一
我的母亲已经准备好了早餐并开始叫我起床，我在睡梦中听见我母亲叫我起床的声音，便竭尽全力地大声喊道：“马上起来了。”我只是竭尽全力地大声，为了是让我的母亲觉得我已经开始起床，但仍在睡梦中的我却不知那声音的威力究竟如何。我想，不管那声音威力如何，我的母亲一定是听见了，因为她已经不再喊我起床吃早餐，否则，她会一直不停地叫我的。
我今天没有外出的计划，起床后，只是简单地刷牙洗脸，吃早餐。
吃过早餐以后，我把碗拿到了厨房，并顺便把那个装胡辣汤的塑料袋扔到了厨房的垃圾桶里。当我正要返回我的房间去上网的时候，放在我短裤左边口袋里的手机响了起来，我一看来电显示，甚是惊讶，因为那是我这三年来，准确地说应该是三年零两个月以来烂熟于心却又未曾拨通过的号码，我怀着既惊又喜甚至是激动的心情接通了电话。
“喂？”
我想着三年多之久没有联系，对方至少在第一句话会先确定一下我的身份，可是电话里传来的声音并没有如我预期的那样充满怀疑，而是如同我们昨天打过电话一样说了句：“我们能见个面吗？”
“好。你在A城吗？”
“嗯，那就中午十二点，学校门口见。”
“好。”
挂了电话之后，我有些不知所措，我是说，有那么一瞬间，我激动得不知道该做什么好了，手机在我的手里，但我却不知道该把手放到何处。
赶紧洗了澡，换上干净的内衣、裤子和上衣。我对着镜子吹头发时，才发现很有必要刮一下两天没有理会的胡子。
一切准备完，我又从抽屉里拿出了一包纸巾放在口袋里以备不时之需，我心里默念着，钥匙、手机、公交卡、钱包、纸巾，直至我确定一个不差的时候，我才对我的母亲说：“我出去了。”
母亲在厨房里，远远喊了一声：“好。”
在公交车上，我想着此刻我正要前往的约会，三年来都不曾联系过，今天到底是所为何事呢？思绪带着我回忆起往事，那画面清晰可见，仿佛又回到了昨日……
二
二零零八年的六月十九日，这一天在我的印象里特别清晰，我每天都可以看到那张在我房间放着的上面写有年月日的照片。那一天，是我在学校的最后一天，也是所有大四同学在学校的最后一天，我们毕业了，这是学校让我们逗留的最后一天。
我已经准备好了一切，明天我就将踏上回家乡的路途（我家就在这座城市）。生活就如同天枰一样，当你压下一边时，另一边就势必会翘起来，在昨天夜里，我们寝室所有的人为了珍惜这最后的过一秒少一秒的时光而彻夜欢聚，可是今天却又要把昨天晚上失去的睡眠给补上，这难免会让人觉得有些可惜，可事情就是如此。
吃过早饭以后已经是十一点多了，虽然我们如同往常一样无事可做，但我们觉得此刻的时光却是格外的珍贵，我们曾经为像这样无聊的生活而烦恼无比，此刻才明白这样的无聊竟是如此的奢侈，今后我们将再也不会有这样无聊的时候了，社会不允许，现实不允许，父母不允许，我们自己也不允许。
我的内心始终无法平静，不是因为无事可做，也不是因为离别之伤感，而是另有心事。最为了解我的住在我下铺的露哥看穿了我的心事，他说：“心里有事吧？”
我说：“没有。”
露哥说：“还装，都写脸上了，说吧，以后想说也没机会了。”
我说：“还心事呢，哪儿有空有心事啊，马上就失业了。”
露哥说：“你不说我也知道，嗨…可惜啊。”
我说：“你知道什么啊你，别管我了，想想以后干什么吧。”
露哥说：“以后干什么先不急，现在先去楼下。”
我说：“去楼下干嘛啊？”
露哥说：“楼下有你想见的人啊，走吧赶快，拿上相机。”
我拿上相机随露哥下了楼。我确实想下楼去，这个时候，相互认识的人应该都在合影留念，然后告别。
三
楼下确实已经站了很多人了，而且密度要比平日里大很多，一眼望去，就知道校园里是有事发生。当然，这不是什么学生们组织的活动，也不是学校的活动，而是我们即将离校的已经毕业的同学们在此回忆往事，探讨人生，合影留念，然后相互告别。
虽然人很多，而且乱得没有规律，但我还是一眼就发现了我的同班同学们，他们有的在聊天，有的在拍照，还有的甚至要离开了。露哥一直走在我的前面，而且他的视力一向比我好，想必他也一定发现了他们。果然如此，露哥边加快脚步边说：“他们在那儿呢，走，过去。”我一边答应着一边用相机对着露哥的背影按下了快门。
这个区域是我们班的，因为这里全部都是我们班的同学，当然，也会有几个相对比较亲近的隔壁班的同学走进来打招呼聊天。虽然这里全部都是我们班的同学，但大家还是三三四四或是五五六六的又分成了几个小的区域，就像世界地图上分布着不同的国家，而每个国家又分布着不同的地区一样，我和露哥平日一向与班长关系不错，于是，我们走向了有班长在的那个小的范围并在三米之外就开始用笑脸打招呼了。
班长见我们走了过来，也是笑脸相迎，说道：“东西都收拾好了没？”
露哥代表我和他自己说：“收拾好了，大的东西昨天就送物流了，剩下的小的东西自己拎着就行了。”我在旁边没有说话，只是不停地用眼神和表情以及点头在示意，以证明我在认真听他们说话。偶尔我也会把目光转向别处，看看有没有其他同学走过来。
班长说：“想好出路了没，准备做什么呢？”
露哥说：“没出路啊，回家先歇着吧，你呢？准备干嘛？”我听了班长的问话以及露哥的回答之后摇着头叹了一口长气，他们马上明白了我的意思，就好像我也很失落地说了句“没出路啊”一样。
班长说：“我准备去北京一家报社呢，先实习三个月，然后看能不能进去。”
露哥说：“北京的报社？怎么进去的啊？”
班长说：“我姐在那儿呢，她说先让我过去实习一段时间。”
我一直在旁边听着露哥和班长聊天，当然，我偶尔也会搭几句话，但最多的还是“示意”。在工作和前途的问题上他们聊了很久，刚开始时他们还信心十足，就好像我们在很短的时间内就可以成就一番事业一样，但慢慢地经过他们对现实的认真分析之后，终于把我们聊得没了出路，他们发现，生存已属不易，何谈事业。
经过长时间的谈论，关于工作和前途这个问题就像他们讨论的结果一样“没了出路”，于是，露哥马上话锋一转说道：“你们寝室的人就你自己吗，没看见其他人啊？”
班长说：“一会儿当当就下来了。”班长一边说着一边要从我脖子上取下相机，我便顺势给了她，然后我们一块儿翻看起相机里的照片。
露哥说：“合张影吧。”露哥边说边从旁边叫了一个我们班的同学给我们拍照。
就在这时，当当来了，就好像从天而降一样，我看见她时，她就已经在眼前了。
露哥又说道：“刚刚好，刚刚好，一块儿吧。”
由于平日里我和露哥只跟班长关系好些，所以在合影时我们并没有邀请其他人，而其他人也没有说要参与。虽然我和班长关系很好，当当又是班长的最好的朋友，但我却很少和当当说话，我不敢与当当说话，也害怕遇上她的目光，原因很简单，因为我喜欢她，我从未对任何人说过，即便如此，还是有很多人发现了这个秘密，每当被人问及时，我总是矢口否认，然后开玩笑道：“绯闻，纯粹是绯闻。”
合完影，露哥突然说道：“我要和班长照一张。”于是，我就给露哥和班长照了一张。正当我想看看照片效果如何时，露哥又突然对我说：“把相机给我，你跟当当照一张。”
听见露哥的话，我有些尴尬，也有些害羞，但我又马上让自己表现得随意一些，我看着站在一边微笑的当当，说道：“好。”虽然我努力让自己表现得自然些随意些，但露哥和班长还是很开心地略带阴险地意味深长地对我和当当笑了笑。
我和当当走到刚才拍照时站的地方，并肩站在那里，然后看着镜头等待露哥赶快按下快门，但露哥就是迟迟不肯按下，露哥讽刺道：“你们之间距离也太小了点吧，再站开些。”
我无奈地往当当那边挪了一些。
露哥又说道：“你就不能再近点儿？镜头还装不下呢。”
我又挪了一些，当当也往我这边站了站，这次距离是够近了，因为我能清晰地感觉到我的心跳在加速，我的手还不小心触碰到了当当的手。我不敢再乱动，只是把手背在身后。
露哥从相机里看着我们并说道：“笑笑。”这显然是在说我，因为当当一直在微笑着，于是，我也强迫自己露出了微笑，此刻我最想知道，我露出的那微笑有多难看，有多不自然。
随着一声快门，便完成了那张我一直以来都放在床头的照片，也预示着我们从此将天各一方，再见了，露哥，班长，还有当当，再见了，所有人。
四
虽然我的家和学校在同一座城市，但由于我不愿意挤那如北京地铁般的公交车以及我的父母工作比较繁忙，所以，我和大多数的外地学生是一样的，只有在寒假暑假的时候才会回家。
我清楚地记得我回家那天的情景，我两只手里各提着一个不算太重但却不小的手提包，里面装着我的衣服、照相机和笔记本电脑，挤上了那辆可以带我回家的公交车，经过两个小时的路程，在晚上十点多一刻的时候，我终于在时隔四个月以后再次回到了我温暖的家。我吃力地从兜里摸出钥匙并吃力地打开了门，刚好碰上在客厅看电视的父母，于是他们赶忙上来接过我手里的手提包，我顿时倍感轻松，随即瘫坐在了沙发上。
母亲脸上显示出见到儿子的喜悦，说：“变胖了。”
我说：“天天晚上吃泡面，不胖才怪呢。”
母亲说：“怎么天天吃泡面啊，不吃点正经东西。”
我说：“那是正经东西吃过了，泡面是夜宵，天天加餐啊，忍不住。”
母亲听了又笑了，开玩笑道：“那一会儿还给你泡面吃。”
我也开玩笑说：“好的，反正我也没吃晚饭，您要是忍心的话，我就吃泡面。”
说着话母亲便进厨房给我做饭去了。
这时父亲突然好奇地问：“毕业证呢？来让我瞅瞅你的毕业证长什么样。”
听了父亲的话，我马上从电脑包里拿出了这四年来我为之奋斗的一纸证书并以双手奉献的姿势把它交给了父亲，父亲笑着也用双手接过去看了看说：“不错不错，纸的质量很好。”
我开玩笑道说：“那是，四年就为了这张纸，质量能不好么。”
没过多久，母亲便端着一个碗从厨房出来了，母亲没有像她说的那样给我吃泡面，而是做了一碗比较有营养的适合在晚上吃的鸡蛋面，做之前，我告诉母亲说：“放一个鸡蛋就好了。”母亲说：“好。”但母亲还是像她说的要给我吃泡面一样没有说话算话，在面中放了两个鸡蛋，有所区别的是，多放进去的那个鸡蛋是荷包蛋，母亲说：“这样好吃。”我笑道：“罪过啊，又多吃了一个鸡蛋，迟早要胖起来的。”
由于从午饭过后直至现在我滴水未进，所以那碗面我很快就吃完了，我看了一眼手机，马上就十一点了，于是我说：“赶快睡吧，马上十一点了，你们明天还得上班了吧。”母亲说：“你也早点睡吧，累一天了。”
我确实是累了一天，但我此时却是毫无睡意，我走进那久违的属于我的房间，顿时倍感孤独，思念之情涌上心头，露哥、班长，还有当当，我的好朋友们，我的爱人，我是如此地想念你们，你们应该也到家了吧。
我带着思念之情打开了电脑，在空间的好友动态里我看到了很多朋友更新的心情，那心情既简单又复杂，简洁的字句却让人一言难尽，有的怀念以往，有的对生活感到迷茫，有的对未来充满信心。我也看到了当当更新的心情：“虽然只是刚刚离别，但此时，我却是如此的想念你们，还有你。”
我很容易就可以理解这句话的字面意思，只是最后的三个字“还有你”却让我的心突然为之沉重起来，难道当当已经心有所属？我想这是一定的，不然她也不会在最后加上“还有你”这三个字，但那个“你”到底是谁，我不得而知。我想我也没有知道的必要了，既然当当已经心有所属，我又何必再徒增心伤呢，在此，祝她一切安好，一生幸福吧。
也许有人会问，在大学四年的时间里，即便是在最后的日子里（毕业前的那段时间），为何不向当当表明心迹？那么，现在，我告诉你们。
如果说在大学四年里，是由于我的胆小害羞以及一些自卑和自尊心的缘故而没有向当当表明心迹的话，我是害怕，也不好意思遇见别人那种虽然没有恶意但却十分异样的眼光，也害怕被拒绝以后我的那可怜的自尊心受到打击，那么在最后的日子里，我之所以没有抓住最后的机会去向当当表明心迹，就是因为别的一些更为重要的原因了。
要知道，那可是在最后的日子里，等那段幸福而短暂的时光过去以后，我们就要各奔东西，然后就天各一方了，我还要为我那没有出路的人生以及没有保障的生活继续努力，当当也会有她自己的生活，她会找到工作，然后在适当的时候嫁一个可以给她一生幸福的人，可惜我不是那个人，正是因为我清楚地明白这些道理，所以，我才没有在最后的日子里这样关键的时刻做出自私的决定。
我不否认，在所有的想念当当的日子里，我的那些可怜的自卑心理和自尊心在不向当当表明心迹这件事情上也起到了很重要的作用。像当当那样的既聪明漂亮又善解人意，家庭条件也很好的人怎么会看上我这样的人呢，我既没有车没有房子，也没有存款，更没有一个权高势贵的爹，甚至连一份稳定的工作都没有，人家凭什么会看上我呢，我又凭什么去喜欢人家。当然，我是十分害怕被拒绝的，作为一个什么都没有的人，剩下的也只能是自尊心了，我知道，这是死要面子活受罪，我更知道，就算是不要面子，还是要活受罪的，所幸就要着面子把罪受了。我只想有一天，让我忘记当当，并希望这一天尽早到来。
虽然我很想忘记当当，也努力地迫使自己忘记当当，但我还是不止一次的在梦中遇见她，并向她告白，我手捧着一束玫瑰花（我总是数不清那束玫瑰花到底有几朵），然后跪在地上乞求她嫁给我，有时候她会很开心地说，我愿意。有时候则会一把把花抓了去，用力地摔在我的身上，然后生气地转身离开。也有时候，我总是拿着那束玫瑰花满世界的找当当，可是却怎么也找不到，正当我着急的时候，我会突然一下掉进一个无底的深渊里，于是，我就会颤抖一下，突然惊醒，然后一夜无眠。
五
在我看见当当发表的那条“虽然只是刚刚离别，但此时，我是如此的想念你们，还有你。”的心情的夜晚，虽然我更加确定忘记当当是一件多么必要的事情，但当我第二天醒来时却发现脑海里立刻出现了晚上陪我入睡的“还有你”这三个字，它们就像我一样，立刻变得清醒了，并且一整个上午都闪现在我的脑海里。我突然发现，当我想尽快忘记当当的时候，我却把她记得更牢了。
“还有你”这三个字一直萦绕在我的心头，“你”到底是何许人也？竟然占据着当当的心。我想，此人应该和我一样，也是当当刚分别不久的大学同学，当当所发表的心情里已经说得够明白了。为了弄清楚这个占据当当的心的神秘人物，我开始努力地回忆在整个大学时代里所有的与当当有关联的男生，事实证明我的做法是徒劳的，因为我没有分析出任何蛛丝马迹能说明哪一个人占据着当当的心。
有一个时刻，我分析出了那个人就是我的结论，这种错觉也让我感受到了真切的前所未有的幸福，但在一闪而过的幸福之后，我立刻清醒地认识到自己是多么的荒唐可笑，那个人怎么会是我呢。
我知道那个人不可能是我，即便是我又能怎么样呢？我什么都没有。
那我有什么？
若是我说，我有一颗爱你永远不变的心，我想，全天下的姑娘估计连鄙视我的时间都没有，真心是不能当饭吃的。
当务之急，我得尽快找一份工作。在此之前，我得先和我高中时期的两个好朋友欧文和项雨叙叙旧，他们也和我一样刚从大学的校园里走了出来。四年前我们一同参加高考，之后我们便去了不同的城市，不同的学校，认识了新的朋友，如今毕业我们要走的道路也是不尽相同，但在我们之间有一样东西是永远不会改变的，那便是友谊，一种不入世俗的单纯的校园友谊。
我们在台球厅大战了六个小时。出了台球厅，我们直接奔向了附近的拉面馆。
欧文和项羽一直在讨论着那个为我们端上拉面的漂亮女服务员，说她像Hebe，他们还征求了我的意见，我说有一点像。他们还一边吃着羊肉串一边回忆起了高中时候的事情，说得最多的就是项雨和一些女生的绯闻故事，若是往常，我也一定会和他们聊得热火朝天，但由于思念当当的缘故以及当当在空间里更新的那条心情，让我深沉了起来。
六
回到家已经将近十一点了，爸妈也都关灯睡觉了，我小心翼翼地踮着脚尖回到房中，生怕弄出声响来以至于影响到他们的睡眠。
虽然已经将近十一点，但此时此刻我却毫无睡意，便习惯性地打开了电脑。大半天没有上网了，我需要知道朋友们的动态，看看他们更新了什么，当然，我只是关心当当而已。
下午打台球的时候，我的发挥一直不尽如人意，这与当当的那条心情有着莫大的联系，它一直困扰着我，但我却没有勇气给当当打个电话问清此事。我知道，若是我此时打个电话或是发条信息的话，当当一定会觉得非常突然。上学时，我们就不曾打过电话或是发信息，虽然我一直存着她的手机号码。
我们不会打电话或是发信息，但我们还是会有机会在网上聊上一个小时，甚至两个小时，只是这种机会不是每天都有，只有我们同时在线时才可以遇到。只要当当一上线，我就会马上察觉，那个时候，我才有勇气与她主动说上几句话，并在与她的交谈中感受到强烈的幸福。
因为与当当聊天而带来的强烈幸福，让我喜欢上了上网。我开始每天在网上等待着当当，期待着她可爱的QQ头像突然闪现，但这并不会增加我们聊天的频率，也许有时她也与我一样处于隐身状态，我看不见她，她也看不见我。
有时候，由于我的疏忽，我会很晚才察觉到，原来当当在线，于是，我便会责怪自己的疏忽，并带着一种“我怎么才发现”的开心的懊恼给当当发一个打招呼的表情，然后她也会回复我一个同样的表情，一次聊天就这样开始了。
我们的聊天内容永远都只限于书籍、音乐、电影、人生以及身边的琐碎小事，不会再有比这些更加深入的话题了。虽然与当当聊天能让我感受到强烈的幸福，但我清楚地知道，如果抛开我内心对当当的爱慕之情，那么我们对于彼此而言只是一个既不熟悉也不陌生的朋友，也许用同班同学来形容我们之间的关系会更为恰当一些。
回到家的这两天（准确地说只能算一天，但由于在家住了一个晚上，所以感觉上像是两天），我没有在网上遇见当当，我想她一定是利用这两天做一些更为重要的事情，或许是她想好好休息一下以缓解大学四年的青春之心，又或许是她只是隐身并不想与外界接触也不想与任何人说话。不只是当当，这两天里我也没有在网上看见过其他的大学里的好朋友，不过，话说回来，我不也是一样嘛，若不是心系当当，我怎么又会在这两天里上网呢。
虽然在这两天里我没有在网上看见任何大学里的好朋友，但当我打开QQ空间以后却发现很多人都更新了内容，无论是心情、日志，还是相册，看来，离开校园以后，每个人还是感慨颇多的。
在众多的更新里，我发现了当当更新的心情。如果说从昨天晚上开始一直困扰我一整天的那天心情只是让我妄自猜测的话，那么这条心情却给予了我沉重的打击，也让我确定了当当确实是已经心有所属，当当说：“只要爱人的面容牢记于心，世界就还是你的家。”我还看见了她的一个好友的好奇评论：“什么情况啊？”当当回复道：“没什么，一切随缘吧。”
即便是我已经决定迫使自己要努力忘记当当，但在彻底忘记她之前，我那自私的心还是接受不了当当的心有所属，只是现在，我除了接受这样的事实之外也没有什么更好的办法了。不过，从当当的心情以及她的好友的评论来看，似乎她还在等待着这段感情，谁知道呢？
七
我记得我在一部电影里看见过这样一句话，至于是什么电影我就不记得了，是说，我们毕业以后，每个人都会有自己的生活。电影里的那个人的意思是，在学校的时候，我们可以是形影不离的好朋友，可以是亲密的恋人，但毕业以后，我们都将会另作选择，也会离开彼此。其实，我是很不赞同电影里的那个人的这种悲观的观点的，可事实就是如此。自从离开校园以后，就很少再与之前的好朋友们联系了，一向隐身的我也没有再见过在线状态的当当。就算是我看见她在线，也不知道还有没有勇气和她打声招呼，毕竟她已是心有所属的人。
虽然在离开校园以后我没有再见过当当在线，但我却可以每天看见她更新的心情、日志以及相册，我基本上每天都会在她的空间里留下足迹，不知道她是否发现了这一点，我想，她应该不会去在意这种无关紧要的小事的。
有一次，当当居然在空间的名字叫“大学同学”的相册里上传了我们毕业时拍的那张合影，也就是一直以来放在我床头的那张照片。当然，除了我们的合影之外，还有很多其他同学的照片以及她和他们的合影。
在当当更新的那些心情和日志里，有很多是关于生活里的琐碎小事的，比如说，在某一天，她特别想吃什么东西；看见了一只可爱的小狗，然后自己也想拥有一只；逛街买了新衣服；单位发了薪水；上班迟到……当然，当当并不是每天的心情都是这么开心的，虽然关于这些方面的心情有很多，但更多的还是一些看了让人伤感的心情，而每一条让人伤感的心情都会和一个人有关系，那就是那个占据着当当的心的人，也就是当当心里的爱人，从我离开校园回到家里的那天晚上看到当当的那条心情的时候，我就知道了他的存在，每次当当在更新的心情里提到他时，都会让我更加真实的感觉到他的存在，一直以来，当当始终都没有忘记他，每次当我看见当当更新的有关于他的心情并发现这样一个事实的时候，我就会陷入深深的痛苦之中。
于是，我开始寻求摆脱痛苦的各种途径，我约了欧文和项雨，有时候也会叫上其他朋友，然后在一起打台球，玩桌游，或是努力让自己沉迷于网络游戏，但这些都无济于事。在一次晚上和朋友的聚餐中，我惊奇地发现酒精可以让我暂时忘记当当并摆脱痛苦，我以为我找到了摆脱痛苦的途径，但在第二天早上伴随着头痛开始新的一天的时候，我慌乱地意识到，痛苦并没有减少，而绝望却在与日俱增。
每当我努力用尽各种方式打发时间时，我不得不承认，我的痛苦在与日俱增，随着时间的流逝，我非但没有忘记当当，反而在以一种更加偏执的形式想念她。
流逝的时间，并没有像我预期的那样削弱我的记忆，减轻我的痛苦，每天我都希望第二天会更好，我能忘记当当一点点，但到了第二天，我发现痛苦一点也没有减少，痛苦就像一盏长明的黑灯那样在继续让我的心黯然。我多么希望自己能够少去想她一些，随着时间的流逝能够相信自己已经成功地忘记了她。我不想她的时间很少，更准确地说是一点也没有，也许有短暂的瞬间，也就这么多了。在这些短暂的瞬间过后，黑灯就会像自然熄灭的路灯一样又自然亮起，然后我就清楚地认识到自己还需要继续地努力去忘记当当。
虽然我一直生活在想念当当的痛苦之中，但我自身的理性告诉自己，我只能承受着这份痛苦并要尽快摆脱它。我是多么地想给当当打个电话或是发条信息和她聊上几句，但是我又怕自己更加地陷入这份不可能的爱情之中，我什么都没有，给不了当当幸福，当当也有自己的心爱之人，所以，我不能这么做。
八
糟糕的交通状况让我从回忆中再次回到了现实的世界，公交车已经在这个十字路口堵了将近二十分钟了，公交车司机也开始抱怨道：“这都什么人啊，绿灯行，红灯还行，怎么什么都行啊！”
本来我是不着急的，因为我离约会时间还早得很，但是公交车在同一个地方滞留了二十分钟一动未动，而且还是因为路上行人违反交通规则而造成的，再有耐心的人也会忍无可忍，所以，我现在对那些违反交通规则的人充满了鄙视。
在我的内心对那些违反交通规则的人充满鄙视之前，我以为我是不着急的，但当我发现自己此时是如此的痛恨他们的时候，我才知道自己是多么的迫切想要马上飞到学校门口，一秒钟都等不了了。现在我要告诉读者朋友们了，这次与我约会的人正是当当，也就是这三年多来我一直朝思暮想但却没有联系过一次的当当，想必大家也一定都猜出来了，这也是我为什么如此迫切想要马上飞到学校门口的原因。
公交车司机根据眼前的形势判断，若是再等绿灯，恐怕就赶不上回家吃完饭了，于是他果断地闯了红灯，公交车在他的精确驾驭下与多辆车擦身而过，那距离近得简直就是艺术，虽然危险，但也总算是过了这个十字路口。
虽然城市的交通状况很差，但我还是提前半个小时就到了学校门口。一切都是那么的熟悉，三年了，一点没变，那个我们去过无数次的网吧没变，坏了半边的招牌依旧没有维修；学校对面的银行没变，自动取款机旁的队伍依旧很长；学校门口的卖炒凉粉的老大爷没变，依旧站在那里，甚至没有变老……
我只在学校门口等了二十分钟当当就来了。三年多来，我和当当没见过一次面，没说过一句话，没打过一个电话，也没发过一条信息，所以气氛比起三年多前显得更为尴尬。我们相视一笑，然后我先开了口：“还没吃饭了吧？”
当当说：“吃过了。”接着她又说道：“我们去学校走走吧。”
我说：“好。”
现在暑假还没有结束，所以学校里的人寥寥无几，除了门卫和几个说不出来路人的以外，就再无其他人了。我和当当本能地走到了足球场和篮球场的交汇处，那里有一排石凳子，在我床头的那张我和当当合影的背景里就可以看到它们，我和当当选择了最中间的一个坐了下来。
这次当当先开了口，她说：“我这次来是有一些事情要告诉你。”她停顿了一下又继续说道：“我要结婚了。”
我强颜欢笑，然后说：“那恭喜了。”
当当说：“三年了，这三年来你为什么不联系我，我知道你喜欢我，上学的时候就知道，我每天都可以看到你在我空间留下的足迹，我每天都更新心情，那些都是为你写的，我一直在等你。可是现在，我不等你了，我要嫁人了。”
当当继续说道：“在我的一生中有两件最幸运的事，一是时间终于让我对你的爱消耗殆尽，一是很久很久以前有一天，我遇见你。”
此时此刻，我是多么想给当当说些什么，解释些什么，但是我却什么也说不出口，我转过头去，泪流满面。
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