我从来没有资格谈迷茫

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2018年  2月  5日  星期一    晴

我站在北京大学的未名湖畔，阳光洒在湖面上波光粼粼。湖畔周围飘着柳枝，湖面荡起一圈圈波纹，偶尔有几只鸭子游过。这种场景和记忆深处于杰和我说的相似。我不知道她是否在北京。在我的认知里，她该在这里的。

我和她在同一片天空下，是否会相见呢？

壹

十年前，我和于杰是最要好的朋友。那个时候我就知道我们不是一个世界的人，现在的友谊终会随风消散。

于杰说话声音清脆，带着一股老北京的口音，笑起来两个梨涡，一双桃花眼，轻易就迷倒一片男孩。我是一个再普通不过的女生，在人群里会被迅速淹没。我们能成为好朋友真是稀奇。

我们是同学，我常常对她描述的世界向往不已，甚至夜里做着美梦。

她说她七岁以前都在北京上学，后来因为户口在老家，不得已回家上学。可寒暑假她仍然在北京度过。她对北京太过熟悉，她总说那里才是她的故乡。她家亲戚在北京有着众多产业。她的父母在北京做着小买卖。她常常都是跟着她的哥哥们到处玩。

她跟我说北大校园有着众多古建筑。一座高高的水塔是古代供水的装备，坐落在未名湖畔。我说未名湖我知道，就是那个课本里环境清幽，湖边的柳枝随风飘摇，时不时有水鸟飞过。那是承载着北大众多学子梦想的地方。

她跟我说清华大学就是一座皇家园林，那里有假山荷塘，小桥亭榭。我说荷塘就是朱自清先生写下《荷塘月色》的地方吧，朱自清先生笔下的荷塘有一种静谧迷人的美。柔柔月光洒在荷叶上，荷花随微风摇摆，走过去一阵芬芳。

她说爬长城很累，一天下来只想摊在沙发上。圆明园里都是些破石头，没有什么看头。她说夏日的天安门广场，骄阳炎烈，没有一点树荫。那些老北京的街道，她闭着眼睛都能转。这些我不太清楚了，北京离我那么遥远。

她说她二哥是某大学校草，换女朋友比翻书还快，她大哥已经继承家族企业，给她的名片都是白金卡。我很难想象出她在北京是过着什么样的生活，用一句很流行的话就是贫穷限制了我的想象力。我想她一定是集万千宠爱与一身的小公主，可她却与我这个灰姑娘是好朋友。

我借她的口中知道外面的世界，向往外面的世界。我不敢想能去北京清华那样的高级学府上学，我不是学霸，压根没想过。

我们每天形影不离，一起吃饭，一起上课，一起睡。她没有公主的脾气，待人和善，有些调皮。我曾以为我们会一直这样下去。

贰

2007正值中考。冬雪化，春花开。教室里一片朗朗读书声，大家都在为升学努力，我却无心学习。

2006年夏天我的爸爸病倒，我每天闷闷不乐，学习成绩持续下滑。给爸爸看病花了不少钱，可就是不见好。家里经济条件一落千丈，周围的亲戚都避之不及。一时间我看遍人情冷暖。

爸爸得了肝炎，腹部积水，浑身瘦的皮包骨头，只有肚子胀的像怀孕8个月了似的。一开始他还能站起来走走，后来只能躺着。他本来脾气很好。可病痛难忍时，他开始发火，任性得像3岁小孩。

我从来没有见过这样的父亲。我印象中的父亲总是会温柔地摸着我的头。我会亲昵地蹭着他胳膊撒娇。他有好东西都给我留着，爱给我买头花，买新衣服。他性子温柔，对妈妈从没发过火。

爸爸终究是离开了我们，那天晚上没有月光。爸爸痛得在床上蜷曲着身子翻来覆去，面容扭曲直冒汗。妈妈一遍遍地给他擦汗，满屋子都是父亲的痛吟声，和妈妈轻声的哭泣声。我和弟弟在旁边站着，素手无策。

妈妈让我们去找医生来给父亲打一剂强心针。我知道这是第二次打这种针了。我最怕黑。那天晚上，我和弟弟穿过几条小胡同，打着手电筒，一路跑去叫了医生来，回到家已是满身大汗，我的心怦怦直跳。

打完针爸爸平静了些，到了凌晨他又开始发作，他就在痛苦中走了。那一天正是他的生日，没想到也成了他的祭日。

我不吃不喝，本来就瘦小的我，看起来比同龄人更显得营养不良。我木然地看着妈妈和哥哥红肿着眼睛把爸爸拉走火化。我哭不出来。一直到爸爸被下葬，我像个木头人一样，被那些所谓的亲戚指挥着一步步走向爸爸安息的地方。

当我意识到爸爸离我而去时，是妈妈说如果我考不上高中，就要出去打工。我不想出去，我怕吃苦。我蹲在墙角流着泪想爸爸，他在的话，一定不会让我辍学。

我知道给爸爸看病花了很多钱，妈妈没有能力供我们三个读书，弟弟还小，哥哥要读大学，只有我出去打工。我在这种纠结中一直到初三，我没有去参加中考。

叁

春末夏初。

中考前，同学们都紧张的恨不得24小时坐在教室里学习，准备考试。我把于杰拉到操场上，准备告诉她我的决定。

天上繁星点点，偶尔有微风拂过她的长发，阵阵清香扑鼻。我多希望我们能永保青春，这样的时光不知道还能持续多久。我悠悠地叹了口气。我从未和她说过我家的情况，一是我的自尊心作祟，二是我不想让她同情。我羡慕她的一切，在她面前我永远自卑。

“你最近怎么了？”她看着我，首先打破沉默。还是那老北京的口音，那个时候她是我们学校普通话最好的。经常会主持播音。

“我要辍学了。”我轻轻地开口，不敢大声，我多希望她没听见。我不敢看她，自顾看向操场上其他人的喧闹嬉戏。

“是怎么回事？你不是说要和我一起考高中，读大学，去北京吗？”她带着惊讶一声声问我。

“杰儿，我家里出了点事，我不得不辍学了。”我有些颤抖，低着头，捂着脸，默默流泪。我没有能力扛起生活给我的压力，不得不像命运低头。

她沉默了，手搭在我的肩膀上，久久不放下。我也不想她放下，那天晚上我们聊了很多。我说等我出去挣钱了还会去找她，我们约定在北京大学见面。5年或10年，我们总能见到的。我们相互写信，有电话了可以打电话。当时我们都没有手机，她家里的电话留给了我。

我就收拾东西，离开了学校。我没有和她告别。我悄悄地在上课时间走了，只和班主任说了一声。

肆

在我的老家，早早辍学的女孩都会在短时间内相亲结婚，然后一个人在家带孩子。过着丧偶式的婚姻生活。丈夫常年在外打工，自己在家围着孩子转，慢蹉跎成一个粗嗓门，大腹便便的中年妇女。

我只知道要逃离结婚生子的生活，逃离既定的宿命。我和妈妈说要出去打工，去东莞那边。我有个表姐可以帮我找个工作。妈妈立即同意，帮我收拾好行囊。

那是我第一次离家，去那么远的地方。我兴奋又紧张。我不喜欢坐火车，严重晕车的我，只得选择坐汽车。汽车在高速上快速穿梭。我望着窗外，有些怅然若失。我不知道等待我的是什么生活。

坐了差不多一天一夜的汽车，我第二天中午到了东莞南城。表姐在车站接我，她高高瘦瘦的，一头长卷发染成了金黄色在阳光下泛着光。说话声音轻轻的，很温柔。是我见过最漂亮的女子。后来我才知道她是我们经理的助理，做着类似文员的工作。

初来东莞，眼前的一切都那么新奇陌生。干净宽阔的柏油路面，街道的店铺里摆放着各种商品。

我们一路坐公交来到工厂，那是一个规模不算大的鞋厂。

我的表姐因为和经理熟识，给我安排了一个轻松些的工作岗位，也是在流水线。经理对我说：“向你姐姐学习，吃得苦中苦，方为人上人。”我点点头。

工厂里有很多人羡慕我的表姐。对于流水线的工人来说，做文员，做助理比枯燥无味又辛苦的流水线强太多了。那是他们口中的人上人。

我住在一栋女生宿舍里，现代式的楼房比老家的房子要气派的多。6个人一小间屋子，上下铺，有空调。用热水，要去走廊的尽头热水房去接。我每天要排队洗漱，和在学校时一样。

我们一个宿舍里有三个都是我的老乡。她们也是豆蔻年华，却在这里消磨时光。她们习惯了这里的生活。

那时，我自以为天真烂漫，青春无敌。从没有想过以后的生活。

我所在的部门下的一个小分部，放在多台冷冰冰的机械，桌子。每人一个位置。每天做相同的东西。夏天没有空调，挥汗如雨。各种化学用品的气味充斥着。我每天加班到深夜，浑身酸痛，感觉自己就像一台机器，不停地转啊转。很多次，我不堪忍受那样枯燥的流水线工作，想走。可我又能去哪里呢？无非四处漂泊。

伍

工作之余，我会看小人书，会和同事讲故事，会想家，也想于杰。我一直没和于杰联系。她一定在准备中考，学习很紧张，我不能打扰她。我希望她能考上好学校。

时光匆匆，三个月过去。中考成绩早就出来，于杰也该读高中了。我已适应东莞的生活，渐渐有些麻木。

周末，我在人声嘈杂的公共电话亭给家里打完电话后，犹豫着拨通了于杰家的电话。

听到电话接通，我忙问：“喂，是杰儿吗？我是月儿。”

“月儿，你现在在哪里啊？”隔着电话，她的声音依旧清脆动人。

我故作轻松闻到：“我在东莞打工。你中考怎样？去哪个学校上学。”

“我还好，已经报了市一中。……”她笑呵呵地说，顺便向我吐槽考试的辛苦，但是言语里有满满的成就感。我一边点头应着，陷入沉思。她以后会有新的同学，新的朋友。她会上大学，毕业后她会去北京，会过着与我不同的生活。我在心里说我和她终究不是同一个世界的人，可我又不甘心。我能怎样呢？

这之后我没再和她打过电话。

陆

我不是恋家的孩子。我在东莞呆了5年，期间学了一点电脑技能，换了两个工作，习惯了一个人的生活。每天两点一线，偶尔和同事逛街，聚会。偶尔会去外地出差，做火车习惯了，居然不再晕车。

每年的春节，小城淅淅沥沥地下小雨，空气里弥漫着一股湿霉之气。到处冷冷冷冷清清，店铺都关了门，街上人烟稀少，没有一点年味。想来很多人都回家过年了。我也想家，可我怕回家，妈妈会让我相亲。我不想早早嫁人。

2012年我应妈妈和哥哥的召唤辞职，踏上回家火车。

回到家，我找到我的邻居，问同学，四处打听于杰的消息，要到了她的手机号。在这之前，我曾试着拨通她家里的电话，显示空号。

“嗨，于杰，好久不见了。”我一直当她是老友，以为一切像当初一样。

“你是哪位？”我听到她的疑问，心中一阵难受，原来我们都变了吗？

我提醒她：“我是月儿啊？你忘记了，我们是同学？”

“月儿啊！好久不见！你还好吗？”我听出她关心我，很开心，嘴角不自觉的上扬。

“我挺好的，你呢？”

“我最近有些迷茫了，快大学毕业，我不知道以后干什么。”她叹了一声。

我不知道怎么开导她。迷茫？这个词似乎还没在我的生命中出现过，迷茫意味着选择，而我没有从来没有资格谈迷茫，我没得选择。

“迷茫的时候，就去做自己想做的事吧。”最后我和她说了这一句，挂了电话。

后来我们都用QQ微信联系。只是，我们始终未见。

我出了北大校门，走在北京的街头。现在的北京比于杰曾给我描述过的要繁华的多，高楼大厦林立，遮住了蓝天白云。

世界在变，我们也在变，可我相信不变的是情谊。

一条微信弹出手机，我回一个“好”字，脚步轻快地向约定地点走去。她现在会是什么样子呢？