在昨天的文章中我们说，父母要帮孩子厘清头绪，制定有效的行动方案并监督其执行，以此来帮助孩子打跑压力这只狐狸精。
可细心的父母可能已经发现了，昨天的方法要想起作用必须得有个前提，那就是孩子得听父母的。如果不听，你制定的计划再好也没用。
孩子得听父母的？
这是个问题吗？
这是个大问题。可以说，孩子越大，这个问题也就越大——孩子越来越不听话了，相信这是很多父母亲身的体验。
这就引出了一个更大的问题——父母教育孩子的首要基础是什么？
是孩子对父母的信服！
——我妈吧，人挺好，但说话没逻辑，东拉西扯的，就是一家庭妇女。
——我爸吧，疼是挺疼我的，也舍得给我花钱，但遇事总说不到个点上去，还容易发脾气，就会嗷嗷的叫我别顶嘴。
上面这两种对父母的评价是我接触的很多初、高中的孩子亲口跟我说的，有时候在咨询室里就当着父母的面儿，有时候父母虽说有点尴尬但也都呵呵笑着承认。
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我们都曾经是孩子，回想一下，当年的我们在心里默默的给了父母一个什么评价？从此以后，我们还听他们的谆谆教导吗？
我们也都曾经是学生，回想一下，当年的我们是不是把老师们分成了三六九等？对那些我们信服的老师是不是言听计从？而对那些我们瞧不上的老师是不是真的懒得去瞧他们一眼，或者是脸上带着假笑心里却在鄙视他们？
钱钟书先生在《围城》里这样写到：
这些学生一方面盲目得可怜，一方面眼光准确得可怕。他们的赞美，未必尽然，有时竟上人家的当；但是他们的毁骂，那简直至公至确，等于世界末日的“最后审判”，毫无上诉重审的余地。
鸿渐身为先生，才知道古代中国人瞧不起蛮夷，近代西洋人瞧不起东方人，上司瞧不起下属——不，下属瞧不起上司，全没有学生要瞧不起先生时那样利害。他们的美德是公道，不是慈悲。
我们每个人随时都处在关系中，夫妻、亲子、师生、同事、朋友、买卖等等，哪一个也离不开信任。或者说，一旦关系出现问题了，首先就是信任出现问题了。
我们努力学习考文凭，努力工作挣业绩，或者是努力提升我们的人际交往能力，提升我们穿衣打扮的品味，甚至是努力换更贵、刚好的车，其本质目的也都是为了获得更多的他人的更多的信任。
而像牵扯到教育、咨询、治疗、经营一类的事情，单纯的信任就显得不够了，而必须得信服。
比如我们去医院找医生，一个年轻小姑娘，一个长胡子的老男人，你会选哪一个？或者说你先后让一个小姑娘医生和一个长胡子的老男人医生都做出了诊断，你觉得哪一个更准？
我们表面上是奔着“三级甲等”去的，其实背后真正的动因是我们（愿意）信服那些医院里的医生，我们愿意把我们的健康、甚至是生命交给他们。
再比如说我吧，为什么要天天的装砖家写文章？可以找出很多理由，比如扩大影响力、知名度，传播更科学、更理性的教育理念与方法，或者是满足自恋、刷存在感，都能说通，但我打心底里知道，我是在通过这种蠢笨的方式慢慢让一部分读者信任我，直至信服我。
为什么要怎么做？或者说读者对我的信任、信服为什么这么重要？
是因为，绝大部分教育理念、教育方法，都是简单、朴素的，只有坐在我面前的父母或者孩子相信我，我说的这些（大白）话他们才能听，我才能帮助他们走出困境。
父母教育孩子就更是这样，必须以孩子对父母的信服为基础。
具体到帮孩子减轻压力这件事上，起决定性作用的，也是和孩子分析“案情”的这个人能不能让孩子信服。
比如大柱子，如果二栓子来和他说，那大柱子可能一句话也听不进去。如果换成村长，那大柱子成功保住工作的可能性就要大大增加了。因为在大柱子心中很可能觉得村长是个能人，是个可以信任的人，甚至是在村长面前他不得不信、必须得服从。而大柱子一旦信了村长的话，就更容易努力的去做实际的改变。
现在的麻烦是，很多二栓子把自己当成了村长，不停的朝大柱子发号施令。
哎~
有什么疑惑尽管问
我们是陪伴孩子成长的同路人
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