六岁的小姑娘，一年级了，妈妈说，她突然之间开始攀比了。
她总是会和妈妈说：我的朋友有手机，有智能手表，为什么我没有？
每当这时候，妈妈就会用一种简单、粗暴的方式制止孩子。
六岁的小姑娘，妈妈说话还是管用的。
但妈妈也在想，孩子要什么就给什么，以后会不会就更管不住了？
怎么才能打消孩子攀比的念头呢？
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你觉得这是攀比吗？
一个六岁的小姑娘，假设她在学校里有十个朋友，而那十个朋友都带着智能手表，就她没有，你说她怎么和这些朋友相处呢？是不是会少很多共同的话题、共同的小游戏？她心里是不是会感受到失落或者被孤立？
如果你办公室的同事都开着奔驰，就你开个奔奔，你什么感觉？你就那么有自信？你心里就那么舒服？
这是攀比吗？这就是正常的自尊心。
作为人，必须得扎堆，就是群体一块生活。大家伙在一块，相互比较肯定就避免不了。既然避免不了，那我们会怎么去比呢？简单说，就是至少我们要和别人一样，如果能比别人好、比别人强，那就求之不得了。你不能说：来，咱俩比比，你看你看，我这个地方比你差，我这个地方也比你差，我就没有比你好的地方，太好了，我太开心了！
小孩当然也是人，也有正常的思维，有正常的心理感受，所以我觉得孩子的表现不是攀比，攀比都是父母解读出来的。
反过头来说，你为什么要等到你的孩子去攀比别人呢？
孩子一上学，你就买最好的铅笔盒，别的同学是公主的，你就给孩子买王妃的、女王的；别的同学带智能手表，国产的，你就给孩子买进口的；同学的书包是拖着的，两个轮的，你就给孩子买四个轮的，比别人多俩……你就不给孩子攀比别人的机会，而是直接让别的孩子来攀比你的孩子，反其道而行之可不可以？
如果这样，你就看不到攀比了。你能看到的，是由于你给孩子创造了良好的物质条件，给你孩子的其他同学造成了比较的压力。
当然，如果说孩子一提要求家长就答应，肯定也不合适，该节俭的还是要节俭，该珍惜的也还是要珍惜，但我们首先要对这个事有一个正确的认知，你别孩子一提要求，立马就给贴一个坏的标签——你这是在攀比，你又在攀比！你一贴坏的标签，你的心里就紧张，你就会生气，你就想给他改正缺点，稍不留神肯定就闹上了。
如果我们有个平常心，认为孩子这样想这样做很正常，那我们的心理状态就会平稳，应对方式也很有可能会更加合理，更趋于平等，你说的话孩子可能也更愿意听。
比如说，孩子放学见着你了，开始和你说了：妈妈，同学换了个大铅笔盒，公主的。
你就可以回：是吗？是不是很好看啊？你也想要是吧？奥，妈妈考虑考虑昂，咱这样行不行，咱等你上二年级的时候再换新的好不好？你看你现在铅笔盒还非常非常的新，也非常的好看，当时也是你自己选的，如果我们现在就换的话，就非常的浪费是不是？
也可以跟孩子讲：孩子，你的铅笔盒现在还是很新的，说明你很爱惜它，这可是你的优点奥，等到铅笔盒旧了、坏了我们再换新的好不好啊？你在这个优点上鼓励他，孩子也会感到自豪的，他就有可能更能接受你的建议。
另外一个，说句有可能得罪广大家长的话，如果一个父母一听到孩子提出一个要求，说我们班同学同学怎么样，我也要怎么样，父母就认为孩子是在攀比，那这背后反映出的，一定是父母偏低的自我认知，偏自卑的自我认知。是孩子提出的这个要求，刺激了父母内心隐秘的小角落，才让父母看到了攀比。
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