我突然意识到我可能会孤独终老，而且竟然认为这很不错

今天下班的时候，刚好下起了雨。我站在车站边躲雨兼等车，身边站着两个学生，一男一女，一前一后。因此我不可避免地注意到了女生频繁地假装不经意地看向男生的动作。

心下一片清澈，于是离开这个公交站，冒着雨步行离开，把这个珍贵的空间留给她。

最美的不是下雨天，而是与你躲过雨的屋檐。

在还足够年轻、有机会冒失的时候，我本来也可以拥有这样一个最美的时刻，只要那个时候的我不把伞拿出来，像那个人——暂且称他为XX吧——一样站在屋檐下发呆，那么也许我们可以有进一步的发展。而事实上，那天我十分顺畅地从书包里掏出了伞，然后装作不经意地看见他，惊讶地问：你没有带伞吗？

嗯。

送你一程？

不用了。

于是我就走了，没有回头，特别潇洒。

于是没有歌曲里唱的美好，于是没有浪漫的后来。一切都是我咎由自取。

对的，今天我要讲的就是一个失败的暗恋的故事。

活到现在，我做过两件投入远大于产出的事情。一件是写作，另一件是暗恋。

写作的故事在上一篇文章里已讲过，提炼出来的中心思想就是千万别学我。

暗恋的故事不太好讲，因为所有的细枝末节都至关重要，也因为一切的惊心动魄，都是自作多情。

事实上这是早就可以丢到外太空的事情，而我直到现在都还心存芥蒂，每次总会忍不住地同情和我同病相怜的人。尽管在很多情况下，他们都可以有情人终成眷属，都不需要我的同情。但我仍然为这泛滥的同情而自鸣得意，就好像全世界只有我能理解他们一样。

暗恋他的时候是在高中，整个高中。我们都是文科，他是重点班的尖子，我是普通班的尖子。这代表了即使我考了全班第一，也不及他班的最后一名。

这就是我们之间的差距。也许比这更甚。

但喜欢比自卑更强烈。

于是我总是准时出现在他准时会出现的地方。

于是我总是会在经过他的教室的时候往里偷瞄一眼。

于是我还以我的优美文笔写了近百封给他的明信片，当然末尾的落款都是别人的名字。

我总是小心翼翼地在他的身后追逐，后来发现无论我怎样努力，他也还是山长水远遥不可及。

同桌和我说起他，并且少女怀春地向我透露出她对他的爱慕。我像个大人一样点点头，然后告诉她不要把心思放在这有的没的上，心里却悄悄地与她划明了界限。

我从那个时候起就明白自己是一个心机到无可救药的人。

可是我说不出"喜欢就去追啊"的潇洒话。

要是被她追到了怎么办。

回想高中这三年的喜欢，发现好像什么也没有得到。唯一的恩赐是拿录取通知书的那天，我意外地发现他跟我同个大学。

于是鼓起勇气向他打招呼。他没有听见，径直地走入一堆同学之中。

我硬生生地朝后面的一个同学说了句hello。

上帝的恩赐活生生地被我演绎成尴尬。

因为喜欢的时间久了，所以慢慢地变成了一种习惯。所以到后来的整个大学，我始终无法接受其他人走进我的生命。

不是电视剧里的"除了他别人都不行"，而只是暂时失去了喜欢上另外一个人的能力。

后来假装不经意地跟人打听了他的微信，加了之后他一直没有通过。无奈，再加了一次，并且在备注那里打上了"高中校友"四字，加在我的名字前。

他通过了。

我觉得有点悲哀。他的一切早已被我背得滚瓜烂熟，而我连一个名字都没有被他记住。

他真的一点也不知道我。再次借用大学英语教授的一句口头禅:No,never.

第二个恩赐是在大学。学校组织了一次采访活动，我和他是代表。和他一起坐车去往采访地点。

为了打破这尴尬的安静，我开始没话找话。

于是整个活动里，全都是我在没话找话。

他一副认真的样子听我讲，我像得了蜜糖的孩子一样高兴。

当我兴致冲冲地向他介绍一首我打听过的他最心爱的歌曲时，他突然说了一句：我只听粤语歌的。

我愣了一下，在那瞬间觉得有点累。

原来不管我说多少，他都没有听到，他只是在认真地走神。

我推荐的那首歌便是粤语歌。麦浚龙的《耿耿于怀》。直到现在，都不敢轻易地去听这首歌。

于是我便安静下来，再也没有开口。最后分别的时候还特别贴心地拒绝了他出于礼貌而提出的相送。

这个世界上总存在着很多这样的情况。还没开始，就已经结束了。比如说我和他的爱情。

当然这个世界上也存在着另一种情况。从来都没有一个确定的开始，也没有一个确定的结束，说不定就这样无止境地下去。比如说我的暗恋。

我突然意识到我可能会孤独终老，而且竟然认为这很不错。

因为常年单身，以至于舍友一直担心我是同性恋，并且总是谨慎地与我保持距离。后来为了证明清白，我以自己独特的方式去向另外一个可怜的男生死缠烂打，拼命地向他表白。

他犹豫了很久，迟疑地拒绝我，并且告诉我原因：你长得不好看。

于是我放心地回到宿舍，在厕所里待了一个多小时以证明我的心是碎了一地的。舍友担心得几近失禁，推开门煽情地把装哭的我揽在怀里。

靠在她的肩上我看见了镜子里的自己。

其实我长得也还好吧，没那么糟。我想。

但接下来我终于可以作为一个性取向正常的人继续单身，并且继续怀揣着自己那个小秘密。

因为舍友也认识XX。我别扭地害怕所有与他有关的人知道我的秘密。我还要别扭地装出一副不在意他的样子。这种别扭表明了我绝对是不可能和他有一个美好而浪漫的后来的。

后来再也没有追过人，舍友也不再怀疑我的性取向，而是担心我性冷淡。

哎。于是我只能向她解释:对啊。

其实这样也挺好的。

淋着雨回到住处，突然感觉到轻松了很多。

其实被一个人否定不是世界末日，因为时间永远可以治愈一切。

打开手机的时候看到了几个来自同一人的未接电话。心里有点纳闷，于是重拨回去。电话那头的人说没什么事，问我在哪里。

我说在家。

他高兴地说，那就更没什么事了。

他还说，他在我公司楼下。

我问他怎么跑那去了。

他顿了很久，然后说：刚刚下雨，觉得你可能没带伞。

电话这头的我愣了一下，心内五味杂陈。许久，只说了声谢谢。

哦，这是当初说我长得不好看的那位男生。

完。