我在你身上看见我自己，我看懂你的时候也懂了我自己。
今晚，我的女学生跟我流着泪倾诉她的哀伤，她很漂亮，可是她想让别人知道她不只是漂亮，还很能干，所以她很累很累，问我：可以不用这么拼命了吗？
当一个人，看不到自己的闪光之处的时候，就会惶恐，然后拼命努力让自己变的更好。我看到很多女孩子努力整容，以让自己变的更美。也看到很多女性拼命学习，拿到无数认证。这些努力让自己看起来比他人光鲜了很多，然而最内心处，却是掩盖不住的匮乏和虚无。
很多年我也一直这样，无论拿到多少认证，每每在关键时刻，我依然心慌，当我看到比我更优秀更漂亮的人的时候，我们知道我们永远不是最好。
有个好友曾经摇着头叹息我，说我竟然不知道自己多宝贵。我那时觉得他是太爱我了才这么说的。现在想来，我当时真的不懂自己的宝贵。
今晚，当女孩子流着泪那么美的哭泣，她灵动丰富的像一朵朝霞，我无比深刻的体会到了那最内核处的闪光。不是漂亮，不是能干，甚至不是才华，是内心的灵性与柔软，在她终于可以流泪的时候那么自然的流淌着。然而她不知道。她习惯了禁锢，习惯了竞争，习惯了恐惧，这些都让她闪光的地方无法柔软。
我们真的都被外在的世界洗脑了，所谓的优秀，只是为了标定某种价值，而不是为了标定我们是否值得被爱。在真正有能量的地方，与优秀无关。
始终觉得我们需要卸下大脑由心而发，去做更多身体和灵魂的工作。大脑已经很僵化了，试着放下大脑，允许自己拿起笔随心所欲的写。
只管写没有任何评判，想说什么就说什么，让自己冒个险。如果你文字里掩饰了太多，文字会失去动力，逐渐就不想写了。
Day32:1/22书写主题（请于2019年1月23零点前分享）
请写下你认为自己最闪光的地方 。
很期待一写这个主题，那好好的了解自己。
一下子却无从下手，不知道该从何说起？
生命中前半生有着太多的禁锢太多的压抑。太多的恐惧。
似乎是童年的那个害怕被抛弃的小孩。把自己藏起来。其实把自己脆弱和恐惧的地方藏起来。甚至是觉得自己是缺点的地方藏起来。把自己的无能藏起来。自己的需求和欲望也藏起来。生怕自己提的要求过分，被大人斥责。
用一件华丽的外衣来来遮盖住住所有的自己。尤其是恐惧害怕无助无能需求欲望，以及与别人不一样的观点看法需求。是的，我害怕与别人不一样。因为当我不一样的时候，就意味着被打击，被扼杀被鞭打。印象中父母吵架，妈妈很生气的跟爸爸说，你为什么要总是显得与别人不一样。显得与别人一样，变成了一件罪过。变成了让自己痛苦的根源。
是的，这句话也给我带来很大的影响，我害怕与别人的不一样，我害怕发出与别人不一样的声音，我害怕穿的衣服与别人太不一样，显得太出格。印象中甚至记得曾经有一件非常美丽的衣服，但是不敢去穿，因为那种风格是少数民族的样式太出格。内心深处既渴望有真实的声音，渴望被看见，渴望不一样，但是又害怕被别人看见害怕被别人议论指点，背后冲我的脊梁骨。妈妈也常常如此，怕别人，背后说自己，所以说要与别人一样。
回忆自己从小学初中高中大学研究生毕业遵循的模式也是如此，渴望被看见，努力的表现，又害怕，与别人太不一样，不敢表现，太过冷冽，太过出格。所以自己我的日子也是出格，出跳一点点，但不敢出，跳的太多。
正如我在家中排行老二，不敢做老大，不敢表达自己内心最真实的声音。又不想坐最末尾的最普通最平庸的那个人，所以就选择了一个居中的位置，老二。想想我自己真会挑家庭出身，真懂的，我这个家庭会有三个孩子，好像是老二。嗯，现在想想真是奇妙，已经被自己惊人的预测能力。
现在观察自己也是如此。在工作当中不敢太出跳，却又不甘于平庸。害怕被别人太引人注目，但又害怕别人看不见自己。
而在于家人或者是以朋友的相处当中。自己可以表达一部分真实的声音，但是又不敢表达自己全部的真实的声音，害怕对方生气，害怕对方的责备，害怕对方满足不了自己真实的声音而产生的那种愧疚从而诱发给我的那种生气和指责。
所以我的前半生就在老二模式当中度过。
所以习惯了竞争，习惯了禁锢，也习惯了害怕。这就是我的前半生吧。习惯了，渴望去表达，但是又禁锢自己。习惯了去禁锢自己，但是又不甘心平庸，要去竞争。而这背后的推手有恐惧。也更有对爱的渴望。
写到这里暂停一下，发现。原来父母和孩子的互动。父母普通的一句话，竟然深深的影响着我的前半生。孩子和父母的互动，构成了孩子的整个世界的原型。当孩子的害怕。遭受到了母亲的否定，你多想了。你想多了不被承认。那之后孩子也回去承认，接受温柔的对待自己的害怕。这也不会去接纳温柔的对待别人的恐惧。当面临周围的人有恐惧的时候，他可能也是否定和指责的方式回应人际关系的冲突和紧张。
母亲的不允许与别人的不一样也塑造了我前半生的原型。
也许恐惧与渴望是一体两面吧。有多恐惧就有多渴望。
写到这里感谢自己又懂得了自己一些。
下面先写一下恐惧与渴望的对话。
亲爱的，恐惧你好，我是渴望。
很高兴今天我们有机会在这样的时空里对话。
不知道该与你说些什么。但是我见到你觉得好亲切。同时内心里又觉得害怕。
我不知道你一直生活在哪里？你长什么样子？
好像模糊当中看到你是一张扭曲变形的脸。扭着扭曲的眉毛，扭曲的眼睛和五官。你的身体我也看不清楚是什么。似乎非常大，上面都是次或者是刀剑。你的手和脚也都是错位的。看上去很恐怖哎。你的手里还拿着刀和剑。身上还发出很大的臭味故意要把别人给熏走。
身体忽大忽小忽坐忽哟，头好像也在不停的旋转，我真的看不清楚你。
渴望敬上
亲爱的渴望你好。
亲爱的宝贝，我等你等的很久了。似乎有千万年呢。
我长成这个样子。是蒙骗世人的表象。因为如果我不长成这个样子，世人就会杀了我。他们害怕恐惧，他们害怕我出现，他们觉得我的出现是不好，他们觉得我的出现让他们很丢人，让他们很脆弱，让他们很无奈。
让他们被人嘲笑，看不起。让他们受尽世间的冷落。就连世人的母亲到不允许我的出现。
我在世人的眼里就是一个怪物，是一个不祥之物。
所以我必须生存。我必须把自己全部武装起来，用刀剑来武装自己，用扭曲变形来武装自己。
我必须善于逃跑。所以我的手和脚长得都变形了。我必须善于逃跑之后在伺机逃出来。不能把我自己一直关在黑暗里，我快发霉了，我渴望阳光，渴望陪伴，渴望被爱抚。
怎么这么奇怪，不过是求生存罢了，不过是人在杀我啊，追赶我通缉我。不让我活，我适应下来，求生存而已。他们越是追杀我，我就逃得越快，但是我不会死。我会在不经意间也无法自控的方式当事人出乎意料的表现行动，说话思考。世人有多么压抑我，我就多么有爆发力。
然后通过世人的一些不一样的激动，一些出乎意料的举动在让世人回观我的存在。看见我的渴望就是看见你呀，亲爱的宝贝。
我一直把你藏在这些面具的后面。生怕你受到一点的伤害。如果你贸然跑出去，可能会被世人打击否定他们会说你欲望太多，他们会说你不该出来。
所以我把我在这些丑陋的面具后面。又加了一层层面具。这些面具的名字叫做脆弱和无助。悲伤和失望。我帮你偷偷的藏在面具的后面，甚至说害怕别人发现你，打击你毁坏你而把你分开，放在这些不同面具的后面。
张牙舞爪的怪兽。是我为了保护你的第一层防护措施。也就是世人的生气，是人的恐惧。当然张牙舞爪，令人感到恐惧的怪兽，有的时候还会变身为一个美丽的甜心美女来讨好世人，获得安全，获得保护，获得接受和认可。
无可奈何的悲伤面具。是我保护你的第2层防护措施。在这些无可奈何的悲伤。无奈无助保护措施下，世人就会对你多一些的理解，多一些的同情。世人用可怜来帮助你的渴望获得实现。是世人支持你实现理解这些人接受实现支持。
我最最亲爱的宝贝。世人一些小小的愿望。形形色色的期待。就是我保护你的第三层措施。我害怕别人不能真正的接受你。所以这样精心的保护你。在这些所有的形形色色的期待，形形色色的愿望的背后。我给你做了一个非常舒服的窝。把你藏在哪最重要，最核心，最里层最后面。这些保护措施在前面打打杀杀。敬敬业业。一天24小时都不休息，就是为了保护你支持的你隐秘的渴望。
最最亲爱的宝贝，我永远的爱着你，你就是我。活着的唯一的目的。我把你放在我的心窝窝里。谁也不能伤害你。那也不能杀了你。除非我死了。但是我是死不了的。我的生命力是无比的，顽强的。
你也不要害怕，看不清楚我的样子，因为我也不知道。因为我要在这个艰难的世界上生存。就得像变色龙一样。神龙不见尾。才可以真正的保护你。
我的样子也许此时此刻就如神龙一样吧。使人看不清楚，抓不到我杀不掉我。嗯我的使命就是保护你。
我是你永远的坚强的先锋中锋后盾。
恐惧回信致上。
亲爱的恐惧。亲爱的宝贝你好。
我竟不知你是如此的爱我。竟不知你是如此的保护我呵护我。竟不知你用三层防御措施来保护我。
我今天第一次知道，来恐惧悲伤无助。形形色色的期待。倒是你精心的布置。精心的安排。让我变的安全起来。
亲密的恐惧宝贝，原来你是我刚出生，来到这个世界上。那层层的裹着婴儿身上的襁褓呀。
或者说你如冰心先生散文中所写的，你就像是一个伟大的母亲。犹如在池塘里的层层荷叶。而我是在荷叶下面被你遮风避雨的小鱼。风来了雨来了有你挡着。夜来了。有你陪着。你有一个世界上最伟大最有爱心的母亲。在一直呵护着我。
你的身上有着巨大的能量，有着千变万化的本事，你神龙不见尾。
这是第一次认识到。你是如此的有本事。兢兢业业，一天24小时不休息。时刻保护着我。遇到任何的风浪，任何的打击，都能够有相应的变化。正所谓外在高一尺，你高一丈。你从来没有放弃过我。从来没有。谢谢你这样坚定的守护。你这样有力量的守护。对你的不离不弃，忠贞不渝。你的伟大，你得牺牲，你的成全。
谢谢你让我认识到恐惧，悲伤无助，期待希望都是如此的有力量。谢谢你们从我出生。伴随我至今，甚至到生生世世。对你们很早以前也在陪伴着我，但我却是第一次如此的清晰的看到你们背后的力量，看到你们背后的用心，看到你们的用心良苦，看到你们对我的呵护疼惜和守护。
无限感恩你们千变万化的本领。无限感思你们的忠贞不渝，无限感恩你们的守护，你们的坚定。
从今天起。嗯对你们说请你们休息吧。不是说不需要你们，你们已经为我操了太多年太多世了。你们太辛苦了，请你们休息是对你们的心疼。
请你们休息是因为我知道我自身有着巨大的力量。我不是一个脆弱的婴儿。我也是有着巨大的能量的。
从今天起，我希望可以直接表达我的渴望。大胆的追求我的渴望。或者从你们（恐惧悲伤无奈无助期待希望）出现的那一刻就意识到我的渴望，任何一种情绪不管是正面的情绪还是负面的情绪，都隐含着我低语的渴望。我的渴望。如下。
我渴望被真正的接受。
我渴望被真正的理解。
我渴望被真正的欣赏。
我渴望被真正的鼓励。
我渴望被深深的看见，我光茫的地方以及我不容易的地方。
我渴望被深深的听见。
我渴望被别人需要，我渴望有价值感。
我渴望自由。渴望可以自由的做选择，做决定。
我渴望被平等的尊重。
我渴望被温柔的对待。
我渴望被细细的静静的疼惜呵护关照。
我渴望着被爱与去爱。
是的，我渴望活着。美好的活着。
我渴望可以享受生命的美好。时时刻刻。
亲爱的恐惧宝贝。你可知道我是万物之源或是一切存在的根源。正是因为有了我的存在。才有了人类的一切的行为举止。
是我创造了你们。来保护我。呵护我。忠诚于我。无条件的爱着我。条件的陪着我。
至今。我觉得你们太累了，你们的使命基本完成。今天我给你们自由。随你们去哪。
永远永远的爱着你们。
虽然我只是一个小点。说是一个小黑点。但是我的本质是一个小光点。
我的出现可以点亮整个宇宙。放心的自由去吧。
内心的渴望敬上。
从今天开始，我将做一个自由人。从今天开始，我将直抵本心。看见自己的渴望同时也穿过层层迷雾，看见别人的渴望。让渴望与渴望美好的相遇。
我最最亲爱的宝贝，谢谢你今天的出现，谢谢你今天的声音，谢谢你今天的表达。谢谢你这么多年生生世世的守护，无限感恩。你的忠贞不渝，谢谢你千变万化的本领。
从今天开始我将勇敢的表达自己的渴望，也将勇敢的追求自己的渴望，也将智慧的看见别人的渴望，也将努力的满足自己与别人的沟望。
理解，接受，尊重，平等，自由，呵护 重视疼惜。温柔以待。
再次敬上。请你安心。
最最亲爱的渴望宝贝。
你现在越来越有智慧。恭喜你可以勇敢的主动出来恭喜你，可以涅磐重生。
恭喜你，可以意识到自己的力量。是的，正是因为有了你，才点亮了整个宇宙。
恭喜你最最亲爱的宝贝。恭喜你今天冲一个小黑点，变成了一个小光点，最最亲爱的。放心你华丽的转身。是恭喜你华丽的蜕变。心里有勇气，把最纯真最真实的你展露于这朗朗乾坤之上。这需要多么大的勇气和智慧。
感谢你看到我对你的一片心意。你看到我的忠贞不渝，感谢你看到我对你这么深厚的爱意，感谢你看到我有千变万化的本领。
这些年过得不容易。终于结束了，东躲西藏，东奔西跑日子。
好日子来了，光明正大的日子来了。恭喜你从原来的逃跑到现在光明正大。恭喜你从原来的求生存到现在，终于可以生存在这片土地上。听你开始了从生存到生活的阶段的转变。恭喜即将开启你美好的享受生命的旅程。
好好的去享受生命的美好。
我愿意去放手，但是我还不是特别的放心，但是谢谢你给我们送了吧，我可以出去旅游或者是散心。你需要我的时候，我还会第一时间出现在你的身边。你就放心吧。不要埋怨我还不走哦。我永远永远的爱着你，你是我的心肝。我怎么舍得一下子离开？在你需要我的时候我会出现。变的爱着你，亲爱的宝贝。再见，期待下一次相遇的时候，我们都有一颗最柔软的心相见。
恐惧敬上。真的爱着你。永远爱你。
亲爱的恐惧大宝贝。感谢你的看见。我也永远永远的爱着你。谢谢你这么的忠诚。祝福你随心自在，随心所欲。活在一切美好的事情里，可以安心喜悦自在。
渴望敬上。
我最最亲爱的渴望大宝贝。
为了你的祝福，我也祝福你可以享受生命中的美好，可以在一切事情当中找到享受的部分。可以勇敢的表达你的渴望，可以勇敢的追逐你的渴望，可以去，有力量实现你的渴望，是的，你是有着无限的力量的，加油。应该说放松。祝福你活在平安里，活在放松里。喜悦里。美好里。
恐惧致上永远的爱着你。
亲爱的恐惧你好，我会记住你的话，活在美好里，活在喜悦里，活在放松里，活在勇敢的表达与行动实现里。
渴望致上。永远的爱着你。
爱的渴望，我相信你慢慢来。我也会记得你的祝福。活在安心喜悦自在里，活在随心所欲里，活在美好里。
恐惧致上拜别。永远爱你
写到这里我想说，我最大的闪光点是我的洞察力。我的表达力。我的静心力。我的耐心力。我的一颗越来越柔软的心。
这些闪光点。这颗越来越柔软的心，爱你。永远的爱着你。
是的，我具有超强的洞察力，表达力，静心力，理解力，耐心力。以及一颗珍贵的越来越柔软的心。一双可以看穿层层迷雾背后的眼睛。智慧的纯真的深情的眼睛。以及一双会给自己和别人带来爱抚，带来爱意的双手。以及一双通过倾听可以让别人感受到爱意的耳朵。一张可以为自己勇敢表达的嘴巴。
这就是我的闪光点。
感谢上天和祖先的恩赐。感谢父母的恩赐。
自由书写心灵陪伴自己，第32天我最闪光的地方。
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