这才是婚姻里最可怕的事！

我闺蜜元元结婚已经三年了，结婚的时候，老公是一家公司的技术工程师，元元只是一个名不见经传的小职员，工资不及老公的一半。在某种程度上来说，元元在这场婚姻中是处于弱势的。

就在昨天，元元离婚了。

问她离婚的原因，不是小三挖墙脚，也不是与家里老人的相处问题，而是最简单的，元元通过努力一路晋升，如今已经是闪耀的金领。而元元老公，不，元元前夫几年下来一点儿进步都没有，安于现状自鸣得意。而且老是拿着结婚时元元收入低来做文章。

他看不到三年来元元飞速的进步和改变，或者说，故意视而不见。其实说到底，元元前夫不过是个技术人员，三年前很吃香，可是随着时代的发展，技术人员已经不再是稀缺岗位。虽然还没有到被炒鱿鱼的地步，但如果不紧随时代的脚步，继续学习，提高自己，被解雇也为时不远了。

在爱情里，双方收入有差距并不可怕，可怕的是一方在前进，一方却在原地踏步。两人在生活状态、思想上有了差距，越拉越大，自然而然也就很难一起走下去了。

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无独有偶，我有个同事，同样面临这样的问题。

白总是我的顶头上司，他工作非常努力，两年前办公桌还在我的对面，如今已经有自己的办公室了。但听同事们说白总职场得意，家里却有一本难念的经。

他跟妻子以前也是让人赞羡的一对，郎才女貌，而且工作能力相当，都是精英人才。结婚一年之后，白总当了爸爸，妻子也因为要照顾宝宝，就辞去了工作，专心做起了家庭主妇。久而久之，妻子越来越贪迷于不用工作，无忧无虑的日子。白天接送下孩子，做点儿家务，看看电影，上上网。曾经的人生规划，职业理想，专业知识已被时间带走。看样子，她是铁心被白总养一辈子。

白总出类拔萃，为了工作考取了名校EMBA，未来更加不可限量。

他曾经多次跟妻子讨论，让妻子进修学习，提升自己，有机会回归职场。但妻子总以照顾孩子，没时间，拒绝了。

白总很苦恼。

曾经两个旗鼓相当的人，就这样慢慢地拉开了差距。

思考问题的方式和程度也离开了同一层面，没有了共同语言。生活中的矛盾越来越多，感情越来越淡。

每天看着白总眉头紧蹙的样子，这段感情已经到了一触即溃的边缘。

深感惋惜。

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夫妻中的一方在努力奋斗不断向前，另一方却安于现状止步不前，双方的生存速度发生了出入，在人生轨迹上的前进速度自然也就有所不同，这样下来，相处不来是迟早的事。

我想起了鲁迅先生的故事，鲁迅先生在外求学，接触了先进的思想文化，整个人的思想觉悟也得到了很大的提升。而家里人包办婚姻给鲁迅先生娶了一个封建传统的原配夫人，这也成为鲁迅先生一生中最无可奈何的事情之一。

我们很少谈论鲁迅先生的婚姻以及感情，是因为他的锋芒全都展露在了文学上，也是因为他的原配婚姻并不幸福。

最终只留下，“这是母亲给我的一件礼物，我只能好好供养，爱情是我所不知道的。”这样的无奈之语。

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我所认为完美的夫妻关系，应当是像我恩师夫妻的关系一样的。

他们两人都是大学老师，我的老师是哲学系的，师母是一家文学类杂志社的主编，他们二人已经相伴走过了二十多年风雨。

老师给我们讲过他们的故事。

大学同学，他是哲学系，师母是中文系，都说文史哲不分家，那时候师母爱蹭哲学系的课，并且常在课上提出一些很独特的见解，这就引起了老师的注意。他们两人经常在课堂上辩论个不休，有时候甚至把课堂变成了辩论赛场。

他们结婚之后，两人也时常就一些问题进行探讨，很多时候还是默契更多，不谋而合地对某一问题持有相同的看法，当然有时也会辩论到面红耳赤，但不同于争吵，学术的辩论反而会更加深入二人对彼此的了解，在与对方的交流中里提升自己。

能够携手相伴也能互相勉励，能够拓展学术思维也能增进感情，我认为两个独立的人格能够相互依偎，共同进步才是爱情里最浪漫的事。

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传统观念讲究谈婚论嫁要门当户对，虽然现在人们已经在尽量摒弃这种观念，但从宏观的角度来看，门户差不多的人家从生长环境开始就具有相似性，而门户差别太大的人家也具有一定的分化。所以夫妻双方也是一样，爱得再深，相处起来可能就是另外一回事。

说到底，夫妻双方这种一方前进一方止步的状态产生的原因，是人生观的不同。他们对自己人生意义和目的认识不同，一方认为人生就是要不断进步不断向更高的台阶前进，另一方也认为此时的生活已足够美好，没必要继续向前。

而在我看来，这才是婚姻里最可怕的事，一人在前进，一人在原地踏步。

一人昂首向前，乘风破浪，一人既来之则安之，固步自封，必然会在长期的夫妻生活中发生思想的分化，而一旦夫妻双方出现了思想上的差距，而弱的一方又不设法追赶，那么不必同床异梦苦苦挣扎，分开或许就是最好的选择。

最好的婚姻应当是能够并肩抗敌，也能携手共舞，能够相背待人，也能相向说爱的两个独立个体。他们共长共短，既独立又共生。

因此，夫妻之间，切不可一人奋发一人固守，那样的关系是夫妻相处的警示灯。夫妻两人应当是共同进步的，做不到这一点，爱情就会如履薄冰。