你说你是皇上，我怎么能选妃子呢。我应该是皇后吗？
文/无戒
其实我很早就说过，把我们的故事和经历写出来，等你出轨了甩在你脸上，然后潇洒而去，让你余生在后悔中度过。看吧，我从未变过，还是你初识的那个小太妹，霸道，强势，一点都不温柔。甚至你都拒绝我的追求。说起这些我还是心有不甘，人生就谈过一个对象，还是自己追的。对此我后悔莫及。你总是说我身在福中不知福。好吧！我勉强承认。
前些日子，我跟你说：“找一个老公还真是不容易，你要喜欢的他的所有，甚至放屁打嗝的样子你都要你喜欢。”你说，还真如此。
我依然记得初识你的样子，瘦瘦弱弱，文绉绉的，整个就是一个酸秀才的样子。鼻梁上架着一副近视镜。眼睛看起来朦胧无神，说话的时候慢条斯理。最重要的还一副救世主的样子，整日里给本小姐教什么处事之道，不能抽烟，不应该化浓妆，不要说脏话，甚至还告诉我说，这个世界上坏人很多。不应该年龄很小就出来打工。我操，这简直就是西游记里的唐僧转世。然而我却吃这一套。
现在想来我真是脑子坏了，坏的还很彻底。想当年人称飞姐的我也是二的够可以，跋扈惯了，就连找老公也肆意妄为。有时候这个缘分和感觉真是这个世界上最奇怪的东西。遇见你第一次，我总觉得认识你很久，你站在我面前喋喋不休的时候，我的眼睛了里只有你眉梢的那颗痣，好巧，我眉梢也有一颗，跟你刚好对称。忽然心里冒出一个很荒唐的想法，这个男子会成为我的丈夫。然后嘴巴里脱口而出，我觉得你会成为我老公。你惊讶的看着我，你的眼神告诉我，你在想，这个女子不光二，脑子还有病。
现在想来我还是二的够可以。你没有说话，停止教育我转身离开。我看着你狼狈的样子哈哈大笑。
那个想法很真实，一直在我脑海浮现，当时你的样子，说实话我实在我没看上，可是那个莫名其妙的感觉一直指引着我。我竟然给你表白了，好吧！我承认我不够浪漫，上来直接就是一句，小伙子，本小姐看上你了，你看咋办。你回我一句，你不是我要找的类型，我想找一个顾家的，可以生活一辈子的。
好吧！我有那么像不良少女吗？哎，仔细打量一下！还真有点像。其实本宝宝很单纯，很专一的好不好。被拒绝的内心很爽，我能认输，不，我不能认输，继续追。不是说了吗？女追男隔层纱。
我拿出了我的杀手锏，写情诗，还是异常色情赤裸的那种情诗。害羞。不相信你忍多久，果不然不到三天，你来找我了。你说，丫头，你真流氓，我怕了你了。我们交往试试。后来你一直叫我流氓兔，一直到我成为你的妻子。
其实你说你又丑，又矮，又瘦，真是没有一点我可以看的上的，可是很奇怪。我跟你在一起之后越变越好。跟你在一起很安心，你的所有我都喜欢。
昨天我说：“老公，我发现只要你在我就很安心。”你说你也是。原来爱最后的模样就是给彼此安全感。
说真的，后来每次有人问我有几个男朋友的时候，我说就一个老公，他们一点都不信。我终于能理解你为什么觉得我不能做你妻子而拒绝我。难道我就那么不像贤妻良母，哎！只有你知道我多么会做妻子和妈妈。
从小到大我一直像一个男人一样的活着，小时候跟小朋友吵架了，别人家的孩子都有父母帮忙，然而我的父母总是不管我这些生活小事，所以我变得越来越强大，慢慢懂得在别人欺负我的时候，打回去。越来越学会用飞扬跋扈，掩饰自己内心的软弱。
甚至很长一段时间把自己打扮的跟男孩子一样。我常说若是我没有遇见你，那么我会不会找一个女人过一生。也许有可能。这个世间总有那么一个人让你变得柔软，变回原来的你。我很幸运遇见你。
我常说这个世界没有人见过我温柔的样子，只有你。在你眼里我就是个什么都不会的笨蛋，这大概是爱吧！因为爱你，愿意褪下所有伪装与你相依。
还记的刚开始我们在一起的时候，也是诸多波折。那时候你还在上学，我已经工作每晚下班之后坐在你们学校门口等你，然后一起去散步，一起聊天，头靠在一起看星星。后来你说：你从未想过我可以成为我的妻子，你总觉得我会随时离开。你真是说对了，跟你相恋半年之后。我忽然对未来充满了恐惧。一个人逃离了。
你是本科大学毕业的大学生，我是高中毕业的打工者 。我感受到了差距，同时我也感觉自己真的爱上你了。我开始惶恐，内心的自卑感放大。在张扬的外表都掩饰不了了。我决定放弃这段爱情。
以至于很多年以后，你还会说我，没良心，就那样弃你而去。
离开你之后，我才发现没有你的日子，我变得不会生活了。我莫名其妙了变乖了。抽烟的时候想起你不喜欢会把烟盒扔进垃圾桶。说脏话的时候变得别扭，就连与别人相处的时候都没有那般傲气了。我承认我变了变成了你喜欢的样子。
我离开八个月给你打过两次电话，一次说分手。你说你等我。一次是我说：我想回来了，你说，好。
我回来那年，你刚好毕业。那天我给自己说，这一生就跟着这个男人一生不弃。
我记得离开上海这座的城市的那个早晨，天气微凉，我裹着围巾，穿着一件米色长风衣，头发已经可以轻舞飞扬，长筒靴过膝，那是我第一次穿成一个女孩子的样子。拉着一个红色的皮箱带着我所有的家当回来了。
站在西安的火车站，看着这座熟悉的城市，那是我第一次特别想见你。你出现在我的面前，身体比以前更单薄了，眼神里有我看不懂的东西。我就那样看着你，忘记该说什么，你过来拥抱我，接过我手里的皮箱说：“以后不许再离开。狠心的女人。”
然后我就跟你回家了。从那天开始，直到今天，我们再也没有分开过。
有人问我，你们曾经过的那般辛苦，为什么不离婚。我想了很久也答不出来。因为我好似从未想过要离开你。
然而生活和想象是完全不一样的。毕业之后的你总是找不到合适的工作，变得颓废暴躁，而我一直拼命的工作才能维持我们的生活。潮湿阴冷的房间，与你相依，便会觉得温暖。
我很庆幸在年少无知的年龄爱上你。若是如今我一点不确定我是否会对你不离不弃。
2010年，你告诉我说，丫头，我们要结婚了。一个月之后我成为了你的妻子，没有一丝犹豫。后来有人问我，你如何确定要嫁给这个男人。我想应该是你要结婚的时候没有一丝犹豫。
结婚之后，我们很快就有了小孩。我们的生活从两个人变成了五个人，你的父母还有你的孩子都挤进了我的生活。我又开始矫情，莫名的不开心，对于孩子都没有任何感知，会自己一个莫名的哭泣。而这些你都不曾知道，因为你此时你正在离我千里之外的沙漠里挥汗如雨，为这个家挣钱。
直到那天你才开始长大。然而我一点都不开心，因为我根本不知道如何做一个妈妈。那年我才23岁，自己还是个孩子。
孩子慢慢长大，会坐了，会说话了，会走了。他悄然无声的走进我的生命。我才活过来，因为孩子，我变的更加柔软，这时候的我像极了一个妈妈，陪着孩子玩，给他讲故事，亲吻他，拥抱他，都会让我觉得快乐。
2011年你从沙漠回来，变成另外的样子，白净的皮肤黝黑发亮，有了一个男人的刚毅。把孩子拥在怀里，脸上露着笑容。你从一个男孩就那样变成了一个男人。
身边的人离婚了，再婚，有人分手再找，有人高呼不相信爱情了。而你一直在我身边，我们的感情好似一直平稳，未曾出现波澜。有人告诉我说：“别傻了，这世间本就没有爱情。”
我不想反驳，有人说我命好，遇见了这么一个顾家又对我好的男人。我跟你唠叨这些琐事，你说其实他们是羡慕你，你看你那傻样子。
你总是这样，老是说我傻。我记得我很聪明的女人啊！
十年有太多的故事了。我发现我已经写的无法结尾了。也许我应该把我们的故事写成长篇小说。
其实你并不是我文章里那般完美，你有很多臭毛病，脾气倔，每次生气都是我哄你，有时候我感觉很累。特唠叨，像个老妈子，总会说我懒，不收拾房子，不洗衣服。等等多得数不清。
前些天，我的矫情病又犯了，一直跟你叨念说：“我一直说你虽然穷，但是对我好，可是我现在想不起来你如何对我好了。”你很生气的说：“那就是没有对你好呗。”然后转身过打游戏，不理我。
我一直在思考这个问题，无果，心里甚至有些委屈。
直到那天我去西安做一个采访，她问我可以说说你的老公吗？我竟然滔滔不绝的说了好久。
采访结束。我想起刚才的言语，忽然明白了一件事。原来你对我的好就是一直放任我做自己最喜欢的事。
我不想在家看孩子，想出去工作，你说通了父母，带我出去。
我说我们一起创业吧！你说通了父母为我们投资。
我说：我累了想要开一家小店。你拿出所有的积蓄给我开店。
我说：我要写作。你说可以啊！
我说我不想开店了，想在家全职写作，你说好。
我说在家太无聊了，以后我可以每个月出去旅行一次吗？你说好。
原来一路走来你一直就是这样无声的支持我。原来这就是你对我的好。
那晚回家我特意做好了菜在家等你，你看见我第一句话就是。干啥坏事了，对我这么好。我跟你说起下午的采访，你洋洋得意得说：“整天胡思乱想的傻瓜。”你怎么这样又说我傻！我恨你。你不依不饶的还说：“你本来就傻，还不让说。”
这大概就是爱情的样子，在油盐酱醋中依然保持着小乐趣。让我们一起加油，在未来的无数个十年都彼此相依。
有人说，幸福的婚姻会让一个女人越来越优秀，越来越美，这么看来，我的婚姻很幸福啊！毕竟我这么美！（求别打我，看在我曾经那么二的份上）
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