都说初恋，最让人难忘。你赢了······
三年前，我们分手。理由很奇葩，因为你认识不到2个月的女孩子，怀孕了，你需要给一个交代。我莫名其妙的，变成了第三者。从大二在一起，到分手，我们走过的四年，四年的点滴，被“交代”两个字，直接变成了回忆。
我喜欢电视电影中，各种雷人的桥段，可是从来不觉得，它会变成真实生活，演绎的那么现实。当你跟我提出来分手的时候，我假装的很惊讶，因为意识里只觉得那是某个生活细节滋生的玩笑。四年，从陌生，到熟悉，到成为一种习惯。我从来没想过，有一天会出现分手这样的事情，我们明明那么合拍。矛盾过那么多次，都最终笑着和解。我以为，我们都是命中注定的那么人。
可是，我从来没想到会有意外。我明明在你身边，却不知道有人闯进了我们的生活。笃定是错的吗，相信也是错的吗？我一直想不明白这个问题。我后面回忆起，就是在你跟我说，你刚认识了一个老乡的时候，我们的生活，就开始有变化的吧！
我记得工作回来，在门外，就听到，你电话聊得很开心。我进门的时候，你匆匆结束了。其实我有怀疑过的，但是你告诉我说，是一个同事，工作上的一点事情。我简单抱怨过几句，选择了相信。
中间点点滴滴的，很多次。我都有在脑子里闪过一些该警惕的念头，你总是拿着手机，好像很忙的样子。我一面带着些担心，一面又觉得，刚开始工作，拼一点是正常的。
分手前的一个星期，你跟我说，公司安排了旅游，要离开几天。我很担心，因为我在你手机里面发现了那个叫做旦旦的女孩子。在你说要去旅游的时候，我其实特别想问个清楚，但是我还是愿意相信时间堆叠起来的那个叫做信任的东西。只是我不知道，在爱情面前，一切，都变得没有逻辑，没有规则可寻。时间成了最没有价值的东西，至少，我失败了。
那几天里，你电话接的敷衍，信息回的随意。我知道，我们之间的问题，已经无法忽视了。我心里急，但是也试着安慰自己，可能是你觉得新鲜吧。我应该相信你。相信我们花掉的那些时间，相信我们一起描绘的人生蓝图，有我，有你，有很多我们的故事，没有她。如果你偏离了航向，我愿意耐心的等你回来。
所以那几天，从开始的气愤到平静，我准备了一大段一大段的话。我想告诉你，我的大度，我想告诉你，我可以原谅所有事情，即便是背叛。我想告诉你·······
爱一个人，有时候已经没有办法仅仅用卑微来形容，我从来没有体验过那种失去的感觉。
旅游回来，你继续消失。直到没有办法再逃避了吧。你约我见面，我本来那么生气，有一万个不想见你的理由。但是我还是出现了。我甚至觉得自己已经很恨你了，可我还是特别想见你。
我努力让自己保持着平静，想到你要说的关于你们的故事。我觉得那么多天了，我可以接受这个事情。因为这么多天，我一直在尝试着，让自己不要变成一个泼妇或者弃妇。脑海中上演过几百遍，见到你的场面。感觉自己真的要疯了。
我们约在了回家的那条小路上。以前我们总是牵着手，伴着月光，在那来回的晃荡。我习惯的走到路灯下，等在那里。你走过来，那么熟悉，又陌生的你，却给了我久违的安全感。起码，那一刻，你确实告诉我，你是存在的。你沉默了好久，看到你不知道怎么开口，我竟然有点小开心。至少你表现出了亏欠，说明你心里还是有我的吧。
你知道吗，如果不是怀孕那两个字被说出口。我从来都不觉得，我可能真的变成一个毫不相干的人。我傻了很久，愣在路灯下，我一遍遍回味着你说的：她怀孕了…这句话。我不知道该如何接招，我本以为你会跟我说，你喜欢上了一个女生。那么我准备的大段大段的台词，足以让你留在我身边。可是你告诉我，她怀孕了。我却只能沉默，我该让你做一个负责任还是不负责任的人呢？我该学着电影中常见的桥段，问你是否爱过我吗？而后因为点滴关于爱的施舍，变得满足。不，我绝不会祝福你们。
我不想知道你接下来要怎么办？我也不想知道你们是从什么时候开始的？我静静的看着你，好像从来都没有认识过你。你知不知道，你很残忍，在这之前，我甚至都不曾见过这个叫做“旦旦”的女生。我被一个怎样的人打败了，我都不知道。
那天，我不记得自己是怎么走回去的。不知道那个夜晚，到底是怎么睡着的。也不知道，接下来的好多好多个夜晚，我是否真的睡着过。
那段时间，出门，总要先想好，我得出去做什么，然后直达目的地。我不想记得那之后的一个阴天，我看着车子疾驰而过，竟然闭上了眼睛。我是有知觉的，只是控制不住自己！我就这么晃悠悠的，朝路对面的红灯走去！我听到心里的声音，我感觉到她哭了！她很努力的想叫我停下来了！但是我有一种快要解脱的兴奋，可我明明感觉到了她的悲伤！却依然没有控制住的往前踏了好几步！
直到司机急刹车，骂我神经病！我才清醒过来，我害怕的哭了，在这个陌生的城市，在那条车水马龙的大街，明明人来人往，那么热闹，可对于我，确是入骨的寒冷！我就这么蹲坐在路边！抱着头埋在两膝间，任凭鼻涕和眼泪一起滑下！我很想抽自己一巴掌，然后告诉自己：你知不知道，如果司机粗心一点，你真的可以解脱了，可是你开心吗？
那个时候，我忽然想到了爸爸！他曾跟我说，他很担心我！有一天他路过一所学校，看到有个如我般大的女生，坐在校外的台阶上哭泣！他很自责，很着急，他说不应该把我送到那么远的地方去念书。不该放任我，在离家那么远的地方工作！我曾经笑着答应他，我会好好照顾自己！可是我把自己照顾成了这个样子！
其实我也是珍惜自己的小命的。那个残破的纪念日，我一个人去了LLD酒吧，我想平生都没醉过，那么就彻夜喝醉一次吧，最好再加点意外，致命的那种。这样即便失去了生命，也可以不被良心谴责，不用内疚，不用为背负的责任，觉得愧疚。这样，我可以用我的死，告诉你我有多痛苦，让你一辈子记着我，余生都不安。一杯又一杯，我以为会很疯狂，但其实我喝的很慢。渐渐的，我开始讨厌那种嘈杂的声音。感觉夜半的钟声敲了好多下，我依然没醉，也没有意外。
这个世界，其实没有我想象中那么差劲。离开LLD，一个人走在那条熟悉的回家小路。看着树叶，把明亮的月光切成了好多片，忽然觉得很美。静静的，可以听到还有蟋蟀的鸣叫，有风吹树叶的沙沙声。
之后，我辞职了。去了厦门，江西，去了越南，泰国！看了很多风景。我从来没有那么轻松过。离开你的世界，我不用那么节省，不用赶着为那个遥远的未来奔忙。我很喜欢在路上的那种感觉。
我认识了joy和harry！两个很喜欢旅行的朋友。我们相约去了梵蒂冈，那个面积最小的国家，感受着用脚丈量地球的那种喜悦！冬天我们去了塞尔维亚，那个纯洁的小镇，去的那8天，塞尔维亚一直在下雪！很美很美！路上又认识了很多的人，我们约好，学习深潜，一起去最美的海域。再安排假期，一起去澳洲坐热气球……没有你的世界，生活变成了N次方，有无限的可能，无限的精彩！
再停下来工作和生活，一切都变了！我有了很多喜欢的东西，对这个世界充满了好奇，偶尔停在某个小店，也会想深挖一番各中趣味！对你的感觉，被压缩了成了一小块，放在了一个很遥远的地方！它开始褪色，失去生命力……
我花了很多年爱你，又花了很多年，想要忘记你！直到没有爱，也没有恨，你变成了生命的路人甲！
前几天，看到你们一家的照片了！孩子很可爱！看到你和她，心里淡淡的！没有波澜！我知道，你已经完完全全跳出了我的生命！其实，我应该谢谢你！让我学会了爱自己，爱现在的生活，让我明白了爱情不是生活的全部,有太多有意义的事情，需要花时间和精力……
如果未来遇见那个他，我依然会选择毫无保留的去爱他！我也会爱我所有喜欢的东西，去努力成为自己想成为的人，去过自己觉得有意义的生活……
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