真的，今天我特别想离婚

有一种关系，最亲密也可能最陌生、最牢固也可能最脆弱、最令人神往也可能最令人厌烦、最安全也可能最危险、最诱惑也可能最绝望，这就是现代人婚姻。

真的，今天我特别想离婚

1

我和老公是同学，同系不同班。我性格比较内向，但绝对是好人缘。而老公是那种能干、聪明、挺能折腾的人，他的主动性非常强，有目标、有计划。

不到大二，很多同学便卷入了“恋爱风”，而我总是微笑着冷眼旁观，并且目睹了老公追女生的若干情节。当然，那时我只是旁观者，并且心里只把那些所谓的“恋爱”当作排遣寂寞的游戏。

后来，机缘巧合，我为了陪好友，经常和他所在的那个社团接触，彼此也慢慢熟悉起来。再后来，他就单独约我出来玩儿。他很会讨别人欢心，所以我父母也没有过多干涉，于是我们就顺其自然地淡淡交往着。

毕业前的最后一学期，我父母离婚了！其实他们长期感情不和，我父亲是个不喜欢和人交流的人，虽然脾气好，可不会维系家庭感情。在我的印象中，他似乎从来没跟母亲深谈过。

而我母亲是个不甘寂寞的人，她不能容忍这种无声无息、无滋无味的生活，于是她整晚整晚地和朋友一起出去跳舞。然后，他们吵架，到最后父亲躲到奶奶家里，对我们不闻不问。

但每次回家必定会把工资交给母亲，只留下少少的几十元零花钱，然后离开。

就在那样的日子里，我男朋友到我们家玩儿，给这个家增添了不少欢乐。我和妹妹也受不了父母间无休止的吵闹，因而在他们想要离婚来征求我们意见时，我们的答案都是同意。

但是我们的伤痛只能自己去想办法治疗，于是，我选择了他的怀抱，给我安慰，给我温暖和依靠，让我慢慢学会坚强。

当婚姻发展成左手握右手时，习惯、麻木、冷漠、不和谐等等一系列的问题随之而来，两个人到了最后甚至连吵架的气力都没有了，婚姻俨然成了鸡肋！然后选择离婚，冲破婚姻的牢笼，这就是我们的婚姻吗？

2

回想起来，心还在隐隐作痛，离婚对于一个家庭来说是多么大的劫难，而我现在竟也走到了这一步。以前我怨过妈妈，为什么那么安稳的日子非要打碎呢？

现在反思自己，原来心灵空虚、没有希望、没有盼头的日子是如此难捱。我下定决心离婚，其实只有一点——我不快乐。

我和老公毕业了。他确实很能干，经过几番周折，他找到省城的一家单位可以接收应届毕业生，并且按正规渠道发派遣证、转户口。这样的消息在我听来简直是天上掉馅饼。

我们这届同学的家长好多虽然都是费了全力，也没有把子女安排到省城，而我老公只是凭个人能力就办成了。由此可见，他的“折腾”水平确实很不一般。

于是我不顾所有人的反对，跟他一起把户口迁到一起，跳出了那个我生活了20多年的城市，开始了我全新的生活。

刚到一个新环境，什么事都要自己操心。当时虽然手中的钱少得可怜，但我们充满梦想，相信总有一天会在这个城市占有一席之地。

我们租最便宜的房子，买最廉价的日用品，吃最简单的饭菜，做最辛苦的工作，可我们甘之如饴。那时的日子虽然很清贫，却是充满希望的。两个人互相依靠、互相勉励，还会苦中作乐。

婚姻的平淡是彼此双方心理的变迁，虽说有外部的因素，但内因却是决定的。在岁月中所绵延的婚姻却无法对这种情感加以合理的延续，从而也注定多了一份乏味。

3

再后来，我们都换了几次工作，但大都是跑业务，工作辛苦而忙碌。两年后，我们结婚了。之后，我们有了一个可爱的女儿。

老公是个急性子，他虽然没有很好的耐心带孩子，但是看得出，他很爱孩子，娇惯孩子，而且他很细心，也很挑剔，总是能发现我的很多问题。

所以，他对我的埋怨也慢慢变得多起来。

我不知道我们吵架、有对抗情绪到底是从什么时候开始的，我只是清晰地感觉到，生气的时候越来越多了。

因为他总是高瞻远瞩，总是比我能干，于是我就习惯性地顺从他，让着他，家务活儿根本不用他插手。时间长了，他就渐渐地认为，那些事就理所当然是我干的，偶尔干得不好了，就是我的责任。

当他早上找不全一双袜子时，就埋怨说是我不细心；当哪件要穿的衬衫我没顾得上洗时，他就会责怪我偷懒；而如果他偶尔“出息”做了一顿饭或洗了一件衣服时，一定会把脸拉得老长，心不甘情不愿地把锅碗瓢盆摔得乱响。

开始我很内疚，认为确实是自己没有做好。虽然嘴上不依不饶地跟他争论着，可心里已经在提醒自己，下次一定要想得更周到一点。

但是，似乎我总不能把所有的事情都做好，他总能一针见血地挑出我的不足，然后数落我、打击我。我想，我的自信就是在这一句句埋怨声中慢慢消失的。

生活日益平淡，我渐渐迷失了自我，每天满脑子想的都是家务活儿、老公和孩子。因为家离市区很远，我们早晨7点上班到晚上8点到家，每天一家人能面对面的时间只有两三个小时。

孩子起得晚、睡得早，有时根本就不知道这一天爸爸是否回来过。他总是很忙，回家也总是有一大堆资料要看，和我少得可怜的交流便是吩咐我做这做那，或者挑我的毛病。

于是我忍不住和他争吵，而他总是理由充分地把我驳倒，或者干脆把我晾在一边不理我。

从容地面对婚姻吧，不管幸或不幸，都释怀一些、简单一些、珍重一些。

4

我曾经努力过，跟他协商每天睡觉前抽半个小时时间交流，做一点沟通，但是没坚持多久，就被繁杂的家事、成堆的资料、一天的劳累和交流时的心不在焉而冲淡了。

于是，我们之间的沟通渐渐浓缩到只有不得不交代的事才张口，除了吵架的时候，平时我们都懒得看对方一眼。

不知道他是为工作活着，还是为了家活着；我也不知道，我是为老公、孩子活着，还是为自己活着。我总是告诫自己要忍耐，生活就是这样。

可为什么最初那么苦的日子，我们都会在大哭一场之后继续义无反顾地走下去，而现在，我们有了房子，有了不错的收入，有了可爱的孩子，却反倒觉得内心空虚、无法忍耐、没有希望、没有快乐？

在我刚学会工作的时候还充满激情和信心，而在我有了成熟的工作经验、磨炼出了坚忍的性格、有了敏锐的洞察力之后，却觉得失落、麻木、自卑，觉得生活和工作了无生趣？是我自己出问题了，还是终究掉进了充满魔力的“七年之痒”？

我不只是不甘心这样过下去，而且觉得再这样下去，自己不是发疯就是会变成一个“活死人”！我受不了了。我快要窒息了。

可我又没有能力去改变他。我明白，他也一样身心俱疲，他再也无法提起对我的兴趣，他再也无法容忍我这样那样的毛病，他也在挣扎，他也很痛苦。

我们之间没有第三者，没有导火索，却走到了尽头。我选择了离婚。他开始同意，见我来真的了，却又死活不肯在协议上签字了。他说：“你让我怎么办呢？这个家是我几年来的心血，即使再过不下去，我也不会放弃。”

听起来他是多么义正辞严，那我又能怎么样？自私自利？无事生非？无理取闹……其实我只不过是不想行尸走肉般地“熬”日子而已。

不管最终他签不签那一纸协议，我都已经决定离开他，开始我的新生活。也许，当我带着孩子走出家门时，迎接我的将会是更大的生活重担、更多的异样目光、更多的忙碌和无助，但我绝不后悔，因为我解放了自己。

真的，今天，我特别想离婚！

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无戒365挑战训练营第45天