这是一位网友的自述：
我叫小颖，今年四十五岁，婚龄二十年。通过这二十年的婚姻，让我懂得了一个道理，当你另一个毫无血缘、家庭背景、生活氛围完全不同的一个人组建家庭的时候，就是一次人生大换血，在这次换血的过程中，双方需要一个融合的过程，只有经过了这段痛苦的过程，你才会最终懂得生活的真谛。
我是个城里女孩，从小过着无忧无虑的生活。我的家境并不是特别好，在县城里只是中等，但父母却给了我最好的呵护。因为我在家最小，哥哥姐姐都让着我，爸妈都宠着我，让我的生活里完全没有愁滋味，我一直觉得一切都应该是唾手可得，直到我遇见了老公。
老公是个农家子弟，家境贫寒，自尊心强，但我偏偏就喜欢上了他的倨傲，疯狂地爱上了他。他比我成熟，对于我的狂热，他建议我冷静一点。在我们谈恋爱的过程中，我们分了几次手。都是因为我的爱无法得到回应，他的冷静在我看来就是冷淡。可我的少女之心哪有那么容易就被这种抗拒所改变？我矢志不移，最后终于和老公走入了围城。
在结婚的时候，有件很讽刺的事儿。我的邻居，也就是我的小学同学，一个相貌、工作处处不如我的女孩，和我同一 天结婚。那天鞭炮齐鸣，她家接亲的是一溜排的小车，而我只有一辆车，是老公向他同学借来的。等他们全部热热闹闹地完全了仪式之后，我才静悄悄地上了婚车。那一刻，我鼻子酸酸的，不知道自己的选择是对还是错。
我经常对老公说，我什么也不图地嫁给你，你要对我好。可他眼一白，我娶了你，难道你不要对我好吗？这样的情绪，在新婚蜜月中，我们一点都不快乐。老公以强烈的自尊心掩饰着他的自卑，他处处觉得我看不起他，我们家人也一样。新婚的时候，因为没有房子，我们住在我爸妈家。我希望他能多干点家务，让我也感觉嫁个男人虽然没有权没有钱，但至少爱家。可他偏偏不！也许在他看来，这是我瞧不起他的一种表现。
有一次早上，老公去厨房下面条吃。因为前天晚上，我爸做菜的时候，把装鸡蛋的小篮子换了个地方忘了放回来，老公没找到鸡蛋，他大怒，以为我爸是舍不得给他吃鸡蛋，把鸡蛋藏起来了。他气得面条也没做就气冲冲地上班去了。而我是丈二金刚摸不着头脑，根本不知道有这个事儿，直到很久一次的吵架，才得知。我真的觉得老公实在是太小肚鸡肠了。
我们开始在我爸妈眼皮下吵架，尤其是生了女儿之后，我们越来越心烦。每天都互指责，搞得爸妈愁容满面，唉声叹气，曾经有一度，我们全家人都以为我们俩会离婚。他们都想不明白，爸妈给我们房子住，给我们带孩子，为什么我老公还一天到晚黑着个脸，就像我们全家人欠了他米还了糠一样。但我想，他可能根本就不爱我。因为一开始虽然是他追的我，但后来完全成了我采取主动，他一味地冷淡。
那段时间，真的是我人生中最黑暗、最寒冷的时光。前段时间，我看了《无问西东》，觉得许伯常和刘淑芳像极了我和老公那时的关系。他对我视而不见，把我当空间，对我的东西从来不碰。刘淑芳打碎了许伯常水杯，问他，你会有我的水杯喝水吗？许伯常告诉她，不会。刘淑芳又打碎了许伯常的碗，现在你会用我的水杯喝水吗？许伯常仍说，不会。刘淑芳说，我知道，你宁愿去邻居家借水杯，也不会用我的水杯。她最后说的那句话触动了我：你知道吗，我深爱着你，你却把我当空气，你让我觉得在这个世上，我可有可无，你打碎了我作为女人的所有根基。最后，刘淑芳自尽。
可喜的是，我比刘淑芳内心强大多了。我曾彻夜痛哭过，我曾竭斯底里过，我想离婚，我不想过这种冰冷的生活，但庆幸的是我，我以强大的内心忍受过来了。没有体验过的人，永远无法明白那种热脸贴冷屁股的痛苦。记得有一次他生日，我一大早就计划好了和他一起上街去给他买套新衣服。可他却硬是睡到了十点多不肯起床，我叫了他好几次，他竟然发火了！那是个周末，我哭了，我不明白给他过生日还要挨骂。
还有一次，我要去外地出差，火车是晚上的，火车站离县城半个小时车程，我要他送我，那时候他买了辆二手车，他不情不愿地答应了。结果把我一送到车站，他就走了，也没给我提行李，也没跟我一起等一下火车，他就像完成一个任务似地，把我放下车就绝尘而去。那一刻，我泪眼模糊。
那次出差回来，刚好火车是晚上十点到站，我打电话要他接一下我，他不耐烦地让我自己打 的，还说打的费和油钱差不多！我气被气晕了，但又无可奈何，毕竟这条路是我自己选 的，我跪着也要走完。
有时候想一想，我和《无问西东》的刘淑芳的遭遇毫无二致。许伯常不肯用她的水杯喝水，他也一样。凡是我用的东西他不碰，凡是我去的地方他不去。我们一直在同一栋大楼上班，但他上下班从不和我一起同路。有一段时间我真的不明白，他这到底是觉得我配不上他还是怎么的呢？可明明我哪儿也不比别人差啊。好在我没有钻牛角尖，因为我后来把心思用到了女儿身上。
因为老公对我不闻不问，我也对他冷心了，对他的一切我也不闻不问。说起来好笑，我们之间真的不像夫妻。前年过年的时候，我们双方家庭都组成了家族群，大家一起在抢红包。可他根本不拉我进他家的群，也许他从来不把我当作他的家人。而女儿把他拉入了我们家的群后，他也就抢了几天红包，过了几天，他竟然退群了！这真是太打脸了，他不把我当作家人，也不把自己当作我家的人！
但这个时候，我已经不生气了，再也不像年轻时那样气得泪水长流，因为我的泪已经流干了，我再也不把希望寄托在他的身上，甚至对他的这些冷酷表现已经接受了。我再也不奢望他的关心，也不奢望他的体贴，甚至不奢望他把我当亲人。女儿长大了，我的心思已经从她的身上转移到了我自己的的身上，我每天锻炼、看书，再也不去想他的任何事。
转眼二十年过去了，我们的婚姻竟然固若金汤，尽管我们似乎还没有融合到一起，但我们已经成了不可分割的亲人。回望这二十年，我一点都不后悔，因为比起身边其他人的婚姻，不是出轨就是离婚，我竟然觉得自己的婚姻还不错。人到中年，我终于明白，没有完美的人，也没有完美的婚姻，人生有得必有失。对于我经历过的苦痛，我没有忘怀，对于婚姻的冷漠，我终于扛过来了。
虽然我的婚姻并不如意，但它至少带给了我好处：首先，完整的家庭有利于女儿的成长。虽然我们以前经常吵吵闹闹，但毕竟没有离婚，女儿还是我们两人的掌上明珠，给了她快乐和关爱。如果离婚的话，对孩子的影响真的很多，伤害太多。其次，经过二十年的磨合，虽然我们至今还并不如其他人那样亲昵，但我们至少在外人面前维持了正常的夫妻形象，为我们的社会形象加了分。第三，看看身边的离异再婚家庭，大多都不如我们现在这样，因为谁都有缺点，其实跟谁生活都有矛盾。何况我们还是结发夫妻，有着共同的孩子，也有着共同的奋斗目标。
也许有人说，我这是爱面子，但实际事实就是如此。你忍不了婚姻的苦，就得忍爱其他的苦。我值得庆幸的是，我终于走过了最婚姻中最黑暗的时光，现在，我和老公各有各的爱好，各自都活得开开心心，在同一屋檐下搭伙，也挺好的。对婚姻要求不要太多，要求越多的人失去的越多。老公虽说有很多地方都让我无法释怀，比如他的手机里从来没有我的照片，我出差他从来不给我打电话，从来对我不如胶似膝，但是我认了，因为我看到了他的好处，他至少没有出轨过，在我看来，他对男女爱情这事儿一点都不感兴趣。另外，他把自己打理得也挺好，没有让我操心过，他比那些劣质男人到底还是强得太多了。
尽管有时候在漫漫长夜，我不停地问自己，今生到底有没有得到过爱情？但当温暖的阳光晒到床前的时候，我又为自己当下的生活感到满足。也许每个人的婚姻都有不如意之处，但无论是什么状况，作为一个女人，一定要好好地爱自己，爱生活。
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