一位妈妈，跟孩子的幼儿园老师挺熟的，经常沟通孩子在家的表现。
这天早晨，5岁的孩子起床后闹情绪，不肯穿衣服，结果就迟到了。
到幼儿园后，作为妈妈，总要给老师一个解释：为什么迟到了呢？
如果是你，你会怎么说？
这位妈妈，就如实讲了。
还说，孩子在家有的时候就会发脾气。
老师听了，就随口说了一句：你在学校里表现这么好，原来在家里是要发脾气的。
然后，就把孩子领到一边去谈话了。
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一个妈妈，为什么要把孩子在家里不好的表现都和老师说明白呢？
如果是你，你会这么做吗？
有的妈妈可能会说，这是幼儿园的要求啊，家园共建是幼儿园提倡的啊！家长和老师零距离的沟通，家长把孩子在家里的具体表现和老师说，老师也把孩子在幼儿园的表现和家长说，这难道错了吗？
似乎没错！
可家园共建就等于什么都说吗？我发现，在这件事上，妈妈们的理解并不相同。
比如，孩子每天在家里做十件事，从一分到十分，我们给他打分。有的妈妈只跟老师说六分以上的事，也就是孩子表现好的事；有的妈妈则很模糊，就笼统的跟老师说：孩子挺好的，没什么事，老师您放心好了；还有一些妈妈则愿意说孩子表现不好的事，说那些四分以下的事。
沟通内容的不同，不仅反应了一个人的沟通技巧，还反应了这个人的思维方式。
先说思维方式。孩子就是孩子，做的十件事都在那里摆着，可不同的思维方式记住的事是不一样的。有的人更关注好的，而有的人则是什么事不好记住什么。同样是孩子调皮捣蛋，有的妈妈会高兴的说：这孩子的精力可真旺盛；有的妈妈则会郁闷的说：这孩子怎么这么不听话啊。
并不是说一个人要傻乐呵，明明孩子有缺点却非要装作看不见。而是说，对于孩子，对于孩子的所作所为，大部分情况下，其实是没办法用客观标准去衡量的，好与坏，优与劣。都是父母看出来的。
再说沟通技巧。俗话说，家丑不外扬。有的父母懂这个道理，有的则不懂。想想看，你总是把孩子的“劣行”告诉老师，老师对孩子会有好印象吗？就像我们做一个产品，如果总是跟客户宣传产品的缺点，还会有人买吗？
孩子难免有些事做的不到位，这是需要我们家长来想办法的，要想办法教会他，而不是告诉老师。
有的父母可能想偷懒，认为把孩子的缺点和老师沟通了，老师就会教育他，自己就省事了。可这世界上从来也没有捷径。
我们和老师说孩子的好，老师就会更多地看到我们孩子的好，就会更多的表扬我们孩子的好，孩子就会逐渐的表现的更好，这就是一个正向的循环。用谈话、批评的方式，是很难让一个孩子有实质的行为上的改变的。
还有，这个妈妈之所以跟老师说孩子迟到的原因，很可能还有一种她不知道的心理动因，就是在推卸自己的责任——我努力去做了，孩子不听我的，还乱发脾气——所以不能怪我。
既然上学迟到了，就说明你这个事做错了，那一旦做错了就有一个责任承担的问题——这是我们脑袋里一个自动化程度很高的过程——在大部分情况下，我们也知道到底是谁做错了。
但是，还有一个更根深蒂固的、更自动化的心理过程，那就是逃避责任。即使作为一个妈妈，作为一个成年人，也会无意识的把这个责任推出去，推到一个孩子身上。
静下心来，想一想，这种事你做过吗？
好像？我做过。
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