她说：我从来没有想过，没有他的生活竟是这样美好！
我习惯把姥家称之为“老家”，这大抵也属于我对亲昵的表现，这里隐藏着我童年零星的记忆以及很多很多温暖。静儿是我在老家所剩为数不多的朋友之一。
是重男轻女的老思想，静儿六岁的时候父母又生了个弟弟，那时候二胎政策还没开放，静儿的父母为了给弟弟上户口东跑西窜的找关系交了不少银子。有了弟弟更没人管静儿，她总自己一个人跑在田野里、沙堆上，玩累了就直接趴在那儿睡了。可能是性格使然，那时候我一回老家就拉着一众弟弟妹妹在院子里讲课，教他们“a、o、e……”静儿偶然路过就趴在墙上听我讲，那时候她衣服上刮破了好几道口子，小脸似乎和泥浆打了几个回合的战争，那时候的我对她略嫌弃。可她连续一个星期可怜巴巴的趴在墙上听我给弟弟妹妹讲课，使我对她动了恻隐之心。
我们的故事从那时候开始，不过也随着我开学上课结束了。姥姥说那时候静儿总来找我，看到我不在又落寞的走了，那小眼神着实把姥姥的心都挤出水来了。因为弟弟的原因，静儿比正常的孩子晚了两年上学，不过她很争气也认学。我们再见面就是静儿的升学宴了，她考上一个二本的大学，父母打趣着说她小时候总缠着我。静儿在人后怯怯的拉着我的手说：姐，你说大学真的那么好吗？我去过最远的地方就是我高中的小城，上大学会不会有人瞧不起我？会不会有人喜欢我？
大概半年后，那时候《七月与安生》刷爆了整个朋友圈，更有静儿看了电影后略文艺的给我寄了张明信片。
大概是说：姐，我遇见了一个不错的男孩子。他对未来很有规划，虽然我们才大一，不过听他说话的时候我对未来充满了希望，我觉得他是发光的。这是我第一次看电影，和他。我很开心，想和你分享这份喜悦。
署名：静。
我没有给静回信，冠冕堂皇的理由是那时候我在一家设计公司实习，几乎天天晚上到十点左右太忙，还有就是，我实在是太懒了。
今年夏天回家，那些日子我几乎天天都要睡到中午。爸妈心疼我，从来也不叫我，只在上班临走时将饭菜放进锅里，等我醒了就可以直接吃。是静儿的弟弟打破了我宁静又懒惰的生活，他是早上骑了将近两个小时自行车赶到小镇上的，因为不知道我家具体位置，进了小区之后又到处打听。这也是小镇的好处，人和人亲昵，你在大街上随便撞个人，没准他就和你家有什么渊源和故事。
他说：你去看看我姐吧！这个假期她回来就很不对，总是偷偷的抹眼泪，看着天空一发呆就是一上午。我跟爸妈说他们就说我想多了，我自己的姐，我能不了解吗？我是看着她长大的，她肯定出事儿了。
我有点呆……有点愣……哎……还有点羡慕……
虽然他从小抢走了静儿的爱，但好像……有个弟弟……也挺好的！
呸呸呸，跑题了。
但我没想到事情那么严重，我只觉得可能是静儿第一次谈恋爱分手之后过于伤心和难过了。但是我陪了她两天，她始终不肯说，在我面前谈笑风生，我愈发觉得不对，母爱泛滥，强迫着静儿跟我回家住几天。
那天晚上我们躺在床上，困意袭来我意识已经渐渐恍惚了，可静儿突然哭了，很小声，身体在抽搐着。我从身后抱住她，因为我是个白痴，不，因为我虽然陪了她两天但是我什么都不知道。不知道她为什么伤心、为什么难过、在大学到底发生了什么事儿。
但静儿开口的第一句话，就让我觉得有些懵，这信息有些猛，而且……我很心疼……
她说：姐，我觉得自己被“强奸”了！
我有时候不明白男孩子哪些所谓的面子究竟需要怎么维护，也不明白他们哪些侃侃而谈的自信究竟是从什么地方来的。
静儿说：那时候我刚到学校来，什么都不熟悉。大概一个月左右吧，有一次我订了外卖下楼取餐，有一个男孩子送他女朋友回来，他们来寝室门口亲吻了一下，然后我看到女孩特别特别幸福的笑容跑回寝室。可是一回头，我听见男孩儿的朋友问他，你们发展到哪儿一步了？男孩毫不在意的说，该亲不该亲的地方都亲了，该摸不该摸的地方也都摸了，就差最后一步了。我突然觉得有些恶心……
我长长的叹了口气：这些事情我大致也听说过，也就是那个时期的男孩子最长在寝室炫耀的资本。有时候我也觉得害怕和恶心，你身体敏感的G点，不止你最亲密的男人知道，他身边的朋友也都知道。
真恶心。静儿抢着说，我以为我不能遇见这样的人，但有时候上帝就愿意和你开这样的玩笑，你越不想遇见什么，就越让你遇见什么。遇见他之前我一直是拒绝婚前性行为的，我觉得既然爱，为什么不能等一等，如果不能给我穿上婚纱为什么要脱掉我的衣服？
后来发生了什么让你改变这种想法？我问。
她眼泪在眼圈里打晃，略带苦涩的笑着：我没改变，是生活把我逼到了一个死角。我们是在校外打工兼职认识的，我是从农村走出来的，他虽然家在一个小城市但是条件不好，我们聊的很投缘，对未来充满着希望。我总觉得，以后只要我们努力努力，就什么都有了。他很自信，跟我谈社会、学校、兵法……我觉得那样的他闪闪发光，未来一定行的。他跟我谈性，最开始我是拒绝的。他没勉强我，但是他给了我很大的压力。
他的朋友总不回寝室住，只有他一个人在，一回来就会嘲笑他，有女朋友有屁用，连碰都不能碰。后来我们也会偶尔出去住，但是始终没突破那层膜，他的朋友又说，他妈天天出去住你都没碰她，你他妈是男的吗？后来他也会问我，是不是不爱他才不给他，如果爱他，就应该相信他能给我未来。
听静儿说到这儿的时候，我他妈的笑了，真心忍不住想要爆粗口。但是我还是逼迫自己冷静下来，问静儿：所以呢？就因为这个你跟他睡了？
静儿点点头：我不想让他压力那么大，毕竟我爱他，我想和他有未来。
我有点疑惑也可以说得上是困惑，我不明白，如果那个男孩子爱静儿的话，他为什么要告诉静儿，他的朋友在嘲笑他？如果爱，他难道不应该尊重静儿吗？这种变相的压力何尝又不是一种手段？
我身边也有朋友，在一起三四年了，我有时候都佩服这男人的忍耐力，他们一起在外面租房子，也提过关于性的问题。可是结果呢？只有她心中有困惑、有疑虑，他就等，也不抱怨。那他妈的才叫尊重好吗？
你这边说着，我尊重你，另一边各种言语上的攻击，你睡了她，你爽了！可她到底爽吗？你知道吗？
后来静儿说：经历过第一次，他就每天都想着第二次、第三次。我不想出去住就是不爱他，因为性，我越来越感觉到自己和他不一样，我们开始有矛盾。我兼职、和男生接触、和室友出去玩，他开始控制我，我觉得自己越来越像一只被关在笼子里的鸟。
那次我们吵架，室友为了哄我开心请客出去唱歌。他一直给我发短信要跟我谈谈，以前我们每次吵架到一个瓶颈之后就做爱，一觉睡醒之后就像什么都发生过一样接着走，但是事情的本质没解决，下次遇见类似的事情再接着吵，然后再做爱。这就像个地狱，反复的、无限的重复着。
可是那次我觉得不能再这样了，我跟他说，谈可以，但我们只是谈，我不想和你做。
他答应了？我问。
对。静儿回答着：但我不该相信他的。那天晚上我们谈到凌晨四点，其实并没谈出什么，他坚持他的看法，而我固执想改变现在的状态。但我们还是和解了，或许我们之间除了感情还有眷恋。
但是就在睡觉的时候我们又爆发了新一轮战争，他要碰我，我明确的指出当初我来的时候就已经说好了，不做爱。他又拿出以前的那套老言论来压我，说从什么什么细节里能看出我不爱他，说别人的女朋友是怎么怎么样的。就是从那一刻开始……我彻底绝望了。
凌晨四点半我套上衣服，冲出宾馆。我恨足了有他在的地方，后来他拉我回来，抱我、吻我、说爱我的情话。说怎么怎么不能失去我，怎么怎么最爱我，因为爱，所以总会伤害我。他道歉、他哭……而我就像一个没有感情的娃娃，我们又做爱了。
说完她安静了很久，我也不知道应该怎么接话。后来她又说：那是我们最后一次做爱，脱离他的控制之后我很坚决的要分手。出入都由室友陪着，就连暑假去火车站都是室友和男朋友一起陪我去的。他发短信一次次的求我原谅，控诉我的感情，说他都是因为爱。
可我觉得，我们最后一次做爱，在某种程度上算“强奸”。
听到这个词，我有些后怕，想不出静儿当初到底是用怎样决绝的心情说分手。
其实我弟他是多想了，还害得你和他一起担心。静儿安慰我：其实我在家有时候会哭、会难过、会发呆，并不是因为我分手之后究竟有多难过。而是喜悦的哭、欣喜的难过，我觉得这个世界还是很美好，离开他之后我觉得这个世界真他妈的好！
说罢她躺在我的肩膀上说：可是姐，我再也不想做爱了。
我摸摸她的头，抱住她说：放心，我相信未来，会有一个人来温暖你，他会是你的药，他能治好你。
我真的真的希望每个女孩的未来都会遇见这样一个人，他会温暖你，他是你的药，他能治好你。
也希望每个男孩子都能学会，尊重和爱，不要因为精虫上脑给这个世界凭增许多伤害。
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