这才是婚姻里最可怕的事!

作者: 摆_渡_人 | 来源:发表于2016-07-11 13:10 被阅读2499次

我闺蜜元元结婚已经三年了,结婚的时候,老公是一家公司的技术工程师,元元只是一个名不见经传的小职员,工资不及老公的一半。在某种程度上来说,元元在这场婚姻中是处于弱势的。

就在昨天,元元离婚了。

问她离婚的原因,不是小三挖墙脚,也不是与家里老人的相处问题,而是最简单的,元元通过努力一路晋升,如今已经是闪耀的金领。而元元老公,不,元元前夫几年下来一点儿进步都没有,安于现状自鸣得意。而且老是拿着结婚时元元收入低来做文章。

他看不到三年来元元飞速的进步和改变,或者说,故意视而不见。其实说到底,元元前夫不过是个技术人员,三年前很吃香,可是随着时代的发展,技术人员已经不再是稀缺岗位。虽然还没有到被炒鱿鱼的地步,但如果不紧随时代的脚步,继续学习,提高自己,被解雇也为时不远了。

在爱情里,双方收入有差距并不可怕,可怕的是一方在前进,一方却在原地踏步。两人在生活状态、思想上有了差距,越拉越大,自然而然也就很难一起走下去了。

◆◆◆

无独有偶,我有个同事,同样面临这样的问题。

白总是我的顶头上司,他工作非常努力,两年前办公桌还在我的对面,如今已经有自己的办公室了。但听同事们说白总职场得意,家里却有一本难念的经。

他跟妻子以前也是让人赞羡的一对,郎才女貌,而且工作能力相当,都是精英人才。结婚一年之后,白总当了爸爸,妻子也因为要照顾宝宝,就辞去了工作,专心做起了家庭主妇。久而久之,妻子越来越贪迷于不用工作,无忧无虑的日子。白天接送下孩子,做点儿家务,看看电影,上上网。曾经的人生规划,职业理想,专业知识已被时间带走。看样子,她是铁心被白总养一辈子。

白总出类拔萃,为了工作考取了名校EMBA,未来更加不可限量。

他曾经多次跟妻子讨论,让妻子进修学习,提升自己,有机会回归职场。但妻子总以照顾孩子,没时间,拒绝了。

白总很苦恼。

曾经两个旗鼓相当的人,就这样慢慢地拉开了差距。

思考问题的方式和程度也离开了同一层面,没有了共同语言。生活中的矛盾越来越多,感情越来越淡。

每天看着白总眉头紧蹙的样子,这段感情已经到了一触即溃的边缘。

深感惋惜。

◆◆◆

夫妻中的一方在努力奋斗不断向前,另一方却安于现状止步不前,双方的生存速度发生了出入,在人生轨迹上的前进速度自然也就有所不同,这样下来,相处不来是迟早的事。

我想起了鲁迅先生的故事,鲁迅先生在外求学,接触了先进的思想文化,整个人的思想觉悟也得到了很大的提升。而家里人包办婚姻给鲁迅先生娶了一个封建传统的原配夫人,这也成为鲁迅先生一生中最无可奈何的事情之一。

我们很少谈论鲁迅先生的婚姻以及感情,是因为他的锋芒全都展露在了文学上,也是因为他的原配婚姻并不幸福。

最终只留下,“这是母亲给我的一件礼物,我只能好好供养,爱情是我所不知道的。”这样的无奈之语。

◆◆◆

我所认为完美的夫妻关系,应当是像我恩师夫妻的关系一样的。

他们两人都是大学老师,我的老师是哲学系的,师母是一家文学类杂志社的主编,他们二人已经相伴走过了二十多年风雨。

老师给我们讲过他们的故事。

大学同学,他是哲学系,师母是中文系,都说文史哲不分家,那时候师母爱蹭哲学系的课,并且常在课上提出一些很独特的见解,这就引起了老师的注意。他们两人经常在课堂上辩论个不休,有时候甚至把课堂变成了辩论赛场。

他们结婚之后,两人也时常就一些问题进行探讨,很多时候还是默契更多,不谋而合地对某一问题持有相同的看法,当然有时也会辩论到面红耳赤,但不同于争吵,学术的辩论反而会更加深入二人对彼此的了解,在与对方的交流中里提升自己。

能够携手相伴也能互相勉励,能够拓展学术思维也能增进感情,我认为两个独立的人格能够相互依偎,共同进步才是爱情里最浪漫的事。

◆◆◆

传统观念讲究谈婚论嫁要门当户对,虽然现在人们已经在尽量摒弃这种观念,但从宏观的角度来看,门户差不多的人家从生长环境开始就具有相似性,而门户差别太大的人家也具有一定的分化。所以夫妻双方也是一样,爱得再深,相处起来可能就是另外一回事。

说到底,夫妻双方这种一方前进一方止步的状态产生的原因,是人生观的不同。他们对自己人生意义和目的认识不同,一方认为人生就是要不断进步不断向更高的台阶前进,另一方也认为此时的生活已足够美好,没必要继续向前。

而在我看来,这才是婚姻里最可怕的事,一人在前进,一人在原地踏步。

一人昂首向前,乘风破浪,一人既来之则安之,固步自封,必然会在长期的夫妻生活中发生思想的分化,而一旦夫妻双方出现了思想上的差距,而弱的一方又不设法追赶,那么不必同床异梦苦苦挣扎,分开或许就是最好的选择。

最好的婚姻应当是能够并肩抗敌,也能携手共舞,能够相背待人,也能相向说爱的两个独立个体。他们共长共短,既独立又共生。

因此,夫妻之间,切不可一人奋发一人固守,那样的关系是夫妻相处的警示灯。夫妻两人应当是共同进步的,做不到这一点,爱情就会如履薄冰。

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网友评论

  • 流年消逝了我的容颜:在爱情里,双方收入有差距并不可怕,可怕的是一方在前进,一方却在原地踏步。两人在生活状态、思想上有了差距,越拉越大,自然而然也就很难一起走下去了。
  • z君来了:最好的婚姻应当是能够并肩抗敌,也能携手共舞,能够相背待人,也能相向说爱的两个独立个体。他们共长共短,既独立又共生。
  • df939fdc493b:我一直在进步而你还在原地踏步
  • 水映世界:我很赞同女人的一切都可以自己赚来!但是,做全职太太也不是容易的事,只以工资评价,未免不够全面,她们只是放弃了拿工资的权利!
  • 5b6b67392870:让我想起了舒婷的诗~“我必须做你近旁的一株木棉 ,作为树的形象和你站在一起 ”。
  • 翩跹枯叶蝶:确实双方都需要共同进步,否则婚姻会失衡。但进步不只是薪水上的,仅仅拿工资说事儿,那是人的心理优越感作祟。第一个例子,也许男方顾家,工作遇到瓶颈呢?第二个例子,如果男方工资足够养家,女方专心带孩子就是一种牺牲和努力,培养孩子是一项极艰巨的任务。
  • 布凡而已:一针见血
  • 41bc04224c1a:不敢苟同,总觉这样的爱情婚姻多少势利。
  • 韩逗先森:个人觉得如果势均力敌的两个人都很强势,如果都觉得自己是对的,久而久之矛盾越来越多,往往结局是以离婚收场,两个聪明人爱情里需要有一个人装傻才能持久。。。个人愚见,如不对请无视
  • 来生只做友人A:爱情如此,友情亦然
  • 明仔望山:三观基本一致,共同进步就好啦。。。
  • 一片春愁待酒浇1:我的友谊也是这样的。这么多年下来,留下的只有两三个,我分析了一下原因,发现她们除了化妆品和服饰以外,还有不断前进的精神世界,所以十年了我们依然还在一起。
  • 65ba3ea30474:我是赞成的 势均力敌的爱情才走的长远
  • Flyawayyangyang:赞同!
  • 7d5de5134233:我不同意。一方进步一方原地踏步就认为婚姻不能持续下去,这不过是找寻离婚的千百条离婚理由之一,爱一个人不是学术探讨观念讨论……互相切磋而成。真正爱是不在乎所爱之人的学识水准也无所谓进步退步。
    温哥华的冬天:@三吴橹声 赞同你的观点
  • 关耳郑:我妈是个好逸恶劳安于现状的人,我爸是个积极努力好高骛远的人。他们一个不进步,一个老失败,性格差异很大但因为都在原地踏步,所以婚姻维持到现在。。。 :joy:
    小么小二郎:@关耳郑 我感觉我家也是
  • Linda_储:跟我家哥哥在一起5年,我一直在紧紧追随着他的脚步,一开始的差距都很大,直白说他的薪水是我的几倍,现在他已经是部门经理,我的薪水虽说还是只有他的一半,但是他总是说好佩服我的努力:yum:纵然还是有差距,但我从未停止过努力:innocent:
  • daecc39ea4fe:如同摆渡,双桨要同步,才能前进!
  • fc6da1f9d1cb:那么有共同的爱好可以持续下去吗

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