婚前元年，黄道吉日！
我：老婆，我最近内功见涨了，你感觉到这股混元真气快要破窗而出了吗？
未婚妻：食不言，寝不语。
我：这招叫欲擒故纵，为了参透武学精髓，我在健身房里掰弯两幅杠铃，打破所有沙袋。
未婚妻：少说多做。
我：老婆，像我这么彪悍的男人，还能发力于毫厘之间，问天下英雄，有几人这般收放自如？
未婚妻：恶心。
我：亲爱的，即使我全身穴位都打开，也不能完全释放我对你的爱。
未婚妻：你给我滚犊子！
我：靠，踹我干嘛？不知道这床有多高吗？
未婚妻：就打个炮，你他妈换了十八个姿势，真以为自己是十八罗汉吗？第一个姿势你就已经缴枪了，后十七个你都在摆拍。想给你留点面子，我就没戳破，你还背上台词儿了？
我：我这么做，不是为了让你尽兴吗？
未婚妻：夹根儿面条，尽个屁兴，是个人都能感觉出来，而且你就会第一个姿势，其余都是看鬼子片学来的，没一个人类姿势，我一直忍你，可忍无可忍，你床上要有你吹牛逼十八分之一的功力，我都算没走眼。
我：娘娘我错了，下次当斩不饶。
未婚妻：你他妈能改得了么？每次都像我在上你，你每次都挺不过一脚油门就熄火了，还叫男人吗？
我：……
欲将心事付瑶琴，老子偷偷开微信。
我：哥们儿，我最近碰到点烦心事儿，想和你说说。
当年下铺：兄弟，我先忙，一会聊。
我：我每次找你，你都忙，难道忙生孩子？
当年下铺：这次真要生孩子，老婆在洗澡，马上就出来了，你等我半个点儿。
我：还是功夫不到家啊，你要有我这能耐，我可以等你三个小时。
当年下铺：和你比不了，上学的时候，你不就号称一夜七次郎吗？
我：这个真不吹，一小时一次，一次一小时。
当年下铺：不聊了，老婆出来了。
未婚妻：你不睡觉，玩什么手机？
我：我百度呢，知道问题出在哪了，原来我这病，源于自我要求高，比如我平日忧国忧民，又得操心给你好日子，导致精神压力大，浑身疲惫。要想治好，需要一位贤惠的、体贴的、善解人意的女人理解我、关怀我，此病可不治自愈。
未婚妻：行了，别把早泄说的这么感人，我睡了。
当年下铺：兄弟，还在不？
我：已经四十分钟了，你是不是完事后又洗了半小时澡？
当年下铺：这次算没发挥好，还是你说吧，你想找我聊什么？
我：没事儿，想你了，今天太晚，改天聊吧。
转天，医院，泌尿科。
未婚妻：大夫，我未婚夫最近那方面出了点问题，你给看看吧。
老大夫：额，小伙子，说说，你平日性生活，大概多长时间？
我：大概……三……三小时吧。
老大夫：小伙子，三小时是打桩机，来我这的都是有病的人，不要吹，好不好？
我：三十分钟吧。
未婚妻：大夫，他就三分钟……还不到。
老大夫：早泄，常见病，别不好意思说。
我：……
老大夫：平日这方面需求强烈吗？
我：大概一天一次吧，如果哪天她打扮一下，我也能要个两三次。
未婚妻：大夫，你别听他胡说，他一周要一次不错了，而且做和不做没区别。
老大夫：年轻人，你既然是来治病的，就不要有抵触心理，一定要依据病情，说实话，我也好对症诊断。
我：的确时间有点短啊，就是感觉，想憋的时候憋不住。
老大夫：平时有自慰吗？
我：有…….没有，没有。
未婚妻：你啥意思？还背着我解决？看我没感觉是不是？
我：大夫，她出差的时候我偶尔会自己解决一下。
老大夫：好了，你们情侣之间的事儿回家解决，我只能帮你治病，初步判断，你是体质偏弱，肾气不足，精气不固，平时精神压力也比较大，总体说不算大毛病。
我：用吃药不？比如伟哥什么的。
老大夫：你这个年纪，不建议吃药，尤其乱七八糟的药，还是以休养为主。还有这位女士，看得出你脾气有点急，这会给你未婚夫增添心理压力，你对他要耐心一些，多给他自信。
未婚妻：知道了。
我：那大夫谢谢你，我们回去调理调理。
老大夫：你等等，你跟我来里屋，我检查一下，万一有器质性病变呢？
未婚妻：你看我干嘛？跟大夫去啊，让干嘛就干嘛。
我：好吧。
老大夫：这是里屋，没别人，把裤子脱了吧。
我：大夫，我有点尴尬啊。
老大夫：都是大老爷们，有什么尴尬的？你不脱我怎么看？
我：好好好，我脱，我脱。
老大夫：你还穿内裤干嘛？难道让我帮你脱？
我：您别急，我心里需要缓冲一下，在男人面前脱裤子，还是头一回，挺不适应的。
老大夫：这就对了嘛，在医生眼里，只有健康的人和病人，不要有任何心理负担。
我：用再往下脱点不？
老大夫：不用，男患者和女患者不同，女患者裤子必须得全脱，还得一字马，不然检查不了，男的露出来就行了，站着也能检查。
我：您快点看吧，求你了。
老大夫：等我先去戴手套啊。
我：真折磨人。
老大夫：哎呀，小伙子，你这长度不错嘛，我从医三十年多年，摸过几万根儿，按离差概率来讲，你属于高档次了。
我：您给句明白话，我行还是不行？
老大夫：行，相当行，单看长度，发育的相当任性，这型号，出国也能吃得开。
我：大叔，知音啊，我长这么大，头一回听到振奋士气的话，您是权威，您的判断就是专家鉴定，要有鉴定证书更好。
老大夫：睾丸形态正常，发育良好，摸着没什么问题。
我：您轻点，我蛋疼，千万别给捏碎了。
老大夫：我再看看别的地方。
我：哎呦，您这又是按哪儿？
老大夫：检查前列腺，看看有没有肿大。
我：前列腺不是长前面吗？
老大夫：那你告诉我，膀胱长哪里？
我：膀胱当然长旁边。
老大夫：你别说话了。
我：大叔，您这又是干嘛？我有点受不了。
老大夫：这是检查包皮的活动性，看看龟头的发育情况。
我：您轻点，撸几下就得了。
老大夫：不撸彻底怎么检查活动性？
我：再撸我就喷了，被一个大叔给撸出来，我这辈子节操就完了。
老大夫：我应该找到病根儿了。
我：啥？
老大夫：你看，撸几下就勃起，说明什么？敏感，绝对的敏感。
我：没懂。
老大夫：每次办事的时候，是不是感觉发痒，禁不住刺激？
我：这么一说，好像是。
老大夫：知道为什么早泄吗？因为你龟头敏感，知道为什么敏感吗？因为你包皮有点长。
我：可我以前性功能是正常的。
老大夫：那是没到发作的时候呢，好比一台车，零件有问题，刚开的时候没感觉，磨损多了，总有出问题的一天。你看看那些有安全隐患的车，都是没出问题就召回厂家的，你这是出问题了才来医院。
我：您这么一说感觉也合逻辑。
老大夫：裤子提上，出来吧。
未婚妻：大夫，他有问题吗？
老大夫：包皮过长，建议手术切了。
未婚妻：啊？我以前怎么没注意？
老大夫：包皮过长，会导致包茎，一旦同房时，龟头露出，就禁不住摩擦了，因为它缺少平日与裤子摩擦的过程，也就等于缺少了脱敏锻炼，这是导致早泄的一个重要原因。
未婚妻：大夫，手术疼不？风险大不？会留后遗症不？
我：大夫啊，手术贵不？大概需要多少钱？
未婚妻：你他妈怎么不问问手术风险，就关心钱？
我：这不想给你省点吗？
未婚妻：最好把你连根儿切了，我好换个顶用的男人。
老大夫：年轻人，不要老拌嘴，这对我们医院来说，就是小手术，和剪指甲差不多。至于怎么割嘛，选择很多，你是做常规手术，还是激光手术？
我：它们有啥区别？
老大夫：常规手术就是拿手术器械切。
我：一听开刀头皮就发麻。
老大夫：激光快啊，唰的一下，没了，出血还少。
我：这要没调准，不直接把我烤成香肠了吗？
老大夫：你知道激光治疗近视吧？角膜那么薄，都可以切到精确无误，切个皮儿还能出错？
我：大夫，你还是说说价格吧。
老大夫：常规手术千元以内，激光的贵点，但总价格也不会超过三千，我建议激光手术，毕竟这手术也不能做第二次，多花点钱效果更好，省心。
我：常规的就行了，我这东西值不了高价。
未婚妻：你最好别说话，是我花钱又不是你。
老大夫：如果打算做，明天就可以术前体检，后天就割了。
未婚妻：大夫谢谢你，我们先回家准备准备。
月上柳梢头，枕边黄昏后。
未婚妻：明天我出差，要去半个月，你自己去医院把手术做了，我回来会检查，如果到时候你还没割，我帮你割。
我：你还真让我割啊？我感觉也不耽误咱俩办事儿啊。
未婚妻：还叫不耽误？没听大夫说吗？早泄就是因为包皮过长，你要不割，咱俩也别结婚了，省的一到较劲时候，你就会点眼药水。
我：我割，我割还不行吗？你可记住了，为了你，我也是胯下横刀的人了。
未婚妻：我去收拾明天出门的箱子，你要诚心割，最好拿刮脸刀片自己割了，那样才叫男人。
我：你该干嘛干嘛去，回来后保管让你看到一根儿金光灿灿的定海神针。
再开微信。
我：哥们，我还得和你说，这么多年，我最信得过你，给我点建议。
当年下铺：每次我要造人的时候你都来捣乱，我老婆在洗澡，你先等一个小时。
我：不是半小时吗？才一天，就打通经脉了？
当年下铺：哥一直就这实力，就是怕打击你自尊，没显摆过，我上百度查了，延长性交时间，生儿子概率高。
我：那你忙吧，祝你生一窝。
当年下铺：你说吧，刚才逗你玩呢，我刚才已经办过事了，老婆都睡了。
我：那我直接说了，今天去医院检查，大夫说我下面有点长，需要割了，你说割还是不割？
当年下铺：长还不好吗？你那长度，让我多羡慕？当初我都不愿意和你一起去泡澡，没有对比就没有伤害。不对，因为长就切丁丁，我咋没听过这奇闻呢？你不是想变性吧？
我：我是说包皮，大夫说我包皮有点长，得割。
当年下铺：为什么割包皮？碍事吗？
我：是这样，我每次和我女人做，都得三个小时以上，就是射不出来，知道为什么吗？就是因为包皮过长，就和脑袋上套了个钢盔似的，隔绝了交战的快感，这样一来，我女人经常挺不住，哭爹喊妈的。
当年下铺：靠，这理论头一回听说，反正我也不懂，你咋说都行。
我：作为男人，不能只顾自己。主动降低自己的战斗力，是呵护你女人的大爱表现，你必须得把自己的能力拉低到和交配对象同样的水准，她才有自信，否则就感觉满足不了你，从而害怕你去找别的女人补偿，最终失去安全感。
当年下铺：这么一说，我有点明白了，我以前真没看出来你还这么有人性，看来你是玩累了。
我：你说，我是保持现有战斗力，而不割呢？还是为爱做出牺牲呢？
当年下铺：还是割了吧，割完了，你顶多也就半个点儿，这样就可以少在我面前吹牛逼了。
我：好，兄弟，其实我割包皮，也是为了给你自信，让你一下提升到我的水准。
当年下铺：滚犊子，你最好连根儿切了，让全世界男人都有自信，人间还少个祸害。
我：但是我不打算去医院做，还得填病例本，万一病例丢了，叫哪个手贱的翻到，不就知道我割过包皮了？多不好意思。你也知道，我是个完美主义者，人前形像一直是没有瑕疵的。
当年下铺：我就没好意思明说过，其实背地里，大家一直认为你比较猥琐，有变态倾向，你就是做变性手术，也符合外界预期。
我：我就是不想去医院割，你路子广，帮我打听打听还有哪些地方能做？
当年下铺：不用打听，我知道这是小手术，找家不用填病例的小医院，美容院什么的都能做。
我：兄弟，等我凯旋归来。
当年下铺：滚吧。
娘子不在身旁，独自走街串巷。
我：大夫，我看你大门写着能治疗各种男科疑难杂症，你能割包皮不？
江湖医生：小伙子，你是要割包皮吗？是不是听谁说的？找我就对了，这方圆数十里，你可以打听打听去，我割包皮，就一刀，号称民间一割，只要你想，现在就能割。
我：不得先体检吗？不得筛查术前风险吗？
江湖医生：你是听公立医院的人说的吧？小伙子你还不明白吗？他们那叫过度治疗，就为多收你钱，难道你没感觉到，在公立医院，治个感冒，也得给你扎两天点滴吗？钱是不是流水似的花？要在我这里，几块钱的药就能包治。我开诊所这么多年了，远近闻名，口碑都是靠疗效积攒起来的。
我：在你这儿割一次，价格如何？
江湖医生：我从不乱要价，两千就够。
我：怎么比公立医院还贵啊？
江湖医生：公立医院的大夫，是不是告诉你一千就行？但他们没告诉你之前检查的费用吧？之后护理给你开多少药，你知道吗？捡个芝麻当西瓜，到时候几千都下不来，在我这里一次一利索，你放心吧，而且割的绝对比他们好。
我：那你什么时候能帮我割。
江湖医生：现在就行，小伙只要你有诚意，现在就把裤子脱了，不过得先交定金一千。
我：我身上没带那么多钱，我家就在附近，要么我先回家取钱去？
江湖医生：去吧，我等你，我先把家伙准备好。
我：到时怎么个割法？
江湖医生：你都不用考虑这个问题，就是一闭眼，一睁眼，完事了。
片刻回来。
我：大夫，你烧水干嘛？不会先把我下面烫烂了再割吧？
江湖医生：手术刀需要消毒，你不知道啊？
我：等等，您这刀子怎么看着像市场上切猪肉的大板刀呢？
江湖医生：祖传的，屠龙刀大不大？是不是江湖上最牛逼的刀，是不是得配最牛逼的武功？才能搞定最牛逼的人物？
我：您这剪子怎么看着像狗头铡？
江湖医生：医院用的小剪子都是一寸一寸减，对患者是种折磨，别说打了麻药，就是听那咔嚓咔嚓的声音，都够你犯心脏病了。你再看我这剪子，还是祖传的，知道这把神剪叫什么不？一剪没。
我：您准备这么多钓鱼线干嘛？
江湖医生：割完包皮，不得缝伤口啊？这不是钓鱼线，而是独家秘制的天衣无缝线，能和你的皮肉很好的融合，包你每次同房时，有如金丝缠绕，通过摩擦起电原理，让你通体震颤，并让你的家伙式，比小日本跳蛋儿还管用，而你胯下的人，会死去活来的离不开你，因为你电到了她的灵魂深处。能电死她，就是成全她，否则她这辈子都不知道什么叫生的刺激，死的舒服。
我：听你这么一说，感觉我干脆连根儿割了，安根儿电棍，不更好吗？
江湖医生：小伙子，我说的是夸张了点，但手艺绝对杠杠的，不过电棍还安不上，你知道，那是管控武器，不是谁想用就能用的，但现在牙可以换金的，奶子可以换硅胶的，换根儿电棍将来也肯定能实现，真有那一天，你可以横扫千军了。
我：大夫，被你说的有点尿急，我先去对面公厕方便一下，等我回来啊。
江湖医生：去吧，我把刀子再烫热点。
惊魂未定，重开微信。
我：哥们儿，今天我去个小诊所割包皮，碰到个行侠仗义的骗子，他说能给我换根儿电棍。
当年下铺：靠，你怎么不换？安上之后，你就是钢铁侠，异形再来入侵地球，你都能把它们日到月亮之上。
我：你没看到，他那一套家伙式，看着更像专业阉驴的，我以前在兽医那里见过。
当年下铺：对你正合适，你不一直说自己那玩意儿和驴有一拼么？
我：说正事儿，还有没有能割包皮，还不用写病历的地方？
当年下铺：去韩式美容，新开的，听说那地方连脸都可以换，割点皮应该是小意思。
我：找不着地方，你领我去？
当年下铺：自己打听，我不陪你丢人。
又是一天，满街乱转，偶遇一店。
我：请问，你这里，是美容院不？
雌雄莫辨:韩式美体屋。
我：那你这里能割包皮吗？
雌雄莫辨：哥，谁要割包皮？
我：我啊，我包皮过长，还不想去医院割，不知你这里能不能割。
雌雄莫辨：为什么不去医院割？
我：医院是公立的，属于国营，国营的没民营态度好。
雌雄莫辨：大哥，按理说呢，我这店没割过包皮，但是我每天做的活，比割包皮难度更高，更精细，割包皮这种简单活更是不在话下，如果您信的过，我会送您个惊喜。
我：割一次，多少钱？
雌雄莫辨：哥，我是讲诚信的人，都是先做后谈钱，如果做的让您不满意，我一分不要，就算白送给你的。
我：别啊，一定得做好啊，这玩意儿又不像头发做毁了还可以长出来，你要给我做毁了，我下半辈子猪狗不如了。
雌雄莫辨：大哥，我实话实说，来我店里做活的，多是小姑娘，小姑娘挑剔不？一个比一个挑剔，但来我店接受服务后，没有一个给差评，您要不信，我这里有她们照片给你看。
我：小姑娘又不长丁丁，当然差评不了，现在你是给老爷们儿做，老爷们儿这玩意儿就相当于自己亲儿子，不能马虎。
雌雄莫辨：大哥，你和我进内间，我先看看啥情况，能做到啥程度，一目了然。
我：希望你给我个惊喜。
雌雄莫辨：大哥，你先……
我：不就是脱裤子吗？
雌雄莫辨：大哥你脱的也太快了。
我：老子在医院，都被老头子摸过了，还有什么放不开的？
雌雄莫辨：大哥，您咋连内裤都没穿就出门？据我所知只有个别穿裙子的才有这爱好。
我：哥出门就是为了割包皮，穿内裤麻烦，外面套个裤子，不走光就行了。
雌雄莫辨：哎呀呀呀，啧啧，可惜，可惜。
我：可惜什么？
雌雄莫辨：大哥，一般男人的包皮长不到你这么完美，要是割了，太可惜了。
我：长了不割，还碍事，有什么可惜的？
雌雄莫辨：影响性生活不？
我：不影响，正常三小时。
雌雄莫辨：穿裤子卡裆不？
我：卡，是整根儿东西太大才卡的，不是这层皮儿卡。
雌雄莫辨：影响嘘嘘不？
我：从不影响，需要时候，往外撸一下子就行了。
雌雄莫辨：那您还割什么？
我：热，整天有层皮儿包着，是不是缺氧？
雌雄莫辨：不能这么说，您想想，夏天那么热，人也没把头发都剃光，反倒换发型的多。
我：影响美观啊，你看看，哥长了这么漂亮的龟头，整天被这么low的一层皮包着，是不是怀才不遇？
雌雄莫辨：不对，您这龟头再漂亮，也不能整天露出来给人看吧，这又不是脸。
我：我女人会看，她觉得不漂亮，我不就得割吗？
雌雄莫辨：大哥，您太有担当了，可我说句不客气的话，万一哪天您和您女人掰了，再换个女人，人家就喜欢看包皮长点的，到时候您怎么接上？
我：老子就是想割，老子是完美主义者，不割了总梦到裤裆里钻进蛇了。
雌雄莫辨：您要把话说到这份上，我也没话可说，今儿我好好给您收拾收拾。
我：辛苦你了，兄弟，我叫你兄弟没叫错吧？
雌雄莫辨：我本来就得管您叫哥。
我：我是说……看你这打扮，这声音，我怕认错性别，万一你是个妹妹，我这半天不就是在耍流氓吗？
雌雄莫辨：哎呀，大哥，烦人的啊，人家是纯爷们儿啦。
我：呼，这我就他妈放心了，这年头，都不知道什么时候犯错误。
雌雄莫辨：哥，我也是实在人，有话直说，您这思想就有点老套，来我店里的妹妹多了，而且做的地方啊，不是肚脐，就是乳头，要么是下面，那些小姑娘，可没您这么扭捏，她们做肉和做美甲差不多。
我：她们脑子没事儿吧？
雌雄莫辨：您别管她们，您脑子没事就行。
我：等等等等，你干嘛呢？咋还拿尺子量上了呢？
雌雄莫辨：这是刻度尺，要找准最佳的黄金比例，保管分毫不差，这叫匠人精神。
我：哦。
雌雄莫辨：您这根儿东西，先天底子非常好，但再好，也是一块璞玉，很容易在黄瓜堆里淹没，今天您到我这儿，才可以把这块玉深加工，精雕细琢，等您从这门里走出时，它可以大放异彩。
我：兄弟，你这就有点吹牛逼了，再大放异彩，有裤子包着也出不来。
雌雄莫辨：您得这么想，您要拥有一件祖传的珍贵文玩，肯定不想和别人分享，是不是一到半夜才拿出来，自己把玩？我现在要做的，就是让您突然发现，原来您常用的尿壶是北宋官窑出品，天生仙风道骨。我只是帮您把这尿壶上的灰擦去，露出它的艺术价值，您每次撒尿时，是不是变得特别有自信？特别有优越感？
我：嗯，冲你吹牛逼这劲儿，手艺应该不赖。
雌雄莫辨：放心，到我手里，一眨眼就让它变成文物，从此您身价倍增。您要是没结婚，您女友要彩礼只想要这东西，要是结婚了，保管您老婆爱不释手，要是将来离了，分家产时您老婆只想拿走这东西。
我：别他妈胡说八道，把我这东西拿走了我还怎么再婚？
雌雄莫辨：大哥，您想画个什么图案？
我：画什么画？不是割吗？
雌雄莫辨：画条青龙怎么样，青龙出海，有如五彩祥云，您就是盖世英雄了。
我：我让你割包皮，你画什么青龙？我又不喜欢白虎。
雌雄莫辨：那画只狼怎么样？最近流行狼性的男人。
我：你就手起刀落，唰的来一圈，割掉，别的废话别说。
雌雄莫辨：大哥，我必须得从专业角度说实话，您这包皮，非常适合艺术包装，有非常大的升值空间，如果割了，就是暴殄天物啊。
我：你什么意思？
雌雄莫辨：您看这样行不行，咱们来个折中方案，既能让您完美的龟头露出来，还能留住包皮，让你获得生命的大和谐。
我：你说说？
雌雄莫辨：先把包皮翻起来，之后在上面穿个环，把它和龟头连在一起，这样，既盖不住龟头，又保留了原始状态，是不是很酷？
我：你小子玩我，穿上环，以后房事怎么做？
雌雄莫辨：这环不是金属环，而是最新研发的伸缩性碳纤维，外表具有金属的质感，兼具扯不断的韧性，最主要还像硅胶一样柔软，保管对方不受到伤害，反而会增加快感。你看现在的套子都有狼牙棒式的。
我：我就想问清楚，你这里是不是割包皮的地方，能不能做？
雌雄莫辨：哥，您是真不知道假不知道啊？韩式美体，韩式美体，最新流行元素。
我：我不管你韩式美体还是韩国棒子，你给我句明白话，你这店都能干嘛？
雌雄莫辨：纹身，穿环……
我：你给我死一边去，你这是诱导消费，我去消协投诉你。
雌雄莫辨：大哥别发火，不做就不做，您看您，提裤子都这么潇洒，哪能和我一般见识？
我：你还是给那些小姑娘穿环吧，我堂堂一大男人，没她们那么下作。
雌雄莫辨：大哥，您这就走了？
我：不走干嘛？让你给我上环吗？
雌雄莫辨：怎么说，这半天我也陪您聊了十块钱的，咋说，也得有点服务费吧？
我：你不说我这玩意儿价值连城吗？让你摆弄半天，你该给我多少？
雌雄莫辨：……
回家路上。
我：你给我介绍的都是什么玩意儿？青龙白虎都出来了，再去几家店，我女人回来都得认不出我。
110：您好，这里是110接警台，请您把话说明白，您是要报警吗？
我：哎呀，真不好意思，我都气糊涂了，打错电话了。
110：不客气，如果需要报警，可以随时拨打110。
我：我真没想打骚扰电话，真是一着急拨错了，警花小姐，你们单位千万别锁定我啊。
110：嘟——嘟——嘟——
独自卧榻。
我：我说，你在哪儿呢？马上给我滚过来，给你半小时，到我家里。
当年下铺：咋啦？被阉啦？
我：真的被阉了，你给介绍的地方下刀没深没浅，一哆嗦给我切坏了，刚包扎回来。
当年下铺：啊？我去，真的假的？要是真的，这事儿可大了，没报警吗？
我：报了，不信过来翻我通话记录。
当年下铺：你说真的，必然是假的，大学四年我就是被你忽悠过来的。
我：你先过来吧，今天周六，你也没事。
当年下铺：等啊，马上到。
我：都一个小时了，你才到，你要孩子时咋没这耐力呢？
当年下铺：都一个月没见面了，我咋能空手来？这不是在家，给你拷几个小片儿过来吗？有小日本的还有国产的，都是无码的，我知道你好这口。
我：我他妈都被阉了，看片还有用？
当年下铺：行了，我还不了解你？你真要被阉了，不会让任何人知道，包括我。
我：我让你给我介绍能割包皮的地方，你说美容院，我去了，结果他妈的是纹身穿环的地方，还能让我好好生活不？
当年下铺：穿了吗？你得穿上百八十个，才配的上你猥琐的气质。
我：说正事儿，要没有合适的地方，我就去医院割了，填病例就填病例吧，反正这些日子脸都丢光了。
当年下铺：你是不是去了新开的那家韩式美体？那是纹身馆，本来就不是美容院，我说的韩式美容，是做整形的地方，大变活人都可以，你这种小手术也能做。
我：哪天你陪我去看看？
当年下铺：我不去，我还没见过那里进过男人。
我：我真想把你阉了啊。
当年下铺：你先接电话吧，都响好几声了。
我：喂，亲爱的，你培训的怎么样了？
未婚妻：培训提前结束了，现在在动车上，一个小时后到家，你先把饭做上，菜炒了。
我：……知道了。
当年下铺：嫂子要回来了？
我：这才一个星期，我这包皮还没割呢，等她回来我让她陪我一起去医院再割。
当年下铺：兄弟，我对不起你，你好好找个借口吧。
我：你什么意思？
当年下铺：那天嫂子在微信里和我说，她最近不能照顾你，让我多关心你点，说你会割痔疮，怕你行动不便，嫂子这么和我说是想在我面前给你留点面子，她知道你好面子，但她不知道我早知道你要割包皮。
我：你怎么说的？
当年下铺：我当时为了让嫂子放心，就说你手术已经做完了，还假装认为你就是割痔疮，谁知道你割包皮连门都找不着啊？
我：我服你，你可把我玩了，她一回来我就得露馅，她能像手撕鬼子那样撕了我。
当年下铺：你说咋办？
我：你马上，去外面给我找纱布，拿回来我包上，先糊弄过去，我还得给她做晚饭呢。
当年下铺：你不是不怕老婆吗？这么点事儿至于吗？
我：老子当然不怕老婆，但她难得关心我一次，我还骗了她，她是不是得伤心？我是不想让她伤心，年底马上就要结婚了，我可折腾不起。
当年下铺：我马上去。
半小时后。
当年下铺：兄弟，对不起，离你家最近那家药店纱布卖光了，我实在没办法，时间赶不及，去旁边艺校要点这东西回来，先糊弄上。
我：我操你大爷，你脑子进屎了，这东西是正骨用的，你是存心废我啊，嫉妒我的比你的大？
当年下铺：那换普通布包着明显是作假啊，露馅更早。
我：没办法先糊弄上，我这里弄，你把电吹风给我拿来。
两小时后。
当年下铺：嫂子我先走了，我哥这厨艺不错，他刚动完手术，不然我就带点酒过来了。
未婚妻：慢走啊，常来啊。
我：你等等，把U盘给我留下。
当年下铺：……兄弟，你还是这么勤奋好学。
未婚妻：U盘里是啥？
我：《三生三世十里桃花》，最新上映的，你不在家，我行动也不方便，就让他拷个枪版拿来。
未婚妻：哎呦，有出息了，不看毛片了？
我：我品味有那么低下吗？
当年下铺：嫂子我真走了，你们俩慢慢聊。
未婚妻：慢走不送啊。
未婚妻：把裤子脱了，我看看割的咋样了？
我：刚割没多久，怕见风。
未婚妻：屋里没风。
我：怕见光。
未婚妻：是怕见我又泄了吧？马上脱。
我：我脱，我脱。
未婚妻：啊！这是什么？
我：……
未婚妻：刚割完，不是要拿纱布裹上的吗？为什么是石膏？
我：老婆，你也知道，我这东西，比正常水准大，大夫割的时候也拿不准，给扭伤了，怕有后遗症，就拿石膏固定一下。
未婚妻：你去的哪家医院？我从没听过这种治疗方式。
我：这不是哪家医院的问题，而是最新流行的固定方式，刚从意大利引进来的，和牙齿矫正一个道理。意大利的石膏最能塑形，你想想大卫那根儿多有型？
未婚妻：那纱布呢？不缠了吗？
我：就在石膏里面裹着呢，吸水性好，不瘙痒，不侧漏，术后的血出不来，你放心吧，不信你摸摸这石膏，还是热的呢，说明这石膏透气性也良好。
未婚妻：那石膏什么时候能拿下来，总感觉裹石膏不靠谱。
我：……后天，后天就可以，但在后天之前你就不要再看了，大夫说了，此处喜阴，见光诸多不宜。
未婚妻：老公，辛苦你了，我平时对你太凶了，让你遭了这么多罪，让你割包皮也是为了我们俩好，减少炎症或感染。
我：亲爱的，你轻点，我上不来气了，别抱我这么紧，万一我一激动再硬了，石膏就得撑碎了。
未婚妻：明天我要去单位一趟，很晚才回来，你自己在家好好休息，尽量别多动。
我：一动不动是王八。
未婚妻：你说啥？
我：我说必须听你话。
心急如焚，再入医院。
老大夫：小伙子，想开了？就这么点小问题，需要在思想上做一星期斗争吗？
我：大叔，我不和你多磨叽，告诉我，最快什么时候能割了？我需要马上割。
老大夫：早上吃饭了吗？
我：着急，没吃没喝。
老大夫：今天体检，没别的问题，明天就能割。
我：说定了，我体检好，马上给我安排。
周一入院，动真格的了。
未婚妻：老公，你跑哪去啦？我一醒就不见你人影了，我还得上班呢。
我：我在医院，马上进手术室了。
未婚妻：什么？你为什么还进手术室？
我：我说错了，今天拿下石膏，只留纱布，不是手术。
未婚妻：哦，早点回来，我挂电话了。
女护士：250号患者，我先把你手机收了，马上手术了，这都不能带进去的，先带你去洗澡。
人生无助，全怕手术。
女护士：先把布给你盖上，要备皮了。
我：等等，为啥还要备皮？是不是割多了再给接上？
女护士：备皮就是刮毛，不把毛刮干净怎么下刀？
我：谁给刮？
女护士：当然是我啊，难道你自己刮？
我：我靠，我只有在小片儿里才看过这情节，我正人君子受不了这刺激，这叫祸从天降还是福从天降？
女护士：少废话。
我：你给我抹的是啥？感觉火辣辣的呢？不会是神油吧？
女护士：消毒液，感觉热是你的心理作用。
我：实在不好意思，头一回让陌生女人碰，好有负罪感，太尴尬了。
女护士：不就是硬了吗？这样刮的更快，我每年要摸一千多根儿，对我们医护人员来说，这里只有病人，没有男女，你现在应该把心思放空，马上要开刀了你还真有闲心。
我：那你轻点捏，快点刮，我真的要受不了了。
女护士：哎呀，你干嘛？有点出息行吗？
我：对不起，真对不起，我真不是故意的，实在受不了你这凌厉的指法了……
女护士：姐，你可来了，你看看这人，弄我一手。
女大夫：本来就是早泄患者，射了正常，这样有利于导尿，你先处理完了，再给他导尿。
我：不是那个老大夫给我做吗？怎么又换个女大夫？
女大夫：人家要动大手术，这种小手术，我来就可以了。
我：可我不习惯啊，我这人腼腆，害羞，你们医院就没有男大夫了吗？
女大夫：怎么着？有女人伺候你，你还不满意吗？你不是喜欢女人吗？装什么装？
女护士：姐，你说啥？这话怎么听着这么怪？
女大夫：小十，你先出去，顺便把小沈喊进来，该他麻醉了。
我：小兄弟，你轻点扎，我害怕。
麻醉师小沈：很快的，你这东西有点大，需要推的剂量就多点儿。
我：真没知觉了。
麻醉师小沈：这种小手术，麻一次就够。
我：感觉下面没东西了，心里好没底，好无助，这要给我连根儿拔了我都不知道。
麻醉师小沈：放心，不拔，我们要你这玩意儿干嘛？这东西只能招邪，不能辟邪。
女大夫：小沈，你出去吧，我一个人就行。
麻醉师小沈：我让小十进来吧，让她给你打打帮手。
女大夫：不用，这种小手术，我一个人完全能处理。
手术室内，一男一女，对影成双。
我：你说我刚才喜欢女人，什么意思？
女大夫：难道我说错了？难道你喜欢男人？
我：我当然喜欢女人，但我不是见个女人就喜欢吧？
女大夫：继续装，正人君子。
我：你把口罩摘了。
女大夫：这里是手术室，有话闷着说吧。
我：不用摘了，你刚进屋时我就听出八九不离十了，我记得你是割阑尾的。
女大夫：今天人手紧，临时顶替，割包皮小手术，是外科大夫都会。
我：这世界真小啊，这都能碰上，还是赤裸相见，无语了。
女大夫：我也是瞎猫碰死耗子，你还真以为，我想见你？我贱的？
我：我今天落到你手里了，我认命，你该阉就阉。
女大夫：我可以满足患者一切需求，你打算从哪阉？是从这儿，还是这儿？
我：我感觉不到，也看不到，你爱从哪下刀从哪下刀，你高兴就好。
女大夫：从根儿上来一刀，可以么？
我：行啊，你要觉得不解恨，从我脖子上来一刀都可以，过后我会替你证明我是自杀。
女大夫：你以为你是谁？觉得自己很帅？我不认识你，好吗？
我：可我认识你啊，你不是当年医学院系花么？
女大夫：系花又怎么样？你能娶？
我：我记得当初和你解释过，我真不知道你会来这座城市，家里也不知道，当时我也是被家里逼迫的，那时年轻。
女大夫：你说什么我听不懂，我真不认识你。
我：我一直就是挺傻逼的人，你又不是不知道。
女大夫：别介，我才是傻逼，傻逼到鬼使神差来到这座城市，这不傻逼成剩女了吗？
我：你心里还是恨我。
女大夫：我恨我自己，太贱，贱的没边了，别的女人马上要结婚了，我还得伺候她老公，这要割歪一刀，她不得把我撕了？
我：你今天，想怎么切就怎么切，把我切成拼盘我也不怪你。
女大夫：你放心吧，我一定割好，我还是有职业道德的。
我：……
女大夫：听说你年底要结婚了？
我：听谁说的？
女大夫：你下铺。
我：他一直嘴欠。
女大夫：听说她很漂亮，是吧？
我：没你漂亮。
女大夫：你背着她对别的女人说这话，不违心吗？
我：我说不违心，你也不信吧。
女大夫：也是，就和当初背着我对她说一样。
我：那时我和她真不认识，你怎么就不信呢？
女大夫：呦，那就是还有别的女人喽？
我：这个真没有。
女大夫：这个可以有，我相信你为人。
我：我也相信你眼光。
女大夫：打认识你那天起，我就瞎了。
我：过去的事就别说了。
女大夫：没事儿，既然都过去了，才可以当笑话聊。
我：你给我割，我一点都不疼，也不怕，真的。
女大夫：打住。
我：我是夸赞你的手艺。
女大夫：看的出，还是她照顾你照顾的好啊。
我：她脾气不好，谈不上照顾。
女大夫：脾气不好，活好，你看看，都磨得这么油光锃亮了，可比当初亮多了。
我：别拿我开玩笑。
女大夫：这是实话，你看看，这得身经百战多少回？可不是当年那根儿小鲜肉了。
我：……你变了，当初你可没这么粗俗。
女大夫：我一直很俗，以前装淑女是想着有人要。
我：你就没考虑换个工作吗？
女大夫：才疏学浅，没有后台，不干本职，就得要饭。
我：你也可以考虑换个科室，这经常给男人割包皮，你再漂亮，传出去也不好嫁吧？
女大夫：大夫眼里无男女，本来就是临时顶替的，再说，当初没到医院工作时，我就嫁出去了？还不是让人甩了？
我：真不是你想的那样。
女大夫：是不是，再说还有意义么？
我：你还是好好割吧，我真怕你带着情绪，一刀把我割成太监。
女大夫：你打算割成什么样式的？
我：啥意思？不懂。
女大夫：要把刀口割的太大呢，叫彰显血性，可我觉得你没什么血性。
我：那就割小点儿口。
女大夫：割小点呢，叫一本正经，你正经过么？没感觉到啊。
我：你说该怎么割？
女大夫：要我说，应该用五星级厨艺的割法，把这里割出一圈花纹，是不是很好看？
我：为啥？
女大夫：因为你花心啊，花纹配花心，绝配。
我：你就调侃我吧，随你便。
女大夫：一会缝合时用什么线呢？
我：这也有说法？
女大夫：用苏绣蚕丝线？还是杭绣蚕丝线？
我：又是啥说法？
女大夫：你第一个女友苏州的，第二个女友不是杭州的么？
我：我不值那价钱，你拿麻线麻溜给我捆上都行。
女大夫：要么用金丝线来缝？
我：我看你又能说出什么花样来？
女大夫：祝你和你女人，情比金坚啊。
我：我能从这屋活着出去你再祝福我吧。
女大夫：要我说，就用红线算了，千里姻缘一线牵。
我：不管啥线缝上之后都得沾血色儿，这个你就别操心了。
女大夫：可惜这次手术没准备线，一会我拿502胶给你伤口粘上就行了，祝你和她如漆似胶，百年好合。
我：你要恨我，就一刀切干净了吧，还没埋汰够？
女大夫：我不恨你，你不值得我恨，等你和她结婚的时候，我还得到场祝福去呢。
我：心意我领了，你就别添乱了。
女大夫：我没添乱，当初我做流产，才是给你添乱。
我：对不起，真的对不起，但是当初咱俩分手是家里逼的，家里并不认为你能来我这边工作，又不想放我走，真的与她无关，我是后认识的她。
女大夫：甭管先认识后认识，谁拿到船票谁上岸，我呢，是呛了一肚子水，现在还得把你往上推一把，你说我贱不贱？
我：我是渣男，配不上你，别说了。
女大夫：谁敢配不上你？不然我咋叫第三任呢？
我：过去的事儿别提了，我不也一样叫你前任？
女大夫：你知不知道，当初一起时，你逼我流了几次产，最后变成习惯性流产，我已经失去生育能力了？
我：……
女大夫：你欠我的，不用还，我嫌脏，祝你幸福。
手术室外。
女护士：姐，半小时手术你怎么一小时才出来？你眼睛咋有点肿？
女大夫：没什么，打哈欠困的，回头你嘱咐患者，回家后避免剧烈运动，穿宽松衣服，别吃辛辣，一个月内不要性生活。
床前明月光，地上鞋两双。
未婚妻：老公，你这石膏敲下去，我才放心，为什么看这纱布是新的呢？怎么还带着血呢？
我：卸了石膏，当然得换新纱布，带血正常，大夫说我血气足。
未婚妻：割完包皮，早泄就能治好了吗？我心里还是没底。
我：本来我也没病，割一下是为了美观，看着养眼，所谓早泄，就是那一阵儿加班累的。
未婚妻：不对吧？
我：怎么不对？
未婚妻：我刚才看了篇文章，说男人早泄，是肾气不足，而肾气不足，是性生活过滥导致，你是不是在认识我之前，过的很风流，很潇洒啊？
我：那些文章都是为了博眼球，赚流量，胡说八道，像我这么正经的男人，经常被你骂的抬不起头，能风流的起来吗？
未婚妻：一本正经的男人最危险，最闷骚，要不然怎么有伪君子啊，岳不群啊这些说法？
我：你又胡思乱想什么呢？
未婚妻：你说你正经本分，可是你能忽悠啊，小姑娘就好这口，没准你就像忽悠我这样，忽悠过多少女孩子了呢。
我：我能忽悠到你就已经是造化了。
未婚妻：我听说，你前女友也在这座城市，好像还是医生，你就没在医院碰到她，再续前缘什么的？
我：你听谁说的？我看你是在猜忌，臆想。
未婚妻：在我刚认识你，还没和你恋爱时，你那下铺好兄弟就提过啊，听说你前女友还挺漂亮呢。
我：他狗嘴吐不出象牙，闷葫芦憋不出响屁，不就是嫉妒我谈过的女朋友都比他老婆漂亮吗？他的话你也信？
未婚妻：说漏嘴了吧？什么叫谈过的女朋友？还都，怎么听起来，挺多的呢？
我：我实话和你说吧，我在学校时是谈过一个，但是呢毕业后就分手了，各奔东西。你也知道，校园恋爱本来就是扯蛋，初恋根本不懂爱情。
未婚妻：真的在我之前只谈过一个？
我：千真万确，此言不虚。
未婚妻：真的没和她上过床？不然咋肾亏？
我：人家家教传统，高冷范儿，我哪敢碰？肾亏是我自己看片儿撸的。
未婚妻：我和你未婚同居，意思就是我放得开呗？我没她有范儿呗？
我：我们都是拿证的人了，同居不是很正常吗？这都什么年代了？
未婚妻：你就骗吧，你不知道，女人的直觉一向准吗？
我：准个屁，要都那么准，为什么女人总看走眼？总找渣男？
未婚妻：那你是说我看走眼喽？
我：老婆，你就是火眼金睛，我就有七十二变，在你面前也是一只没褪毛的猴子。
未婚妻：我不和你说了，希望我没看走眼，你好自为之吧。
偷开手机，兴师问罪。
我：你丫嫌我过的好是不？又出卖我是不？
当年下铺：又咋了？石膏这事儿我可没告诉嫂子。
我：我和我前女友的事儿，你和我老婆提什么？
当年下铺：我当初提的时候，你和我说你还单身，我哪知道那时候你已经把嫂子给追到手了？
我：不是追到手，都已经睡到手了，所以说，关于我以前的任何事儿，你以后都不要在她面前提。
当年下铺：兄弟，不是我说你，你也要成家的人了，我劝你不要再像年轻时那样拈花惹草的，会出问题的，现在你这任可不是吃素的。
我：我心里有数。
当年下铺：你心里有个屁数，我说些话可能不合时宜，但我必须得说。
我：有屁放。
当年下铺：你谈的前几个，都是把人家睡了，又不要了，那时可以说你年轻，不懂事，但咱医学院系花，人多漂亮？多正经？又对你多好？而且铁了心要嫁你。结果一毕业，你回家就勾搭上现在的，把人家甩了，还骗人家说是你家里阻拦，你骗过多少女人你家里能知道？只有我知道。
我：我没骗你就行了，兄弟如手足，女人如衣服。
当年下铺：这么说吧，当初系花，为了你，来到这座城市，本来是想给你个惊喜，结果那时你都和现在女人睡到一起了，伤人不伤人？
我：过去的事儿了，既成事实，再谈没有意义。
当年下铺：系花为了你，和家里都闹掰了，现在都没联系，她怕你担心，只和我提过，还让我别和你说，这个你不知道吧？在你之后她没谈过恋爱，现在都是暂住证，无法落户，你等于把人家给毁了，这个你问过自己良心么？
我：这事儿……我真不知道。
当年下铺：好自为之吧，兄弟，孽造多了对你不好，你追现在的嫂子，也是图老丈人家里有钱，连婚房都是人家给买的，所以你每天在她面前装的像狗似的摇尾巴，各种卖怂，狼心狗肺，表里不一，别以为我看不出来。
我：……
婚前一周，旧地重游。
未婚妻：大夫，我丈夫又有问题了。
老大夫：上次包皮不是割的很好吗？难道还早泄吗？
未婚妻：不是，这回是阳痿了，自从手术拆线后，再也没起来过。
老大夫：要我说啊，就是心病，你们可以先去对面中医院，让老中医抓几副药，调理调理内分泌，安定安定心神，还没效果再过来。
未婚妻：好吧，也只能这样了。
夫妻双双把家还。
未婚妻：老公，是不是快结婚了有压力？房产证按你要求都写上你名字了，你还有啥压力呢？
我：不是这事儿，我是爱钱的人么？你还不了解我？
未婚妻：那因为啥？是不是上次手术没做好留下了什么后遗症？我可以找他们去。
我：手术完全没问题，现在还是有点累，心累，你也知道，我要求上进，都是单位的事儿。
未婚妻：别多想了，你要觉得累就辞职别干了，去我爸总部，那里还缺个经理职位，实在不愿意，我养你都行。
我：老婆，你也太小看我了，我是傍女人的男人吗？男子汉大丈夫顶天立地，我就是身体出了点问题，也是身残志坚。
未婚妻：我就是看上你要脸，有脊梁骨这点了，有啥难关你一定能度过去的，老公我相信你。
我：有眼光，这就对了。
未婚妻：刚才我在医院走廊里看到一个女医生，个子高，身材好，长得够漂亮，就是感觉有点冷，冷冷的瞥了我一眼，要么你的阳痿找她给治治？我觉得她能治好。
我：别瞎说，上次割包皮，我都是强烈要求男医生给做的，对你我是一点瑕疵不带的。
未婚妻：你前女友不是也在这座城市当大夫吗？不会是她吧？
我：不可能，我前女友不漂亮，个子还矮，她真要漂亮，我找你干嘛？
未婚妻：嗯，也就这逻辑我还信点，我知道你看人就看脸。
我：回家吧，这些日子感觉咱的车底盘老响，明天去4S店看看什么问题。
未婚妻：不用看了，明儿我和我爸说，给咱换台新车，直接进口空运，顶配的。
我：也对，新车配老司机，完美。
未婚妻：晚上回去，再试试？万一你的病突然好了呢？
我：……
（完）
网友评论
我想说，一段恋情，如果男的不肯公开女方存在，或女方怀孕不肯娶，就可以直接结束了。