当金牛爱上狮子 当狮子爱上金牛

45牧慕

我只说了一句：“我才不要和你分手呢。”

也许我就是个任性的孩子，永远也不知道满足。莫沙只是陪了徐飞一个除夕夜一个情人节，我就嫉妒了。明知道徐飞是温和的人，莫沙才不会强硬的顶撞他，明知道徐飞迁就她多于我，但是我就是要一个那样温柔的莫沙。我不管原因怎样，要的就是同样的结果，温柔小鸟依人的莫沙不会让我没面子顶撞我的莫沙。

那天晚上莫沙没有回去，我也没回到我的朋友那里。我们开着车漫无目的的在大街上乱转——那种偷偷跑掉的感觉真好。

我知道，莫沙已经开始妥协了。但我不知道我是不是从那个时候开始变得愚蠢——我说过，我要不计任何代价的让她留在我的生命中，让她心甘情愿的，改造成我所希望的那个样子。我并不认为她损失了什么，我用我全部的爱，我全部的钱，我的自由，我的尊严，难道还不够用来补偿吗？可是后来莫沙说，我的自由和尊严从没给过她。我的生活一切照旧，改变的只是她。我以为她没损失什么，其实也许是她全部的世界。

我记得有人说过，对于一个女孩来说，好的爱情是通过一个男人认识了世界，而坏的，是为了一个男人放弃了世界。

46莫沙

我说过，很多事情并不在我的预期，当面对我无法收拾的局面时，我唯一能做的就是逃跑。我承认我根本不够坚强。如果我不离开想来可能连自己也无法知道其实自己是这样的脆弱。我们都猜不到结局。

渐渐的，好像身边的味道变成了我的一种习惯，我无法想象，这种熟悉的烟草气息的男人味道有一天不在我的身边了，生活会是怎样，于是我不自觉的伸出双手希望将他抓的更紧一些。但是我又是这样的矛盾，正因为太在乎了，反而作出一副漫不经心的样子，或者这样，如果哪天他真的不在了，我至少可以骗自己说，有他没他无所谓，我的日子还是没有改变。每个人内心深处其实都是害怕被动的，我想，也许我就是那种胆小的女孩，从来不敢接受失败，掌握着主动权对伤痛聊以自慰。

好像在我年轻的时候，从来没有尽心尽兴的暴露过自己的感情。对于亲情也一样，明明互相心疼，我自己努力，哭泣的时候却从不让家人看见。我很怕别人看见我在乎什么而去攻击我的死穴。后来一个人的日子里，我看着那只马克杯，我感觉安心，那是我唯一可以感受到的实在。我可以在它面前坦陈最真实的自己，它不会拒绝这样的我。

多年后，我还是理解并接受了那个从前的自己。她并非从不爱人，而是把爱的表达全留给了自己。哪怕在她最爱的人面前，她也是穿着厚厚的壳的，其实她很胆小，需要爱，需要保护。如若她能够早早走出自己筑起的藩篱，她会更早得到幸福的。

记忆中家乡的天空是那样的蓝，不含杂质，然而，空旷的蓝天却令我感到异样的伤感。我终究没有停留下来，连同我脆弱的爱情也一并消失于这亘古的哀愁里了。

我背着书包穿行于空旷的教学大楼里，不知道为什么，好像恋爱后，学习于我而言，总是无法尽心。人都是有惰性的，有更容易的选择的时候就会虚与委蛇，实际上，看起来简单的依赖他人的选择有时候结果会比依靠自己更累。难道我按照本心所做的选择都要以放弃牧慕为代价吗？不管是考研或者是争取好的工作机会？我已经付出了那么多了，伤害了那么多人，等待了那么多年，我怎么忍心放掉我苦心经营的感情？它对我而言，并非只是几个月的寿命而已啊，它从我叫“小沐”那天就开始了啊。可是我真的可以回去小城安然的做牧慕的妻，毕业之后就开始相夫教子吗？莫沙，爱情已经变成了我的锋芒，欲走欲留都是疼痛的选择。