些人，甚至经过我的座位时会故意把我的东西弄丢，然后后面的人会紧跟来，把我的东西弄坏弄脏。……

付梣看到这种情况，很是心痛，她告诉我，希望我把我的真实情况讲出来，因为她不想看我委屈了。

我知道她的这个想法后，对她喃喃说道“小梣，我不委屈，因为比起那些带着善意和怜悯的眼神，我更喜欢这样。因为这样才间接说明了我和他们是平等的。”

她不明白我的想法，为什么会是这样。

我不知道怎么跟她解释这个问题，但是我深深的记得我在特殊教育学校读书的时候，会有一些志愿者小朋友来和我们一起玩耍。

他们对我们这些接受特殊教育的孩子，总是给予特殊照顾。那时的我是好奇的，我在一张纸上工工整整的写到“你们为什么要对我们这么好？”

然后我把这个纸条给了一个小朋友。他看了纸条以后，他笑了笑，然后他拿了另外一张白色纸条，在上面写到“因为我妈妈说你们是残疾人。”

“轰～”的一声，我内心的屏障一下子轰塌了，我不知道我为什么要难过，但我的悲伤的确慢慢的涌上了我的心头，或许那一刻我才知道我和他们不一样。

从此以后，我怕别人突然的关心。

  4

最终，付梣还是看不下去了，她不想我在遭受到这些冷暴力了，她找到那个撞倒的男生想向他说明了情况。那时，我才知道他叫邓沐。

但是那个时候我是讨厌他的。因为是他，让我陷入流言蜚语的中心，将我平淡的生活打破。虽然他知道事实情况以后，在网络上对我进行了道歉，然后网上也撤除了对我不好的言论。

但是每当我走在路上，我发现总会有人向我投来怜悯目光，那目光向刺一般深深的扎进我的心里。让我无时无刻想起，幼年时那个男孩说的“因为你是残疾人啊。”

所以，当他那天捧了一束花，来向我道歉时，我很不留情面的把花全都扯碎了。

然后，对他吼道“你认为这些就能弥补对我的伤害吗？”

“还有你认为，现在向他们说明情况后，就真的可以装作什么事都没发生吗？”

然后我上前扯住了他的衣服，喃喃说道“你知道现在路上的人怎么看我吗？那眼神中透露着怜悯，可惜”

“呵呵，我不需要那种怜悯，那种怜悯只是你们这种自以为是的人，表达出来的不可一世的态度，你们认为我们不一样？你们觉得你们可以用一种高高在上的姿势给予，然后我们会感恩戴德。”

风呼呼的吹过来，那一刻，我觉得我会变轻了，轻的好像一阵风就能把我吹起来。

然后我无助的蹲下，呜呜的哭了起来。他看到我这个样子，也在我旁边蹲了下来。我看到他蹲了下来后，哭的更大声了。

边哭还言语不清的说道“你们这种人，最可恶，不知道事情的真相，就妄下断论……”

他什么都没有做任由着我拍打着他的胸口，将我鼻涕和泪水，擦在他的衣服上。

后来，他对我说就是那天，他爱上了我，因为他再也不想我哭泣了。

但是，那个时候我却爱的不是他。因为每个青春时期的少女，心中都有那么一个白马王子。

我心中的那个白马王子叫李佳凯。

那个男子笑容如风，有着让人窒息的温柔。

但是我却只能把这个秘密放在心中，因为我是自卑的，我觉得我配不上他。我只有把这个秘密，折成千纸鹤，藏到玻璃罐里。

因为我曾看到一个传说，当你折满1111只千纸鹤以后，你爱的那个人也会爱你。然后，你就可以和你爱的人一生一世。

那时候，我想共度余生的那个人叫李佳凯。

  5

自从那天，我在邓沐面前哭了之后，我就更讨厌他了。因为我把我内心最柔软的地方展现了出来，而展现最软弱的一面以后，我就感觉有弱点暴露在别人面前了，我讨厌那种感觉。

但是我感觉邓沐丝毫没有发现，我讨厌他这件事情。

他来找我的次数逐渐变的频繁了，他每次来都回带上我喜欢喝的阿萨姆奶茶。刚开始的时候，我还会假装不喝。但是带来的次数多了，我也开始慢慢的喝了。

但是，我还是对他冷眼相待。因为我对那件事任然还介怀。

有人告诉过我“时间，会扶平一切伤痛。”但是，我却是不相信的，因为我认为被伤害的心就算愈合了，也会结成一道深深的伤疤无法抹去。然后成为内心不能说的秘密。

但是，那天邓沐却让我改变了这个想法，或许爱和感动或许真的可以扶平曾经所受的伤害。

那天，他带我去了，一个歌舞团，那是全由聋哑人组成的歌舞团。

说实话我看到这些人的时候，我的内心被震撼了，他们身上有着我身上从没有的自信。

那一刻，我才知道我是多么的可笑。因为我一直以为像我这样的人是不能闪耀在闪光灯下散发出自己独特的光芒的。

那一瞬间，我感觉我的灵魂沸腾了。我感觉我的灵魂有了归属感，我笑了，那是一种来自灵魂的喜悦。

邓沐看到我这个样子，用手语对我说了一句话“我希望你一直笑下去。”

说真的，当看到他笨拙的摆出那些手语动作时，我感觉我那颗不能介怀的心，放了下来。

我跑过去抱住了他，然后泪水落了下来。他笑了，脸上露出了二个酒窝。他把我抱他手慢慢放开，然后让我的手掌慢慢摊开。

在我手中写了这样一句话“你对我那么温柔，我忽然有点不适应。”

我的脸一下子红了起来，然后冷冷的对他说“滚。”

  6

晚上回到家中，我拿出了我那本放在抽屉最深处得钢琴八级证书。

我摸着它，我想到了我的钢琴梦。

那个站在在千人舞台上，为我的观众弹奏一首我最拿手的曲子的梦。

然而因为我的胆怯，自卑和害怕别人的嘲笑所以我一直不敢上台表演。

我只会在一个又一个夜晚，弹奏着属于我自己的曲子。

后来，我的技术越来越熟练，熟练到就连我的音乐老师都说我是钢琴方面的天才。

但我还是无法克服那种种心理负担。

我深刻记得有次我老师给我联系了一次青年钢琴家演奏展。在将要上台的前几分钟我却逃走了，因为我害怕自己找不到节奏，害怕会在千人观众面前出丑。尽管那是我渴望的舞台。

今天，在我看到那个舞蹈团以后，我暗暗决定，要重新拾起我的钢琴梦了。

“我要参加钢琴比赛。”当我把这个想法告诉付梣和邓沐时，他们脸上露出了喜悦的表情。

那是一个金光照耀大地的黄昏，微风拂过那落在的地上的落叶。我的心也被微风吹去阴霾，从那一刻后我知道将会一个崭新的开始。

不出意外地，我进入到了决赛。不久，我将要上了那个让我向往的千人舞台。并且我还知道了一个好消息，我们进入决赛的选手，将会分配一个搭档，然后与他合作一曲。

令我雀跃的是，我的那个搭档是李佳凯。

那段时间，我感觉幸运女神终于来到了我的身边。我每天都活在期待中，期待每一次和李佳凯在琴房里练习。

不得不说，李佳凯是一个很有耐心的人，他会一次又一次的在纸上写出我弹琴的错误，和我应该注意什么，那时我以为他不在乎我听不见，我以为我和他还是有希望的。

决赛那天晚上，我和李佳凯穿着白色的晚礼服，弹奏了一首我最喜欢的钢琴曲，我看着他坐在我的身边，专注的表情，我好想让时光静止永远停留在哪一刹那。

那一刻，我想岁月静好大抵便是如此。

比赛结束后，我回到家中，虽然很疲惫但是我一遍又一遍的看着网上我和他的照片，那下面的评论全是“金童玉女”“在一起”之类的话。

看到这些话我的心中是窃喜的。因为那个时候，我以为我和他真的能像网上的评论那般。

然而当我看到李佳凯的空间动态，把我和她的照片传到空间里。

有人在下面评论道“好漂亮的女孩，小子你不错啊，你喜欢她？”

那一刻我是激动又害怕，我期待着他的回答。

不知道过了多久，他终于回复道“是个不错的女孩，不过她听不见。”

瞬间，我愣了，只是感觉一切我被上天抛弃了，然后嚎啕大哭了起来，当他回复的那一刻我才知道，我以前那天真的想法是多么的可笑。

我爸妈看到我大半夜的哭了起来怎么劝也劝不住，便急忙叫来了付梣，当我看到睡眼惺忪的付梣时，一下子拥入到她的怀中。

对她说“小梣，是不是我这辈子没人爱我了。”

她缓缓拍打这我的背，然后在我手中慢慢写到“灵霜，不会的你要相信，在某个路口那个最爱你的人一定会出现的。”

  7

之后我因为一些心理因素，办了休学，整日呆在家中。

在家中的我是无聊的，于是便整日折千纸鹤。我想当我折满1111只后，或许上天会让李佳凯收回那句话。

有时候，我会透过窗户，看远方，看着这个熙熙攘攘的世界。

但是那一天，我好像看到了邓沐举着广告牌上面写着我的名字。

我伸出窗户想看得更清楚，似乎他也看到了我，然后他用了手语对我说了一句“我爱你。”

我立刻惊住了，然后把窗户，一下子关了起来。

我以为事情就这样结束了，但是第二天他又来到了同样的地方，当他看到我时，又做了同样的动作。……

我不知道邓沐来了几天，我只知道我每天起床的第一件事就是想看到他来到家楼下，做着那个傻傻的动作。

有几次天下雨了，但他却不带伞。我只能把我的伞通过窗户扔下去给他，然后又如无其事把窗户关上，但是我透过窗户的空隙。看到他接到伞之后，总会傻乎乎的笑着。

但是他从不还我伞，所以我只有一次又一次的给他买伞。在给他买伞的时候，我用会想起他那傻傻的样子，然后我的心会一阵乱跳。

那天，我终于折好了1111只千纸鹤，但是折完的那一瞬间我却没有想到李佳凯，而是想到了那个傻傻的邓沐。

我的思绪一下子就混乱了，我抬头看到窗外的天气，想到应该又要给邓沐买伞了。

正当我收拾好要出门时，我看到了那些千纸鹤，那一刻，我还是决定把他们给李佳凯，因为这样在我心中也算是一种结束。

当我买完伞，把东西给李佳凯。回到家后，我期待的打开窗，但是发现窗户外面什么都没有，那一秒，我觉得时间都将要静止了，我仿佛都能听到我的心跳声。我感觉我的心都是空空的。

终于，我等的不耐烦了，我想下楼去看看。忽然我的电话震动了一下，我看到李佳凯发来消息问我下午有没有空，他想见我一面。

但是那时的我只想下楼去找邓沐，我仓促的回复说明天有事。然后便急冲冲的下楼去找邓沐了。

到了楼下，还是空荡荡的，一种厚重的失落感向我袭来。

我面无表情的转身，忽然我看到了他，那个我想见到的人，我没有飞奔过去，抱住他。但是那一刻我感觉我那干枯的心田，好像被一场春雨细细滋润。

我上前一步，然后对他说“你说你爱我，那你怎么证明爱我。”

他用那不熟练的手语慢慢对我说“我爱不爱你，爱久见人心。”

那一刻，我笑了，然后牵起了他的手对他说“往后余生都是你。”

爱久见人心