妈妈的困惑：
妈妈带着5岁的儿子参加亲子活动，看到了让她感到困惑的一幕。
一起参加活动的孩子当中，还有一个四五岁的小男孩，属于比较性急的那一种，但他妈妈的表现很有意思，越是孩子想急着达成什么目标，她就越是压着、阻止着不让孩子获得满足。
比如吃饭的时候上了一道小点心，孩子的眼睛就一亮，就想着马上拿一块放到嘴里，可这个妈妈就是不让，跟孩子说必须吃完饭才能吃甜点，孩子就不愿意，就各种闹，但妈妈的态度也是越来越坚决：就是不给。
周围的家长都有些不解，也为了缓解这紧张、嘈杂的就餐气氛，就劝这个妈妈：孩子还小，你就给他吃一块呗。
这个妈妈丝毫不动摇，但也给出了她坚持的理由：这孩子从小就不能延迟满足，我得培养他的自制力。
延迟满足？自制力？妈妈用这种方式能培养出来吗？
延迟满足——看见糖不吃、看见床不睡、看见钱不挣，确实是一种自制力。
那什么是自制力呢？
就是身体里好像有两个自己，一个鼠目寸光想着及时行乐，另一个却处处跟这个妈妈一样——越是孩子想急着达成什么目标，她就越是压着、阻止着不让孩子获得满足。也就是自己管自己的能力，就是自己跟自己较劲。
一个人又为什么要自己管制自己呢？是自己跟自己过不去吗？自虐？有这种情况，但不多见。
下面我们说几种常见的。
最常见的是，为了一个更大的利益而暂时管制自己，就是我们常说的“小不忍则乱大谋”、“老鼠拉木锨——大头在后头”。比如为了两块糖而暂时忍着不吃眼前的这一块糖，比如为了今后能过上美好生活而现在寒窗苦读十几年。
这种情况最大的难题在于要能看到（想象到）后面的那个“甜”，并且还得坚信自己能得到那个“甜”，并且还得能熬过那漫漫的黎明前的黑夜。
这个事之所以难，是因为那个“甜”发生在未来，而未来是看不见的，还是不确定的。能看得见、摸得着的，是自己当下吃得苦、遭的罪。
一个孩子忍住了不吃就在眼前的糖遭罪不？你看那些参与“延迟满足”实验的孩子，都是想尽了各种办法去转移自己的注意力，这哪有让糖在嘴里慢慢融化让人舒服啊。
如果这个未来再远一点，时间再长一点，那这个忍耐的过程以及遭罪的程度可就要有指数级增长了。为什么企业在大部分情况下会招聘有大学文凭的员工，其中一个重要的原因是这些人都经过了不少于16年学校生活的磨练，所以他们身上的棱角相对会少，这样就便于管理。不用说忍16年，就是忍6年，一般的人哪还有个性、哪还有脾气啊。
另一种比较常见的，是规则下的暂时管制自己。比如有的家长就给孩子规定了一天只能吃两块糖，或者是晚上8点才能喝奶。这些合理的小规则，只要是简单清晰——这样孩子才记得住，只要是父母能真正的坚持执行几次——这样规则就成为了环境的一部分，孩子就都能学会并且遵守，因为孩子都是适应环境的高手。
这种情况对孩子来说不是难事，难的是家长制定的规则往往过多、过复杂、管的面太宽，这就导致执行的难度加大，很多的规则往往就流于形式、只停留在了嘴皮子上。这样的情况只要发生几次，孩子就能对父母这个人和今后是否需要遵守规则做出准确的判断。
这个道理不难懂，如果警察说开车闯红灯要罚款200扣6分，但通过我们的试探，发现警察只不过是说说而已，或者是警察太忙根本就顾不上，亦或是警察自己都把这个规则给忘了，那我们今后还会害怕警察吗，开车还会“红灯停、绿灯行”吗？不会了。
还有一种自制力发挥作用的情况，那就是害怕（潜在的）惩罚。比如，一个孩子之所以不打弟弟不是因为他不想打，而是他不敢打，因为他怕打了弟弟之后自己挨打，所以他就自己管制住了自己（的手）。
这种情况的难题在于，当这个（潜在的）惩罚消失以后，我们会倾向于变本加厉的去做原先不敢做的事情。比如父母如果不在现场，那哥哥就有可能使劲儿的揍弟弟，并且还会威胁弟弟：不准告状哦！敢和父母说揍死你哦！你再看那些刚跨入大学校门的莘莘学子们，有相当一部分在大一都是疯狂玩耍的，有一少部分甚至是从大一玩到大四，有些玩的都毕不了业。
害怕惩罚与遵守规则之间的界限比较模糊，如果非要说出个一二三，那只能说害怕惩罚的背后是规则还没有内化——之所以要控制自己是因为没有办法、是不得已而为之；而遵守规则的背后则是已经把规则内化了——并没有觉得遵守规则多么的违背自己的意志，这有点像孔子所说的“从心所欲不逾矩”，就是你开车见了红灯是真心想停下等一会。
但这个模糊的界限真的是模糊的，会随着外界约束条件的变化而变化。比如说对于我们成年人，在家庭之外可能就是把规则内化的，我们不打架、不斗殴、处处显示着我们的高素质；但在家庭之内则可能是另外一幅模样，脾气就可能来个180度的大反转，就可能上蹿下跳、摔盘子砸碗。
有什么疑惑尽管问
我们是陪伴孩子成长的同路人
关注同名(蓬勃育儿社)微信公众号，获取更多育儿信息！
网友评论