This is not my city，这里不是我的城市

This is not my city，这里不是我的城市

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自从第一次听了Jony J的歌，就慢慢的喜欢上了他的每一首歌。虽然是rap，但他没有大多数rapper的张狂和躁动。

对于rap来说，每首歌的歌词至关重要。要么张狂，要么激进，要么现实露骨，要么低调含蓄。而从他的歌词里，我听到了多数对人生的思考，嗅到了人生的一抹诗意。

他的每首歌都源于生活，像是一个友人在你身边诉说一件故事，或婉转，或锋利，或自嘲，或批判。

我曾发过朋友圈说Jony J的歌词就像一首诗，总有那么几句会贴合一个人的生活。经常在不经意间，某句词便突然敲开你内心深处从不愿意对人表达的苦恼和困惑，他的歌词仿佛就是在你身边写着你的故事。而我每次心境发生变化的时候，即使听到的是同一首歌，也会有不同的感受。

This is my city，讲的是南京，歌词是他对那座城市的留恋。我没去过那里，不知道会不会和北京有相似之处。

每个城市在每个人心中都有不一样的印象。北京，这是一个包容的城市。这里，有大亨，有乞丐，有每天穿着邋里邋遢年薪百万的人，有穿着一身笔挺的西服却只能住在地下室的人。在这里，不论你遇到多奇怪的人，你都不会觉得奇怪。在这里，他会包容很多别的城市都不能包容的人和事物。

这几天经历了一些事情，失眠到很晚，早上拖着疲惫的身体去工作的时候，歌曲循环到my city。正如图中的歌词那样，感同身受。

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北京，2013-2015年，这里给我留下很多的美好的回忆，那段时间经历了难忘的感情，吸的虽是浓郁的雾霾，回味的却是沁人心脾的甘甜。

我向往平淡，却处于这时代的乱流，还算喜欢所学的专业，也不甚甘于平庸，总想汲取更多的养分充实自己。回想起来，那时每天充满干劲，锐气满满的我和现在简直判若两人。

2015年，相处了三年，也是我第一个女朋友与我提出了分手。具体的原因我不想细说，其实到最后我们的感情已经名存实亡了，尽管我们还彼此相爱着。或许这就是理想和现实的差距，不管你想不想接受，能不能接受，它都会给你迎头一击，把你从美好的梦境中拉回现实。

这件事情却让我一直喘不过气。虽然我预料到可能会这样，但发生的时候我还无法接受。我现在甚至无法想象，一个男人那段时间会经常蜷缩在被窝里痛哭是什么感觉。

那段时间，我每天机械的完成手中的工作，机械的下班，机械的吃着点的不知是什么滋味的外卖，机械的宅在家里做没有任何意义的事情。

相处三年以来，我在印象笔记里记了两年多的日记，有甜蜜的回忆，有苦恼的回忆，有惹她生气哄她的回忆，有和她一起上班下班的回忆，有和她一起胡吃海喝的回忆。

分手后我认真的读了每一篇日记，日记有长有短。看到开心时便笑，看到难过时便哭，全然不顾其他，反正只有我一人。

读完所有的日记后，我卸载了软件。

我希望，同时也能卸载掉这将近三年的所有记忆。

那时，对于是否要离开这座城市，内心做过多次挣扎，最终依然没下定决心，也就是慢慢的失去了离开的勇气。老家的县城没有设计单位的存在，只有千篇一律的房子，我明白建筑设计回到家里的县城没有任何栖身之地，更别说有发挥的空间。我也曾和父母认真的谈过是否要回老家工作，我妈很高兴，说家人在一起很好，不求大富大贵，安安稳稳的度过也是一种活法。我爸一口否决，其实他是懂我的。毕业的时候我曾信誓旦旦的对家里说，我工作了之后什么都不用家里管，结婚，买房。这些话都已经变成了空话，如果不是这次分手，我根本不会考虑回家找份安稳的工作。

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年后，我回到了北京。父母急于给我介绍姑娘，在他们眼里我已经过了结婚的最佳年龄，那时我27岁。终于拗不过二老，16年的五一，打发着放假时间，去我姐那里散心，父母让我姐监督我加了一个姑娘的微信。小我7岁，幼师，双方家庭认识，父母说知根知底，当幼师的女孩脾气会好，只是人在哈尔滨工作，属于异地。那时我根本没有走出前段恋爱的阴影，但我却默默的接受了。当时我想的是那句话，走出前段恋爱阴影的最好方式，就是开始一段新的恋情。况且我也老大不小了，不想让父母再操心这些事情。

天不遂人愿，不到一年期间，不记得买了多少大小礼物，不记得哄了她多少次，不记得加了多少次班，不记得在加班到深夜时她找我吵了多少架。当时想可能是我做的不好，每次都会给她买点礼物哄她开心。然而对于我的工作状态，她从不关心，我也得不到任何一句安慰的话语。

双方家庭都希望她来北京，这样也稳定踏实，她也一直在拒绝。我们共见了四次面，期间和我闹了很多次分手。最后一次累了，便答应了她，这段感情不温不火，双方都没有用尽全力，结局也是平淡分手。我豁然接受，没有多么难过，也了结了自己的心结。

奇怪的是，这次分手之后，我顺带着也走出了前段恋爱的阴影。

得知分手之后，我爸虽然不说，但我却知道他对我很不满意，加上分手前不久我爸患了心梗，有很多事情我都没和他提起。例如这期间她在朋友圈里发了追她的人给她发的红包，买的礼物。甚至在刚分手就发的朋友圈一个男孩送她心赖已久潘多拉。这些细微的小事很多，已经完全没有必要和家长汇报了。

其实对于那些事我都不甚关心，每个人都要走自己的路，都有自己生活的方式，我也不会埋怨谁。我追求的恋爱是能与我有着共同话题，知道互相关心彼此，而不是一昧给予和付出。

通过这次也重新审视了自己。关于爱情，再不敢奢望太多，我更想顺应自己的心意而活。

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2017年的一年中，我回家多次。清明节时我休了年假，回家探亲。归京途中在哈尔滨留宿一晚。一早便起身乘坐拼车前往哈西站，途中师傅转去农大，接了两个女孩。

路上得知她俩也是去车站坐车赶往北京，硕士毕业到北京求职。说来也是缘分，我们乘坐的火车在同一车厢，位置靠的很近，下车后两人所到之地与我的住处只隔一个地铁站，乘坐同一趟地铁。很有缘分，在路上就多聊了几句，我加了两人的微信说在京有什么可以帮忙的尽管说。

她们毕业的这种情形，让我想起了自己在2012年毕业时来北京求职，充满紧张与不安，也体会了很多酸甜苦辣。如果有能帮助的地方，我会尽量帮助，至于搭讪的事情当时也没有想过太多，而我也并不是一个善于搭讪的人。至于后来的一小段时间，也只是偶尔与其中一个女孩聊些无关痛痒的话题。

年中时，我主动提出了离职。这份工作对我来说已经没有了动力，公司的风气不喜欢，薪水也没有了吸引力，便顺应了自己的心意，也顺便履行了对我妈的承诺，回了老家修整两个月。

我没有像歌词中一样，离开之后又一次踏回了北京的旅途。

我去了一家特别小的事务所任职，算上老板只有三人，老板是我上一家公司的领导，我们三个都是前同事。

用老板的话说，我们三个都是对建筑还抱有一些追求的人。然而我知道，他俩可能是，我不是。有追求的人对工作热情，精神饱满。而伴随着加班强度越来越大，我愈感疲惫，心想如果哪天实在坚持不住，我就退出了。在这段时间我心里基本有了定位，过了年，我会再次起身去一家大型设计院积攒资历。如果可能，也许会离开设计行业转去房地产。

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在我工作期间，那个很有缘分的女孩也早已经稳定了工作。偶尔有天微信聊起来单身的事，她说要介绍一个女孩给我认识。他问我喜欢什么类型，我说聊的来就好。她说你以前不是说过要漂亮一点的吗？我摇头苦笑，现在想法变了。

不得不承认，没有女朋友的这段时间，我的生活过的很糙。之前喜欢自己炒点小菜，现在不在下厨，喜欢各种地方乱跑，现在也不太愿意出门。这段时间里，我甚至没有给自己填过一件像样的衣物，也不太顾得上自己的形象。每天都是三点一线，公司，餐厅，家。

但不知从什么时候开始，我又有了想要一份山盟海誓，矢志不渝的爱情了。相濡以沫，互相倾诉，即使随便聊些有的没的，可能也会觉得温暖。于是我笑了笑回她说，可以啊，但心里并没有在意，我以为她是对我开的玩笑。

不曾想，没过几天她给我发了一张照片，说这是我们一起上研究生时候的大姐（实际比我小），也在北京上班，漂不漂亮。我说漂亮，只是不知道人家会不会喜欢我。她说聊聊啊，不聊怎么知道合不合适。

我这人属于慢热，刚开始接触的时候都会刻意的注意自己的言辞，怕引起对方的反感。其实实质上是不太会撩妹，直到现在我竟然都想不起来我和第一个女朋友在不太熟悉的时候是怎么样聊天的，只记得每次和她聊天都会很小心的措词。

那段时间我基本每天都在疯狂加班，刚开始的时候，大姐还有些兴致，持续了不久之后可能也失去了对我的耐心。

这样聊了将近一个月的时间，我几次表达了想见大姐一面，终于某天周末的前一天她答应了出来见面。然而那天晚上，我前段时间收了款的私活临时通知我，要在明天晚上改一版全新的方案。

时间很紧促，我们本来约的是中午见面，但肯定不会完成，我试探的问如果来得及，改到下午可不可以，大姐同意了。

我穷尽洪荒之力，奋力改图，效率之高让自己倍感惊讶。大约下午4点左右，我完成了全部的任务。这时我问她可否还能出来见个面，她说太晚了，改次吧。当时只是盛夏，其实本不算晚，话已出口，我也不好多说什么。便说下次一定不会这样。

那时我已经意识到可能没戏了。果然没过多久，大姐说觉得自己有点迷茫，不想耽误我。我一边说着没有关系，一边劝导大姐慢慢来，可能现在的工作和毕业时的预期不太一样，但是慢慢磨合一下就好了。双方说了点客气的话，便不再打扰。

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这之后写了诗歌，发现了自己闷骚的事实。我用这诗歌表达我的内心、对这件事的善意，还有…我对美好爱情的憧憬，大多数词是摘自于——诗经。

花非月

镜中花，未谋面；

浇灌兮，欲浮现；

水中月，古波不变；

触及兮，转瞬不见；

固痛心疾首，怅然若失；

欲仰天长吼，嘲之过痴；

虽不欲志在四方，左右彷徨；

亦未曾展现八荒，念彼此悠扬；

妄图改命，严于待己，觅之点滴；

日出而作，日落不息，惨惨戚戚；

言相倾，又将止，言将至恐情夭；

空相诉，又无语，空无力搏人笑；

耿耿不寐，迷惑不解；

若思日月迭替，心之悄悄；

静言思之，恍然醒悟；

如柏舟泛其流，心之忧矣；

七月在野，八月载绩；

九月盼衣，遥不知期；

见此伊人，今夕何夕；

雁过无痕，子兮子兮…

这个大姐的名字中有个菲字，标题取其名。

镜中美丽的花啊，从未见过她的本来面目

想要细心浇灌，她仿佛从镜中出现，来到我的身边

水中皎洁的月啊，沉静的在那里波澜不惊

想要伸手触碰，但转瞬消逝，不留痕迹

此时如大病一场，仿佛失去了所有

想要对着天空大声嘶喊，然而自嘲一下，觉得太过痴妄

曾经虽然胸无大志，有过迷茫彷徨的时候

也没有大展宏图，只想和所爱之人平平淡淡安稳的度过一生

但现在我不想在图安逸，每天都严格要求自己，一点一滴充实自己

日出时出去工作，日落时也不会休息，恍惚间对自己的惨状竟有些同情

我想把这些都与一个人分享，却没有这样做，怕说的越多，失去越多

没有与之倾诉的人，也不知怎样言语，不能博得那人一笑

夜不能寐，百思不解，就像不知道日月为何会更替那般，心有寂寥

静下心来思考，幡然醒悟，我就像一只小船在大海之中，漂浮不定，忧心忡忡

七月，我离职在家；八月，工作和生活重新回到了正轨；九月，期望能与她见面，然而遥遥无期

不知何时能见到此人，这段时间的经历好像大雁飞过，不留痕迹，只剩叹息。

其实我把这一小段诗凝结成句，不是我有多爱这个姑娘。有些沮丧，我不知为何连面都没见过也能产生这种想法。事后想来，我想见的或许不是这个人，真正想的或许是要追求一份美好的爱情吧，至少对执子之手，白首偕老还留有一丝期盼。

至于，她是何人？身处何地？所做何事？这一切都还没有定数。

生活中的诗意都是靠自己去体会。酸甜也好，苦辣也罢，都是每个人必须要经历的种种。

纵然世界是灰的，也总要有几分色彩点缀，生活还得继续。

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和大姐结束了聊天之后。我对有缘的姑娘说，我和你大姐或许没有缘分。

我说，我也给你介绍一个吧，我大学宿舍隔壁的三哥，爱折腾，但是人品很好，现在我认识的靠谱还单身的哥们也只有他了。当然还有剩下的那个是我自己。她说好。于是我把她的微信给了三哥。三哥过了几天才加，他们很少聊天。

我经常借着这个理由找她聊天，每隔几天我便会问怎么样了，她说没怎么和三哥聊。听到这些我内心窃喜，其实那时我已经后悔把她介绍给三哥了。

因为没过多久，我就发现她和我比我想象的更有默契。我们谈天说地，聊彼此的过往，聊对方的喜好，聊我们都不敢看鬼片，并互相取笑。即使聊到彼此的工作，对方都会认真倾听，如此枯燥的事情两人也聊的乐此不疲。

她问起过我的生日，我告诉了她。我说你比我小多少？她说两年七个月十三天。我几乎没怎么计算便说出了她的生日，她说还好她没算错。

她说她过段时间会有个演讲和转正汇报，我把我以前研究的PPT排版的一些小技巧和模板发给她，这是我擅长的。我对她说看看或许会有些帮助。她对我的PPT称赞不已，我内心高兴的无以加复。虽然我知道可能帮助不大。

她说她最近要做实验室的房间布局，但她不是这个专业。我知会她，把图交给我来做，她拒绝了，说想试试。我便告诉了她一些那个软件的常识。

她每天晚上下班都做饭。我开玩笑说，如果一个男人每天晚上下班到家还有热饭可以吃，真是人生中最幸福的事。

她喜欢看书，恰巧那段时间我想用空余的时间买本《三体》来看。她说她一直想把三体读完并全部录下来，还发了一段给我，声音很好听。但直到现在我也只收到了那段录音。

我最终还是没有买实体书，在上班的时间边听边工作，打算把三部全都听完。她说如果我听完会介绍一本新书给我，我问她什么书，她说先保密。

我对她说起我讨厌加班，我不是工作狂，内心还是向往平淡安稳的日子，哪怕放假在家随便做点什么。但是不能立即离开，过了年，可能会离职找一家轻松点的单位，哪怕赚的少也好。她很认同。

我有空余的时间就会看看动漫，其实已经老大不小了，按理来说动漫确实不太合适我这个年龄了。那段时间我在看《画江湖之不良人》。我对她说国产动漫现在做的也挺好的，我喜欢里面的剧情。于是，算是带她入了坑。她也追起了这部动漫，只是不知道她后来有没有看完。

我是个记忆力极差的人，但不知为何，所有的这些小事和细节我竟全部记得。

我们虽然同在北京，但所住的地方相距很远，要两个多小时的车程。

她在北京的大东南，我在北京的大东北。

一次周末她问我打算做什么，我说如果不加班我想去图书馆，很久没去了。她说如果去一定要带上她。

我充满惊喜，于是脑补着我们在图书馆见面的场景。时光静好，两个人安静的看会书，或者可以小声的聊聊天打发时间。如果她愿意我们一起吃个饭，甚至看个电影，然后再送她回家。

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我所想的幸福或许就是这样，身边若有可以互相言语的人，不管看书与否，都是幸福的。

不幸的是果然那次又加班，计划全部泡汤。我小心翼翼的问，下次可不可以。她很善良，说既然要工作那就工作，以后有的是机会。

只好等到下周，我问是否有时间，她说周六已经约好了同学去玩。我周日依然加班，我问周日上午是否可以，她说可能会很累不想出来了。

命运就是如此捉弄，每当你想对一个人敞开心扉的时候，它总是给你很多考验。

我对她的感觉很清晰，每天都有聊不完的话题，这种感觉已经很久没有过了。但我也有些犹豫，因为只见过一次，聊了不到两个月，突然对她说喜欢她又怕唐突。只希望能尽快见面，如果对我印象不错我会直接对她说出我的感受。

又下一周，她说周末要回家，又没有见成。

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转折就在这里开始……

在她回京的路上，她说，要告诉我一个好消息。我笑笑，什么好消息。她说，她脱单了。

我不知道用什么词语来表达我的感受。那种感觉很不真实，如同雷击。

我对她说，我们见一面吧。她很犹豫。

我说见一面吧，我不想让自己后悔，并半开玩笑的说，如果你提前到了北京，不要跑，等我…

就这样，在好的时机我们没有见成，但这次，似乎一切都很顺利。

当我到了车站，正巧她也从车里出来。时隔半年，只见过一次面的我们一眼便认出了对方。她比我的印象中瘦了一些，但还是那样文静，本来有很多话想说的我，却不知该说些什么。她有些不知所措，我也是……

车站附近有一家商场，我对她说，我们找个地方坐坐吧，她点头。咖啡厅人满为患，我们只好在麦当劳找个角落坐了下来，点了些饮料。

我问她为什么这么突然。

她说她等了很久，也给过我暗示，但一直不知道我什么意思。

我说我喜欢你，只是怕唐突了你，让你觉得我是个轻浮的人。

她说她已经答应他了，他比她小三岁，如果让她爸妈选，肯定选我。但是那个男孩子先说出口了，所以她做出决定了，尽管比她小，不一定安稳，但是想试试。

她说话的时候我一直看着她，没有移开目光。她紧张的不敢对视，小声的说为什么会这样。过了一会，她下定决心，她说她想对自己的选择负责。

我说能不能再考虑考虑，我很喜欢你，我的性格有点拖沓，但我确实是认真的，从介绍给三哥那段时间起就已经认真了。

我想尽了可能会让她改变主意的话语。我比她年龄大？我更会好好的照顾她？相信我会比他更安稳但不会没有激情？我甚至不太相信我会说出这些话，我很少表达我自己的内心，但依然鼓足了勇气。

我希望她当时就能给我个答案，我希望的答案是和我在一起。我鼓足勇气喜欢上一个人，我不想失去任何机会。我恨不得把我所有的优点都告诉她。可是，一时语塞，竟什么都说不出来。

我希望……如果可以，她的余生请交给我来照顾。

没过多久，她说要回家。我说一起吃个饭吧，如果你下定决心和他在一起了，我们可能以后连吃饭的机会也没有了。她答应了，我们找了一家餐厅坐下来吃了饭。

俩人几乎都没怎么吃，在这过程中也基本是默默无语。吃完我想送她回家，她坚持说不用。我们坐上了地铁，送到一半的路程她坚持要我回家。

我是个很容易妥协的人，如果对方一直坚持一件事情，我很容易就妥协了。看着她坚持的表情，这次我也选择了妥协。我对她说，不管她最后做出了什么选择，我都尊重。这是两个人的事情，即便我自己坚持再多，也毫无意义。

回去的路上我想了很多。如果我早些说出口，她会不会不会和小她三岁的男孩在一起；如果我早点约她出来见面，她会不会选择我；如果我能看得出她的暗示，我们会不会已经在一起了。如果如果……

没过多久，她就发了微信，说还是想坚持她的选择。也一直重复着说对不起。

我明白这种事情没有谁对不起谁。我很内疚，是对自己的内疚。

不经意间，我错过了很多，也有很多机会我自己没有把握住。为了顾及她的感受失去了她，很难过，但尊重她的选择。

她问我会祝福她吗？我说我不想祝福，我想听到的不是这些。感情的世界里，一切都是自私的。然而纵然万般不情愿，我依然说了些祝福的话。

将近两个月的聊天，让我产生了习惯，有了依赖，我们每天都会互相说着晚安。但从今天起，我又要开始习惯没有晚安的夜晚。

我想，或许人生就应该是这样，去一点点的习惯各种各样的事情。

我最后问了她我听完了《三体》，能不能告诉我那本书的名字？

她说，《解忧杂货店》……

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同一天晚上，我的第一个女朋友给我发了微信说，她男朋友进了看守所，因为经济问题，具体她说不清楚。她很难过，说以前没有好好对他，看不得他在那里受罪。

我们分手时她曾经问过，我们还可不可以做朋友。我也曾经对她说过，我们更像是亲人。那天我一边安慰她，一边隐隐作痛。

曾经爱过的姑娘，和想要去爱的姑娘都有了自己的生活。但我自己的烦恼却无论如何也说不出口，更不知对谁说起。我不会再去打扰那份宁静，只愿每个人的生活，都波澜不惊。

来北京的五年里，这些记忆如同流水一般匆匆划过。我不知道我最终会不会像那段歌词里说的，“如果下次离开我就再也不会回来”。

或许，北京，不是我的城市！

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我不知哪个女孩在我的路上等我，也不知我在等着哪个女孩。如果下次遇到她，我会毫不犹豫的对她说我想说的，起码这样不会再错过什么。

我把这一小段一小段的故事变成文字。文字中我一直用着“她”，不想过于刻画彼此的心理。就像我一直对着手机描述这件事，这样的叙事平淡无味，和我现在接受的现实一样。

这些记忆组成的文字如微风吹过，虽不想留下任何痕迹，却都印在我的心里。

就像我刚好看到《猎场》里郑秋冬对熊青春说的：“过去的事，过去的人，有的不想遗忘，那就在心里给她留个位置，以示对这段记忆的尊重，不能再自寻烦恼……”