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最近了解到的一个词,叫“登门槛效应”。
一个人,一旦接受了他人一个微不足道的要求,为了避免认知上的不协调,或者想给他人前后一致的印象,就有可能接受更大的要求。这种现象,犹如登门槛时要一级一级向上登,所以被人称为“登门槛效应”,也叫”得寸进尺效应”。
由此想到几个小故事:
一
有一个男人,在家里排行老五,上面有四个姐姐,所以他自然就成了全家的宝贝,不管要什么,家人都得想办法满足他。
成年后,这个男人娶了两次老婆,但都只过了几个月,两个老婆都受不了他的家暴,跑了,也没有孩子。
后来他出门做生意,因为样貌生得好,被一个离了婚的女人看上了,在姐姐们的帮助下,两人很快结婚。接着老婆好不容易给他生下一个儿子,这下他更嘚瑟了,整天带着老婆孩子去四个姐姐家蹭吃蹭喝,姐姐家里有什么好东西都不能让他知道,不然就会成他家的了。慢慢地,三姐和四姐开始疏远他,想尽办法躲避他。大姐家因为在外地买了房子,离得比较远,他也没办法经常去。只有二姐还一如既往地对他好,毫无保留地贴补他家,他也常常说二姐心肠最好,不过也只是嘴上说说,该蹭还是蹭。
后来孩子断奶,老婆要去上班,这个男人就让二姐帮忙带孩子,说好了给她工资,可工资没看到,他却有更多时间和理由待在二姐家里蹭吃蹭喝了。
半年后,二姐为了贴补家用,经人介绍找了一个在工地上做饭的活,想让他把孩子接回去自己抚养,可他却找了许多理由来阻拦二姐外出,好让她继续在家里帮自己带孩子。二姐夫为此和二姐吵了几次架,可软弱的二姐却毫无办法,一直等到孩子上幼儿园她才得以脱身。
二
以前老公常有一个朋友,我们刚结婚那两年经常来家里玩,每次也会带个十块二十块钱的东西,有时也在家里吃饭,他们常常天南地北地吹牛,我也懒得去听。
后来,好久没看到他了。有一次,我无意中提起,问老公他这两年怎么没有来了,老公说别提他了,他不会再来了。我追问下去,才知道,那个人以前常常跟老公借钱,刚开始是三百五百地借,后来吹牛说搞项目资金不足,就三千两千地借,有一次竟然要借三万块钱,因为他没有足够的钱跟老婆办离婚。老公细算下来,那两年借的钱也有一万多块了,就说之前借的都还没还,现在自己手上也没有那么多钱,那个人就一下子翻脸了,说老公不够朋友什么的,朋友情谊都比那点钱重要,敢情那些钱也不用还了。
三
我老公的姐姐,人很能干,手也巧做什么都比别人好看。那时候十字绣刚流行,她每天起早贪黑地,给每家亲戚都绣了一幅,我说不用给我们家绣的,我自己绣的也有,她说不能厚此薄彼,必须每家都有,亲戚们一时都很感谢。后来她又开始给每家亲戚每个人打毛线棉鞋,比店里卖的还漂亮,而且全都是自己掏钱买线买鞋底。
第二年不少亲戚还让她帮忙打鞋,虽说也给了一些辛苦费,但是那点钱连买材料都不够,她还在继续倒贴。然后长时间的低头干活,眼睛也近视了,颈椎也累坏了,再有亲戚找她打鞋,她推说不舒服,亲戚就在背后说她坏话。我知道了为她抱不平,说她不该一开始就那么掏心掏肺地对人家好,到头来不仅自己累坏了没人心疼反倒还被人数落,她只说自己不会拒绝别人。
这些都是发生在我身边的真实事例,很多人在生活中、工作中,常常遇到别人让自己帮忙做什么事,出于好心,大多数人都会帮忙,但是如果不把握好这个度,很容易就会让别人得寸进尺,到最后自己吃亏是小事,还容易遭埋怨、受排挤。
还有一个众人皆知的故事:
一个男人上班时遇见一个乞丐,他就给了乞丐十块钱,以后每天见到那个乞丐他都给十块钱。过了一段时间他每天给乞丐五块钱,再到后来每天给乞丐一块钱。终于有一天乞丐忍不住了,责问他为什么给的钱越来越少,男人说刚开始他是单身一人,后来有老婆了,再后来又有孩子了,花销大了,不能再给乞丐那么多钱。乞丐听了很愤怒,说:“你凭什么拿本该给我的钱去养活你的家人!”
这就是典型的“斗米恩、担米仇”,当别人习惯了你的付出,某天你的能力达不到时就会被指责。我们要学会适时地拒绝别人,守住自己的底线,不能让别人得寸进尺,别让不好意思的拒绝,成为自己的累赘!
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