我今晚彻底的失眠了，不知道是不是喝了一杯奶茶的原因还是没有吃奥氮平片。我直到凌晨五点还是无法入睡，我觉得这个不是我能控制的范围内，必要的时候又是要去看医生了。长久持续发展下去不利于健康，恐会长期积郁成疾。
一整天没有休息好，精神状态就好想被别人剥夺了生活的权利一样。想要提起精神来，却无法提起。因为失眠，长期以往，会经受不住失眠的煎熬，所以会尽快去看睡眠医生。培训已经到了最后一天了，药片没有吃。
以上记录于6号晚上
紧接着昨天失眠写的内容，我现在在广州的地铁上面，准备回程的路上。凌晨五点半才有点睡意，七点钟就要爬起来的感觉很是难受，翻来覆去，辗转难眠。只能让自己转移注意力，我并没有刻意去入睡，只能翻来覆去，内脏似乎在投诉。
以上记录于7号晚上
好的吧，以上是我又一次断更了，因为晚上我又去弄教师资格证的认证去了，回来洗洗便睡着了，因为没有休息好的原因，昨天晚上我就好好的休息去了，没有扛着。累了的时候就要休息，因为这个时候和坚强和毅力没有太大的关系，这是爱自己的表现。有小伙伴在评论说我断更了，其实我一直在找空隙的时候去写。
今天是8号了，起来收拾完好东西，奔着去早餐店买了早餐，我经历了不舒服以后我就很爱自己，比如说吃早餐呀，晚上早点休息呀这些。就是尽可能的做一些能让自己尽快恢复的事情，虽然偶尔也会累的时候，那是正常的，因为成年的生活没有容易二字。
现在我已经在回程的路上了，我又反思了自己的一些问题，我和很多人交流的时候其实也是有发现自己的问题的，比如我们不爱说话，不爱交流，不爱调侃人家，比如说不会寒暄，希望的是躲在自己的世界，安静的待着。这样显得我们格格不入，我们似乎是和这个世界脱离了一样。其实这个只是你累到极致的时候想安静的待着，要接纳这样的自己，只要自己不迎合和假装，做真实的自己就好。这个和别人怎么对你没有太大的关系，和自己怎么和解有很大的关系。
今天广东的天气都是蒙蒙下雨的，车子飞驰在岭南的大马路上面，窗外的树木模糊的往后退。出门的是被逼着飞起来了，冲着去买早餐，随手乱翻找自己的身份证等，但是觉得有些意思，这个比我躺在家里胡思乱想来的有意思的多了。我觉得生活就要去体验才会连接一些美好的东西，不要去想象一件没有发生的事情。活在当下，我可以理解很多朋友，每当她在累到经历绝望的时候对现状和未来的担忧，因为这是一个人求生而不得的反应呀。但是，我走出自己，走出门才经历了这样种种小有意思的东西。我忙起来的时候就已经忘记了自己的累，忘记了自己是一个抑郁了很久的人。
走出门去，去体验，去找朋友。如果你累了，可以释放自己，适当的放松自己。如果你可以的话，如果不可以，那你可以尝试去找老师。尝试去和这个世界建立联系，不要孤立自己。虽然我现在没有彻底的痊愈，但是至少我可以上班，处理一些事情。我也有情绪失控的时候，但是我会去反思，我自己为什么会情绪失控，因为悲伤长期笼罩着我，因为恐惧担忧长期笼罩着我。这样不仅仅不利于我自己去有勇气去做一件事情，还会内耗自己，让自己掉进陷阱去，掉进自己给自己挖的坑。
经历了种种的困难，是不美好的。但是我觉得要从自己的经验里面总结自己的不好，反思自己从中学习到什么比一味的沉浸在自己的悲伤中更为重要。因为像这样的情况只有自己能够救自己出来，即使你经历了生死，经历了比生死更为恶心的抑郁，你也要好站起来啊，为自己，明天加油。
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