珍爱生命，请不要逼四川人说普通话了

珍爱生命，请不要逼四川人说普通话了

（一）

遥想四年前，我背井离乡，从西南重镇去往东北老工业基地。独自背上行囊，里面装满了麻辣牛肉干、泡椒凤爪等玲琅满目的特产，想着读大学了，要和室友把关系整好，得先抓住这些男人们的胃才行。

除了筹备明面上的“行贿”物资，我还在高考结束后苦练LOL，据说那是男大学生交友必备技能。如此，才能达到物质与精神的高度契合！

然而理想总是饱满的，现实却一直胖不起来。

“同学们好咯，我这里带了很多特产的啦。这是麻辣流肉干哦，这是泡椒鸡爪哈，我也耍LOL的哇，你们在哪个区嘛？我们一起耍撒。”

不料我说完之后，大家都用发现新大陆似的眼神从上到下打量我一遍，似乎没听懂我在说啥。最后终于有个哥们儿善意地“夸奖”我：

“玄烨你说话好萌好温柔啊。”

既然是夸我，干嘛眼里尽是无奈与嘲讽？虽然一向听说东北大汉大男子主义较重，但也请不用把“你很娘，走开”几个字这么明显地大写在脸上，答应我好吗！

四川话里多语气助词，比如咯、哈、撒、嘎、喔、哇等等，这些语气词配着不同的表情，活脱脱川剧变脸好不精彩！女生拽起四川话来那更叫一个千转百回、眉目传情，就像从耳朵里钻进一只带电的小虫，明知有毒，但是还是忍不住让它先酥你全身。

男生说起来就完全不一样了，尤其让我们转化成普通话的时候，连气都不知道该什么时候喘，谁还在意你觉不觉得我娘？

“啊哈哈，南方人嘛，说普通话比较嗲，来来来，大家吃，大家吃。”

我一面化解着尴尬，一面飞快地拆开张飞牛肉等一系列红里透亮，油水充足的小吃。哼，就你们能说？

果不其然，过了一会儿，全寝室的人只会说两个字：

“好辣！（丝丝喘气）好辣！......”

（二）

其实我的普通话在川人里，还属上乘。除了不自觉的语气词多些，其余的前鼻后鼻音那些还是能弄明白的。尤其是在读大学之后又刻意往播音方向努力过，现在倒是谁也不会觉得我普通话不好了。基本上知道我是成都人之后第一反应都是：“你居然是四川的？普通话这样好。不像不像啊！”

于是带着这点沾沾自喜，我也开始去搜罗那些因为四川版普通话，俗称川普，带来的笑话与段子。

话说有比我大一级的两位亲学长，俱是成都人。两位相约一起逛街，遇到合适的衣服就应该试穿了。在四川话里，试，叫做搞，读二声。如果遇到普通话不太好的川人，怕是情急之下会说成搞，念几声都有可能，最怕念成三声。

这天的店员也是伶俐，看到两位年轻男子衣着打扮也算光鲜，从头到尾点头哈腰无不热情。学长也是个爽快人，随即便对妹子说：

“我们搞一下！”

天空中飘过一片云，妹子没打伞。我们搞？谁搞？你要和妹子搞，还是你们两个男生搞？还是，三个？！

哦，对，在四川话里，我们，咱们，是不区分的，主要是依据当时的语境和语气。妹子不知所措傻傻站着，学长们庞然不知傻傻等着，好一幅春江花月图！

怎么收场没有下文，只不过在东北这个可以动手绝不动嘴不然冬天会冷的尚武情怀下，学长们还是活着给我讲完了这个故事。

（三）

好歹，我们新世纪的川人，已经勇于开口了。很多老一辈的叔叔阿姨大爷婆婆们，那是坚决不会去说普通话的，美其名曰保留川人文化。很多来读四川大学的外地学子，第一年如果选到了四川本土老师的课，将会极大地提高其自学能力，受用终生，感恩戴德，难忘师恩。

外地人来问路也需要讲究。最好是找相对年轻的，就算普通话不好，好歹能听懂，实在不行，英语的左和右还能说。然很多外地人本着成熟相的人应该更熟悉当地的路，经常叨扰上了年纪的。

“大爷，请问春熙路怎么走？”

大爷吐口旱烟，眨巴眨巴眼睛，遇到个说普通话的人，他也应该斟酌一下吧：“前头抵拢倒拐，车过切豆丝。”

翻译过来大致为前面没路的时候转弯，转过去就看到了。不要问转哪个方向，不说代表是右转，因为成都，是一座来了就不能左转的城市。这和城市的规划与发展有关，现在不能左转的少之又少，满眼尽是立交桥和高架桥了。

然而外地人听不懂啊，反反复复一定要抠清楚每个字的意思。大爷表面上也不着急，毕竟有个说普通话的人来问路了，只是大爷的声音不自觉提高了八度。看着大爷怕是高血压要犯，外地人似懂非懂道声谢便走了。

大爷咳嗽般笑了笑，手里的烟全耗在这个年轻人问路上了。回头瞅了瞅，人已走远，大爷丢下烟，用脚狠狠前后搓了搓，自言自语洪亮地说：

“格老子瓜娃子一个！连个路都不会求问！仙人板板！”

大爷走了，一会儿麻将桌上又有可以泡茶的段子了。而那个外地人，估计只有再找一个人问路了。

（四）

不得不说，每一个愿意和你说普通话的四川人，上辈子都是折翼的天使；每一个和你发文字短信微信的四川人，请你不要催他，拼音和我们关系不大，手写比较慢；每一个不曾起舞的日子里，请你配合着身边的四川人笑一笑，因为他们真的是在和你说话，哪怕你听不懂。

如此，请不要逼四川人说普通话了。

珍重。珍重！