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文/堇白
1
今天的策划案又被退了回来，主管顺便撂给我一句狠话，“这写的是什么！还不如小学生作文！”
他当时板着脸，眉头紧蹙，气急败坏，看样子恨不得要过来拧我耳朵，然后给我一脚。
我像一条没人要的狗，惨兮兮地抱着我熬夜一晚做出来的被称作一文不值的策划案，落落地走出办公室，背后是阵阵寒意。
下班第一件事就是给于文发短信:我今天又被骂了，文案还是写得不好。
寥寥数语，可是我知道，他应该比任何人都懂我的处境。
我抱着手机躺在床上，翻来覆去。手机震动，我翻开来看，“宝贝儿，忍忍，再努力一点，一切都会好的。”
我有些失望，努力迫使自己睡觉。我终于明白，于文是那个我曾经用尽生命仰望的人，却也只能用来仰望。
2
整个高中时代，我低头咬的是数学书和解不出来的卷子，抬头就装作漫不经心的样子看一眼我前排的于文。
于文就是一座山，还是座冰山。
他的背永远是那么直，上课下课永远是一个样子，就连起身上厕所都是那么潇洒。
他话很少，成绩很好。
学校把班级等级分为实验班和平行班，我们处于平行班，但于文的成绩总是能够跻身于实验班的优秀成绩之列。
他是我们平行班的骄傲，是我们这群落后分子心中的神。
对，我就是因为成绩才喜欢的他，就是因为他不苟言笑才喜欢的他，就是因为他总是挺直腰板听课才喜欢的他，就是因为他冷傲的样子才喜欢的他。
那时觉得这样的人真酷！
于是我这个傻叉就莫名其妙地掉进了单相思的冰洞里，还一个劲儿地鼓励自己加油，加油，一定要等到那一天，男神回过头来向自己表白。
我把这个悲凄的小秘密隐藏得只有我自己知道，就像一只老鼠，偷偷抱着一粒花生藏到一个很安全的地方。
缘分这件事真是说不清楚，高中三年他的座位都在我前面，我一直暗暗为这件事情高兴，命中注定啊。现在想来，是不是那时老师看懂了我这点龌龊的小心思，让我在难熬得要死的高中时代有那么一点点心里安慰。
每一次调座位之前我心里都安了一颗定时炸弹，但每次调完座位以后我心里的炸弹都自动转化为噼里啪啦的小烟花。
我觉得高中时候于文甚至都不知道我叫什么，因为那时的我实在太不起眼了，没有一门成绩可以拿得出手，没有一样才艺可以让大家记住我。我就像动画片里一片哄笑声中的那个小黑人，就一个轮廓，于文更不会认得我。
于文有转笔的习惯，他思考题的时候总会情不自禁地转笔，偶尔笔会“啪哒”一声掉在地上，我是连捡也不敢捡的，因为太害怕跟他对视，万一我脸红呢？万一我嘴角抽搐呢？再或者我万一当场晕倒了呢？
他太仙人了，而我就像街上卖菜的村姑，他太主角了，而我就像花五十块雇的群演。
以至于整整三年他掉了无数次的笔，我都只是瞟过眼睛去看他捡，然后不要脸地默默祈祷他不停地掉笔，我就顺便欣赏一下他的侧脸。
我给自己定一个目标，我的大学和于文的大学在一个城市就好，因为考到一个学校的概率为零。
然而第一年的结果就是于文考到了南方一所大学，我居然没达线。好吧，我是一个十足的学渣，只是不敢承认，在心里默默告诉自己我是一个有梦想的学渣。
3
我复读的日子里，除了考大学以外，另一个愿望就是于文千万别找女朋友，只是个心愿而已。
我每天晚上十一点下自习之后，都会借着同学的手机去他空间看一下，然后又小偷一般地删掉自己的访客记录。其实根本没有什么看头，因为于文从来不会有动态，所有的数字都标着:0。但是我忍不住去看，就像能看到他的内心一样，好歹也算个安慰。
有一次他发了一个“难过”，就两个字，对，他连说话都这么吝啬，我就各种猜想缘由，失恋？学习？再或者更狗血一点的我都能想到，难道坐车的时候丢钱了？因为我常常就犯这样的错误，然后难过好几天。
他一个难过，我就难过一个月。
后来才知道他丫的只是沉默太久，想要发一个状态而已，而已，而已。
我熬过艰难的一年，终于守得云开见月明，考到了——于文隔壁城市的一所二本学校。我就是这么差，但已经做了最好的努力了。
因为于文，我顺便喜欢了南方。
我跟他离得不远，但从来不敢主动打电话给他，连发个短信也没勇气，我就这样得过且过，甚至不知道自己为什么孤零零地跑到这样一个举目无亲的地方读大学。
我一直望着他，他越走越远，离我这个悲催的小生命。
大二的某一天，于文突然给我发短信见个面，我特么地拿着手机激动地在床上一跃而起，在地上又蹦又跳，差点就跳楼，随后我无比淡定地回了两个字，“好的。”
把自己拾掇得自以为美到不能再美了，然后胆战心惊地出门赴约。
赴约。
他还是那样，记忆中的样子，但在我心里，他是越来越好的。
“你好像很紧张？”他说的为数不多的关心的话语。
“我？不——啊！”我连头也不抬，天知道我与仙人坐在一起吃饭的感觉，连咬个青菜发出声响都像是罪过。
我尴尬，想说话，但是没有话可说。说什么呢？你为什么要见我？原来你知道我的？你叫我干什么？你怎么有我的手机号？你最近怎么样？有女朋友么？
但是结果是，他问一句，我答一句，这种模式持续了整个饭局。
“你？要不要谈恋爱？”他问我，在送我回宿舍的路上。
真的，我承认生命的大部分时刻我都是过得糊涂的，但是这一刻我无比清晰，虽然我还没问原因，为什么那个人是我。但是我知道我所做的一切，都是为了这个结果。
我不可以错过。
“嗯。”
“我们可以试试。”于文说。
4
我们就这样不温不火地在一起。
于文读大三，在一家外企实习，毕业后直接在这里工作。
我们大部分时间不在一起，但我一直在追赶于文的脚步。
他那么优秀，我不想离得他太远。
从高中时代的仰望，一直到现在的追赶，我觉得我离得他近了一点，但总觉得和他之间有一层无法穿透的膜。
不是关于努力不努力，不是关于优秀不优秀，而是我们从未有过交集，甚至从来没有平心静气地坐下来聊一聊，聊一聊过去，聊一聊未来，聊一聊我们都想要什么。
我在远离他的时刻，无比希望接近他，可是当我迈出这一步时，我才知道，我好像并不那么去想要得到。
他一直都是我的希望，我朝着他前进，那么努力，那么用心，但原来我得到之后，竟然也会伤心。
我冷静，也冷得再去改变一切决定，毕竟他是一个我追赶了七年的人。
我也觉得我特别不容易。
大学毕业后我跑到于文的城市去参加工作，在一家企业作策划。
可是我不喜欢，我只是觉得我喜欢于文。
但现在我觉得，于文——真的是一座山。
5
“为什么当初是我？”心灰意冷之际，我开口问道。
“我说了，我们试一试。”于文依旧不变的口气。
我们吵不起架来，他太冷，而我不屑。
试一试就知道，原来我们都活在幻想里，越是得不到的就越好。
我在想明白自己想要什么和适合什么之后，终于头也不回地辞掉工作。
我开心，久违的开心，发自肺腑的开心。
七年里，他都是那座山，优秀的山，而我从来都是仰望者。
生命里，有些人就是用来看的，自有别人去征服，我就是一个平凡人，平凡到需要找个人一起去征服一座山。
时光太长，想念都耗光。当我与你在尘世无关，你才值得我永远追赶，而不必攀登。
我一直如此冷静，从执著到放手，从未轰轰烈烈，但一直固守内心。就算不坚强，但足以苟存。
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