他的死期

关于你的一切我只求不要再让我知道就好

“我为了爱情死过一次，所以不想再为你的死而难过。”

--01--

我喜欢零点后抽根烟，倚在飘窗前，一个人静静地写故事。

我喜欢独享这份孤独，就像我脑海里的故事，在敲打键盘的时候，一个个未知的人生，在文档里活了下来。

我的生活很单调，一个人，一座房子，一份孤独，便是我生的开始，直至有死无期。

突然有一天，手机里出现了一个陌生人的信息，我的生活便再次陷入万劫不复的开始。

“我还有100天就死了，我想找一个人听我说话，我不怕死，很怕临死前，我没有活的真实过。”

那天我刚赶完一篇稿子，整个人沉浸在故事的悲痛中，不能抽离。无意间看到手机里的信息，随手回了，“既然你死都不怕了，还会在乎曾经怎么活？世界上每天都会死那么多人，你以为谁都要为你的死而知情？很多人都是在未知的时间里死掉的，你能知道自己的死期，岂不是很荣幸？”

“我这辈子亏欠的人太多了，如果我死了，你就解脱了，你应该很得意的。”

那一夜，我手机里的简讯一条条地猛进，提示音不停呱噪地响着，没完没了，“你有病吧！你该死，你就去死好了！不要总来吵我！”

“我知道，我罪孽深重，你不用怕，我遭到了报应，你不是一直都希望我去死吗？我终于要死了。”

那个疯子一直在自说自话，信息铺天盖地地发进来，我索性将对方拉黑，抓起一瓶红酒很快便把自己灌醉了。

--02--

“雨露，陈航要死了！”荔子在电话里惊呼，我宿醉刚醒来，无暇听她的八卦，尽管八卦的主人是陈航，尽管八卦的内容是陈航要死了。

“曾雨露！我说，陈航要死了！他快死了！你特么口口声声说只爱那个男人的陈航，他要死了！”

“然后呢？要我陪葬吗？”我的心里翻江倒海的痛，嘴上却风平浪静的恨。

关了手机，把自己关在黑漆漆的房子里，永无天日的感觉。

我躺在冷冰冰的地板上，像一个死过了的人，如同行尸走肉般残喘的呼吸着，证明我还活着，我不是孤魂野鬼，我活着，我还活着的。

我恨陈航。

陈航是我的初恋，是我唯一的男人，是我曾雨露口口声声说非他不嫁的男人。

我们同居6年，我们爱的轰轰烈烈，我们太懂彼此了，所以当陈航因为他美好的前程，而放弃我放弃我们的爱情的时候，我没有挽留他，我很恨他，却没有再去找过他，更不会原谅他。

我们的故事曾经美好如童话，却狗血的很现实，以至于我再听到他名字的时候，我宁愿恍如隔世。

夜深了，我爬起来，开了手机，又收到一个陌生号码的信息。

“我知道你还在怪我，我知道你一定恨我，想我去死！我终于要死了，你该高兴了吧！”

“你特么爱死赶紧去死！别再给我发信息！”我隐约感觉到，发信息的人，也许就是他。

我骗自己说不会的。陈航就算死，也不会再找我的，他不敢！他不配！

“我错了，我错了，我错了，我错了......”

简直忍无可忍，听着那一声声的简讯声，无名火一股脑地涌上心头，真想弄死那个人。

“你特么有病吧！你死不死跟老娘有毛关系啊！我警告你，不要再骚扰我！不要再给我发信息！要死就特么马上去死，现在立刻马上！”我打通了对方的电话，开口便是一通臭骂。

“我...是陈航......”

我暴怒的情绪瞬间被他的话，封住了喉咙。久违了的生不如死的感觉，即使过去了四年，我以为我忘记了那种痛不欲生的折磨，但是当陈航再开口跟我说话的时候，我努力了那么久，在这一刻，我发现我好容易才活下来了，可他，一句话就生生地将我打回原形。

“我好想你。”

陈航就是这个样子，他随时随地都可以说想我了，只要他开心他喜欢，他就可以为我做更疯狂的事情。可是陈航，你以为我还是那个你说不爱了就一脚踢开的曾雨露吗？

爱情既然走了，绝不要再被纠缠，任何时间，任何原因，不足以你心软！

我一直认为，爱过的两个人，即使分开了，即使不恨，却无法抹去曾经。就像我和陈航，他前一秒还睡在我的温柔乡，后一秒就告诉我他要结婚了。我没有挽留，我只是躲起来一个人学会忘记而已。

四年，我来到深圳四年了，他却在各大媒体的头版头条秀夫妻恩爱，秀事业有成，秀家财万贯，他活的那么精彩，我不看，我不想看。

如今他要死了，我该高兴的，我心里是高兴的，至少他可以尽早滚出我的生命了。只是我并不想提前知道他的死期，因为比起那些过往，我更希望此时此刻我能看到的是他死后的一条新闻而已。

--03--

“我在你家楼下...好多天了，一直没有勇气上去见你。”

我的手一直在颤抖，不晓得自己为什么还要听他在电话那头废话。是我还在期待什么吗？别傻了曾雨露，这个男人早被你拉黑了，他的死活跟你没有任何关系，如果有，那也只是曾经的一个错误而已。

“不要挂电话...你给我一个机会，我至少要给你一个交代的。”

“什么交代？我不需要！陈航，我们分手了，四年前就分手了，所以，我们互不相欠，你不要再来打扰我。”

我挂了电话，关了机，独自在房间里坐了一整夜，脑子里空空的，不知不觉天就亮了。

我收拾好行李，准备离开深圳，也许我是在躲陈航吧，无所谓了，反正他是要死的人了，反正他早跟我没有任何关系了，所以我没有为他担心，更不会因为他而难过，我只是不想再面对各种尴尬而已。

走出公寓才知道，昨晚的雨现在还没有停，我讨厌雨季，更讨厌下雨天出门，偏偏这个时候，我最讨厌的男人，就出现在了我的眼前。

陈航显然被雨淋了好久，他远远地看着我，没有走过来。

我内心是纠结的，走过去，就一定要跟他擦肩而过的。站在原地，我也会被淋湿，还会让他以为我终是在意他的。

于是我听着自己的心声，拖着行李径直走向他的方向，我的目光没有注视他，而是他身后的前方。

我途经他身边的时候，陈航还是抓住了我的手，但是他什么都没有说。

那一瞬间，我终于还是感受到了他手心的温度，那个熟悉的温暖的热度，眼泪不争气地掉了下来。

我僵硬地站在雨里，他扯着我的手，我们都一动不动的，站在雨里。

其实我不想他死的，其实我就算那么恨他，咒骂过要他去死的，但是我却舍不得他真的死掉。

我爱过陈航，我恨过陈航，可是我却真的希望他能好好的活着，尽管这四年里，他的幸福里没有我的存在，但是我还是希望他好，只是我不想看到他这个样子再出现在我的面前，我更没有勇气面对他即将到来的死亡。

雨越下越大了，我的眼睛被雨水打的好疼，吸了吸鼻子，决定彻底地跟过去告别了。

我推开陈航的手，头也不回的离开了。那天他没有说话，更没有挽留我，就像当初我没有挽留他一样。

--04--

不要说我是一个绝情的人，我不想为自己申辩。

因为我的爱情故事里，我爱他的时候，我竭尽全力了，所以我没有对不起他的爱，更不用去承担他曾经不爱了的后果。

就像谁都无法体会，他曾经说走就走的爱情里，我是怎样独自舔伤，坚强地活下去的。

我承认自己很现实，爱他的时候过于忘我，不爱他的时候偏偏是凉薄的。

可是谁又会知道，我如今的凉薄，无非是我历经了常人未曾的难过而已。

我清楚的记得，我在我们的故事里，甘愿做他的一张张刮刮乐，尽管被他一次次刮开看过了答案，却依然会给他带去那么多的惊喜，那是因为我曾经那么忘我的爱着他。

却不代表着，某一天他要死了，我还有义务陪着他再听他说他今生只深爱过我的话。