原创插画:黑洞9岁的女儿突然一脸痛苦的跟妈妈说:妈,上学太烦人了,太烦了,太烦了!
妈妈故作镇静,问:跟妈妈说说,上学哪里烦啊?
女儿可能没想到妈妈能这么问,眼睛里闪烁出一丝光亮,大声的说:一,书包太沉,每天背着压死个人;二,每天都要写日记,可又不知道写什么,因为每天都是重复的,起床、上学、上课、放学、写作业、预习、写日记,对了,还得做卷子。你说烦不烦?!
妈妈是个通情理的人,没有责怪孩子,也没讲什么道理,一脸无奈的安慰了孩子。
孩子的话,父母要听,要往心里去,要有同理心,要快乐着孩子的快乐、痛苦着孩子的痛苦。有的父母简直是铁石心肠,一点人情味都没有:都一起上学人家怎么不烦?我看你就是不想努力!
但孩子的话也不能全听,也不能太往心里去,一旦动情过深,像那些深陷爱情漩涡的年轻情侣,眼睛就被遮蔽了,就看不清问题的根本了,就容易犯错误。有的父母一听孩子烦学习了就心慌:哎呀,不会厌学吧?那以后可怎么办啊?
这个孩子的话,大概率上就是在发牢骚,过了嘴瘾之后该怎么学还得怎么学。为什么这么说?因为“嫌货才是买货人”,你看孩子烦的理由说的多清晰,她确实是对现状不满,但至少暂时还不会有什么更过分的想法。
这时候,父母最好的办法是以退为进,静观其变。
以退为进指的是,先让孩子把话说完,甚至要给孩子创造一个充分诉说的机会让孩子去说:就是,这么多书背着太沉了。然后要接住孩子的情绪并表示理解:妈妈理解,确实挺让人心烦的。唉,上学可真不容易啊。再然后,就要把球踢还给孩子了:既然上学这么烦,那我们怎么办?卷子不做了,日记不写了?大概率上,孩子会坚定的回答:当然要写,谁说烦就不写了,我就是说说而已。
这种办法的好处在于,既表达了父母的体谅,又不会让孩子有过分的被逼迫感。一件事,自己做出的选择,和按照别人的命令执行,是两种截然不同的体验,自己当家做主显然要好过被别人像木偶摆布。
静观其变指的是父母要持续观察孩子的学习状态,看她一天之后、一周之后是否还烦,是否能像往常一样重复每天的日子。如果能,那就证明了孩子的牢骚,如果不能,那就说明孩子确实是遇到她难以解决的问题了。假设,孩子持续的烦日记,那父母就要想办法帮孩子一把了。
无论是以退为进,还是静观其变,都是以判断事实为基础的。
如果你留心过自己的情绪,就会发现我们每个人的情绪都是周期性波动的,有点像心电图,总是有高有低,总有那么几天会心情低落,会感觉做什么都没意思,会觉得烦。准确的说,当一个人处于情绪周期低谷的时候,当觉得烦的时候,就一定要找到一些让自己觉得烦的事。因为我们必须为自己的情绪体验找到一个可以理解的理由:是因为书包重、日记难写我才烦的。与此相反的是,当我们心情好的时候,会觉得什么都好——恋爱中的你,是不是觉得站在你面前的男(女)孩是天底下最帅(美)的?。
有的父母就明白这个道理,当孩子说烦的时候他们总是在嘴上敷衍的同时,暗地里要么给孩子做一顿好饭,要么陪孩子去游乐场逛逛,最次也给孩子讲个笑话来逗孩子开心。他们知道,只要孩子笑了,烦心事也就烟消云散了。
估计这些父母都是谈恋爱的高手吧。
有什么疑惑尽管问
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