文/妍乐团
最近,好友艾晨向我诉苦,因为不满意上任领导颐指气使的风格,所以更换了部门。结果到了新部门,她对领导还是牢骚满腹,认为现任领导太圆滑,太没有担当了。
艾晨比我小几岁,是我的校友。我问她,为什么你对每个领导都不满意呢?这句话有点伤人,好在我们是多年的朋友,艾晨并没有对我的质问产生抵触的情绪。
都是他们的问题啊,她说。
怎么都是领导的问题呢?我反问。
于是她说,第一个领导,你知道的,特别强势,脾气大,自负,错了也不见他脸红一下,有时候还会和下属争荣誉。我就看不得这样的人当领导。
而现在的领导呢,看起来好像很民主,可是没什么能力,协调困难的工作,他就来回踢皮球!这也让我看不惯啊!
他们身为领导,难道不应该在能力和品行方面都是标杆吗?如果不是,那他凭什么当我的领导啊?
艾晨说完长长地舒了一口气,似乎把领导们都贬损了一遍之后,她的呼吸也终于变得畅快了。
像我的朋友艾晨这样的问题,我曾经也有。那时我还很年轻(好吧,现在我必须接受我不是热血青年的事实了),在刚入职场的时候,在对待领导和对待家长态度上,还不知道如何区别。
我曾经的感受是这样的,领导就像我的家长,他们要求我,考核我,评价我,不论他们的年龄大小,能力如何,他们都是我的领导。我只能依从他们,我离不开他们,就必须忍受一些不愿意接受的东西,就像我不可能在未成年的时候,离开那个我不喜欢的家庭一样。
而我,似乎因为天生的批判性思维,总是能找出他们在性格或者业务方面的短板,就总是有些不舒服的感觉。甚至觉得自己的工作价值不高,是在给领导做垫脚石,有时还会觉得自己像个祥林嫂,总是想诉诉自己的委屈。
但是,我似乎没有去思考,我自己到底有什么问题?在和领导的关系中,我应该承担哪些责任?我还能做些什么?
这样的情绪曾经维持了很多年,而且总是重复地出现在我和多任领导的关系中。这期间,自己也一直在反思,为什么我总是有这样的思维方式?为什么总是跳不出这样的交往模式?
分析我自己曾经的经历,结合学习心理课程的收获,我总结了以下几点,聪明的你,也来看一看,是否也有中招呢?
第一,从心理学上看,抗上这种情绪,很大程度上是由于我们曾经的家庭关系影响。
如果你在曾经的原生家庭中,总有一个角色对你持否认与压制的教育模式,你曾经在与这个长辈的交往中,积压了大量的愤怒。那么,在职场中,你就很容易把你曾经的方式套用在你与上司的交往模式中,而且不自知。
比如总是习惯性地以沉默对抗,比如不能及时、正确地表达自己,习惯于压抑自己,比如总是容易感觉到敌对的情绪,哪怕只是别人一时情绪也会影响到你等等。
所以,如果我们总是陷入同一种模式,就需要认真想一想,是不是把领导在潜意识里当成了你的什么人?你在以什么样的要求在评价和衡量他(她)们?
如果我们曾经在过去,经常要通过讨好或屈尊自己的方式来获得家人一种关心和爱,那么我们就容易在长大后,总是倾向于以别人的价值观来衡量自己的行为,为了得到肯定,总是自觉不自觉地按照他人想法行事。
或者在后期的补偿式的思维中,发展出一个强大的道德上的我,时时地看管着本性的那个我,稍做休息或者对工作略有微词都不能被自己接受,都会受到自己良心的谴责。
如果在工作中必须燃尽自己才觉得安心,才觉得对得起单位的工资福利,这种模式必然会带来深深的委屈。因为职场确实需要你的付出,但这种付出,并不是要你把自己碾碎榨干来应对工作,没有了自己的身心健康,谈何对工作的付出呢?
第二,我们需要反思一下,这种与上级不融洽的关系,还可能源于我们一直没有接受不完美的自己,而把你的领导当成了一个理想中的自己,完美的自己,领导身上让你欣赏或崇拜的特质,可能也是你所缺少的。
之所以对曾经的领导感到失望,是因为我们在他们身上投射了一种高大上的期望和崇拜,我们总是这样以为,他既然是领导,那么必须在各个方面都是优秀的,都是可以引导和激励我们的。
而一旦他们在某一方面表现出软弱或者妥协,没有达到我们的期望,我们就开始启动抗上的情绪。
就是说,我们特别欣赏他们的,其实是希望自己能达到的能力和修养要求,如果他们不符合,我们就会对其感到失望,行为上就会表现出来。其实,本质上还是对自己的不接纳。不接纳自己也就无法接纳他人的不足,无法接纳这个并不完美的世界。
第三,在和领导的交往过程中,因为自己的某些原因,比如害怕受到批评,不能正确地评估自己的能力等,我们可能使用了自己的一些防御性行为,而这些防御性的行为,也加深了误会。
这些防御性行为包括工作上的情绪抵触,自我的情绪紧张和焦虑,以及一些不自知的自我暗示和情境归因。
因为人与人之间的交往,很大程度上就是依靠这种外在的感受来感知关系的,你的这些防御性行为,也会被你的领导所曲解为你的不合作,骄傲和个性化,这将会使交往变得更加困难,特别是对于需要紧密协作的上下级关系来说。
但凡有抗上情绪的职场人,都容易引起焦虑的情绪。因为上级掌握着我们的大半前途,或是提升的建议权,或是奖金分配权。在正常的认知中,我们强迫自己必须适应上级的个性,完成上级可能苛刻的工作要求,如果遇到一个霸道总裁型的领导,更容易在上下级关系中出现问题。
我们一旦感觉到关系的不和谐,就会自然地联想到上级可能对我们的惩罚,这些惩罚让我们恐惧和愤怒,对上级的冲撞又会让我们内疚,多种情绪交织在一起,构成了我们难以名状的焦虑。
因为这些感情过于强烈,有时我们需要更多的能量,去处理和解决这种心理冲突。我们需要不断地与自我这些情绪做对抗和平衡,而使自己无法把注意力完全集中在工作中,继而对工作也产生了厌倦和抵触情绪。
与上级的工作关系是否愉快,很大程度上决定着你的工作是否开心、是否有更大的发展空间。何况,你又怎么能保证职场中不遇到另外一个类似的领导呢?是不是应该反思自己的思维方式和行为模式呢?
如果你想改善这种关系,前提也必须是自我的完善。聪明如你,是否也有一样的感受呢?下一篇文章告诉你,如何解开这种症结。
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