【本文系原创首发，文责自负！故事虚构，如有雷同，纯属巧合】
（第一天:生死皆有命，无有莫强求。）
𪠽𪠽𪠽……
棺材板一阵缓慢又沉重的敲打声惊醒了我，我吃力的睁开了眼睛，就像是宿醉后的苏醒，浑身都是疼的。我挣扎着坐了起来，回头看了一眼，我的身后是一具已经糜烂了的身体。身体半肉半骨，虫子在眼睛洞里，来回钻着，享受着无与伦比的饕餮盛宴。满棺材发酵的腐臭味儿，恶心肮脏的画面，冲击着我的味蕾，呕吐难耐。我踉跄的站了起来，踮起脚尖，已半个漏出坟外。此刻的我，具有意识的我，已是一缕缥缈的灵魂，没有什么实体的东西，能够束缚住我，就像这棺材一样。突然，我的胳膊被一双强力的大手拉着，我得以整个探出坟外。
我原以为我死后的宅院会很大，风风光光，在众多的坟中鹤立鸡群，彰显张府的气派。然后这个为我而立的新坟，比我想象中的要小很多。周围一片泥泞，看样子埋我的时候，是大雨倾盆。湿了的泥土，堪比灌了铅，也许是这个原因，他们没能给我添很多的新土，把我的坟堆得高高大大。湿漉的路面，各种人的脚印，手印，车轱辘印，还有动物的脚印交织在一起，我想，一定是个很悲壮的场景，有一群舍不得人的人，比如我的父母，我的子女，还有一群舍不得我的动物，比如我的老黄狗，老黄狗的子女，为我送行。他们有站着的，有跪着的，有匍匐在地上的，有沉默的，有咆哮的，也有汪汪叫的。想到这里，我会心一笑，我又觉得自己，死的很风光。
我看向两边，一左一右，各站着一个，说不上来的生物。我身高一米七六，他俩大概也就一米二高。左边这个牛头人身，两双深色的眸子明媚动人；右边这个，马头人身，两双深色的眸子，明亮有神。哦，我想起来了，这般模样，不会就是牛头马面吧？可是，我的爷爷，我的奶奶，我的爹，我的娘，都曾提到过，传说里牛头马面高大威猛，凶神恶煞，他们尖嘴獠牙，满嘴喷粪；张牙舞爪，咄咄逼人。他们是阴间的使者，用碗口大的锁链，把人从人世间看押到阎罗王的审判大殿，又把人从审判大殿，送到火山，油锅，蛇山，鼠海，或者是温柔乡，富贵梦，好运阁……然而我面前的这两位，看着全无恶意，甚至些许可爱。他们的人身，都有一双与身体比例极不相符的宽大手掌。要怎么形容呢，对了，就像青蛙纤细的四肢，末端突然生出个宽大带脯的脚掌，活像两把大蒲扇。我咽了口唾沫，敬畏且惶恐，对着左边的牛头人身说:
“您好，牛头先生！”
“不，我是马面！”
我一脸差异，吃惊地看着右边的马头人身，只见他淡定的说:
“对的，我是牛头！”
牛头人身的叫马面，马面人身的叫牛头，这是我死后遇到的第一个不解之谜，我一时间楞的竟说不出话来。牛头这时问我:
“有规定说，牛头不能是马面么？！”
我摇了摇头。
马面又问我:“有规定说，马头一定得是马的头么？”
我摇了摇头。
只能说，我死的过于肤浅，死的过于粗糙。原来世人都有一个误解，牛头即牛头，马面即马面，不曾想，牛头是马面，马面是牛头。如果我们倘若能多死几次，恐怕也不会犯这么冒昧的错误，只可惜我们生来只有一次，死也只有一次。
我又想起我生前曾养过一个狗，因它不爱理人，取名为猫；我又想起我生前曾养的一个猫，因为爱粘着人，取名为狗。想到这儿，我看了看两边的牛头马面和马面牛头，一切便又顺理成章起来。
这时，牛头人身的马面掏出一张纸卷，像是古代皇帝颁发的诏书，徐徐在我面前展开；马面人身的牛头，从身后拈出一支朱红色的毛笔，端正在诏书前。马面问我一句是或否，牛头拿着红笔批示一个对或者叉。
马面:“着，姓名，张鹏举，独塘乡鸡牙张人，是或否？”
我:“是！”
牛头红笔批示，对勾一个。
马面:“着，1991年11月14日生辰，2024年9月17日因病生故而终，是或否？”
生前的记忆涌了上来，我记得中秋放了三天假期。17号这天深夜，中秋，万家灯火团圆的日子，而我孓然一身。我急促的吃完晚饭，沿着通惠河岸边溜达消食。确认中度抑郁已三月有余，这里是我常来思考人生的地方。河水潺潺，宁静悠远，我的思绪却纷飞万千。我想起了我的父亲母亲，我的妻子女儿，我的妹妹，还有家里那条大黄狗。许多人儿，我已许久未见，许久不得联系，突然一阵急促的眩晕涌上大脑，天旋地转，接着便是一阵剧痛（我知道是我没能站稳，脑袋重重磕在了地上）。再然后，醒来，便是这里。这里是我熟悉的家乡，是我熟悉的土地，生我养我的地方。
我:“是！”
牛头红笔批示，对勾一个。
马面:“着，死而无憾否？”
我陷入沉思。
我的死，也许是计划之中——抑郁症犯起来，我曾多次在通惠河边踱步，我无数次想从岸边跳下去，了却我这简陋的一生；也许是计划之外——我死的太过突然，突然到，我还没来得及留下遗书，告诫我的父母，叮嘱我的妻女。我曾把自己封闭在一个幽深的洞里，墙壁唯一的洞口射出来的光亮，是我对牵绊的人的挂念。
我:“否。”
牛头红笔批示，画了一个叉。
马面合起纸卷，牛头收起批红，齐声喊道:
“正身验明，阳间留憾，
头七之内，速速结愿！
结愿结愿，道阻且漫，
尘缘了去，或往东去，或往西赶。
阎罗殿前，高下立判！”
头七，就是人死去后的第一个星期，是还魂的日子，这是我听我的老奶奶讲的。所谓还魂，是死去的人因心中有挂念，不肯去阴间，在阳间停留着。牛头马面差使着碗口大的锁链捆绑着，带着游走的魂儿，去他/她未了的地方，了他/她未了的愿念。头七一过，便是时限，纵有天大的缘由，也不可在阳世停留分刻。牛头马面法理以外，温柔祥和；法理以内，铁面无私。
我伸出双手，探出脖子，等着他们给我扣上枷锁。牛头的马面拍了一下我的右肩，马面的牛头拍了一下我的左肩，往前轻轻一推，齐声喊道:
“枷锁枷锁，要免要免。
我俩在后，你前你前。
七天七天，不得后延。
法理以内，令行如山；
法理以外，睁眼闭眼。
时间短暂，刻不容缓。
快去快去，了却尘缘！”
……
我的身体，如此轻盈，如一丝青烟，或是薄雾，飘着荡着，甚是轻快。身后牛头的马面，马面的牛头，步履相接，目光紧随……
（第二天，爹是爹来娘是娘）
要说最放心不下的，还是他俩。
还是他俩，让我最放心不下。
子夜，轻盈的穿过院落蓝色的大门，我驻足停留在院子里，望向爹娘的偏屋。屋子里灯还亮着，轻轻咳嗽的，是我娘的叹息；弥漫而来的烟气，是爹对我的思念。
印象里，我没有顺着我爹的日子。在我最容易被调教的年纪，每逢过年，我才能与他见着一二十天。你能不能想像到最熟悉的陌生人，不见便是不见，见了便是没头没尾的说教，是多么令人讨厌和反感。我的叛逆期在爹娘的争吵中度过，也许这是我抑郁症的源头。在我高三临升学的那年，他俩交替着以送午饭的名义，让我为他们的争吵评理。直到有一天忍无可忍，我扔了爹送来的馍馍，踢碎了娘送来的米粥。天底下怎么会有这样的父母，他们看我充满着虚情假意，我只是一颗砝码，被他们恣意的争取摆放。他们自己痛苦，却想把共鸣强加于他人。我不理解，我要逃，我不想成为我爹这样的人，等我将来找了女人，不想成为他俩这样的两口子，我也不希望我的孩子成为我。我要逃，是虎口脱险的逃，不逃便是死，逃了便是生。
高三高中，喜提大学，我毫不犹豫的选择去了省外。我要让他们找不到我，我不是那个他们想要吐就吐的树洞。为了不把自己饿死，我课余发传单，挣些吃饭钱。放暑假，放寒假，去南方的厂子里，拧过螺丝，熨过衣服，挣些学费。我不想走爹的路子，但我也成了那个不到年根不回家的人。我不回家，是自己独立找吃食，不想找你们，拿着你们的钱，就得听你们碎碎念。你们念的是紧箍咒，大悲咒，阿弥陀佛渡劫咒，我一个凡人，经不住，受不起。爹啊爹，你是不是也有一些不曾跟我提过的缘由，在不回家的道路上，孤独前行……
我跟我爹始终没有太多可说的话，电话或者发信息，一般不超过三句。后来逐渐多起来，是我老来得子，生了一个人见人爱的女儿。女儿搁辈遗传，头顶两漩，耳朵福袋，皆是我爹才有。我爹疼惜这个孙女，但没得时间与她多多相处，他有自己孤独的路要走，因为一些他自己不愿提起的缘由。就像当初我不曾熟悉他，我只知道我还有个爹；我的女儿也不熟悉她，只是记得有个给他买糖的爷爷，满脸的络腮胡子扎哭她的爷爷。
娘，我不知该说你些什么，想起你来，我就头疼，提起你来，我真是，哀你不幸，又怒你不争。
这个家里，你给了我和妹妹生命，这是无以为报的恩情。但后来，你又一遍遍重蹈覆辙，把恩情几乎撕碎。妹妹八岁那年，你碎嘴子跟别人嚼舌头，手舞足蹈，忘乎所以。我的妹妹就差一步就踏进地头的井里，是邻居一个飞身扑了过去，把我妹妹拦在怀里。妹妹结婚一年，生了孩子，刚足四月。爹在厨房里贴瓷砖，你非要抱着孩子凑热闹，结果一脚踏空，把孩子硬生生的扔了出去。妹妹的眼睛充满了血丝，若孩子出了差池，那是要拼命的架势。
我的孩子，也差点折在她的手里。
我之前多少次告诉你，过马路，要看红绿灯。红灯停，绿灯行。你看见别人闯红灯，你也跟着闯，你说别人能过去，你也能过去。我说了至少二十年（我英年早逝也不过三十三岁），你从来不听。直到后来你又闯，一辆飞驰而来的汽车要了你一条腿，你才知道遵守交通规则。
娘啊娘，你看着是个正常人，但大半辈子活得就是个傻子，但你可笑在又不承认自己傻。就像我临死前的那年夏天，你说家里蚊虫多，喷了偏屋一屋子的敌敌畏，然后关上门进里呼呼睡觉去了。倘若不是凑巧我妹妹探亲在家住在堂屋，听到你半夜敲打的门声，恐怕你自己把自己折在了手里。
我活着的时候，想起这些就头疼；没想到我死了，成了一缕灵魂，想起这些还是头疼。
穿过偏屋的门，我飘了进来。一地的烟头，数不清已然是多少根了，但爹的嘴里还在嘬着。嘬着的那根，烟灰已烧了一半，静静的，直挺在那里。缕缕上升的烟气，已经熏到了爹的眼睛，但眼睛充满血丝，依然是睁着。活着的时候，没有这么仔细看过，今天才发现这双眼睛，如此空洞且浑浊。
爹，几十年来，我不曾直视过你，你的头发已白了这么许多。沟沟壑壑的头皮上，是生活的酸甜苦辣，也是撒了一地的咸盐。
爹，我不懂你，但我知道你在想我。
爹，我懂你了，好好生活，别再想我。
娘睡着了。
但我要嘱咐两句:
“娘，如果你明天醒来，像个傻子一样，忘掉我吧！”
我伸出双手想揽一揽我的爹娘，可我的灵魂就像猴子捞月，双手只能一次次从他们的肩膀穿过。
我泪眼婆娑，只好吹动门后那串钥匙，滴答滴答，企图告诉他们，我来了。滴答声有节奏的敲打着，和着牛头马面在院子里的高歌:
“爹非爹来娘非娘，
鸡飞狗跳太荒唐。
儿不儿来女不女，
白发送黑真凄凉！
一团乱麻解不开，
哪知家家都这样。
没有对来没有错，
是是非非说不详。
爹还是爹娘是娘，
三跪九叩报恩肠。
此番一别望珍重，
日子在后且久长。”
（第三天，我的妻呀我的妻）
我死这年，妻子32岁，正是好年纪。
红肿的眼袋证明我妻子刚刚哭过，女儿依偎在她的怀里已经入睡。她轻轻抚摸着孩子脸上的每一寸肌肤，从额头，到下巴，寻找着我留在女儿身上的影子。
我与妻子大学相识，知根知底，恩爱有加。大学期间学习成绩挺好，毕业后也都找了个不错的工作。同学羡慕，长辈赞许，毕业后没两年便顺理成章结了婚。——我知道有个人始终对我持保留意见，那就是我的岳母。对于婚事，我更多的感受，她是所迫同意，女大不由娘而已。
我生活和生命的重大变故，是女儿的到来。说到底还是自己混的不够牛，就像著名的一个明星说的，当你到了一定程度的时候，你的身边都是好人，你的衣食住行无时无刻都有人惦记，有人考虑。很显然我没到这个程度，摆在我眼前的第一道难关，就是孩子。养老，房租，房贷，新时代三座大山摆在我和妻子身上的，我们没法平衡，最好的办法，是已经退休的岳母能够来帮衬。生孩子之前商量的好好的，生孩子之后全变了卦。
岳父说:“我跟你妈结婚快四十年了都没分开过，你这是拆散我们……”（彼时岳父尚未退休，还在工作）
岳母:“孩子姓张，就该你妈来带！”（岳父岳母膝下无子，唯有两女。）
我哭笑不堪，他们拙劣的演技，让人能一眼看透心底。
然后我妈来了，这个无奈之举，差点要了我孩子的命。一个一岁的孩子，走路都不稳，愣是爬上了十几级台阶。我的娘与他人嚼着舌根，激情澎湃，眉飞色舞，就像我的妹妹差点掉井里那次一样，没有一丝在意。然后孩子滚了下来……
我的妻当晚就要让她走，她抚摸着孩子头上的伤口，如果孩子真要是三长两短，自己也不活了。
——我的娘在这儿，大半年的时间里，与我的妻子就像是关在一个笼子里的狗和鸡，让我真正见识到了什么是鸡犬不宁。我的娘，我所担心的一切，正如我的担心一样，都发生了。
你自己没照顾好你自己，你也没能照顾好孩子，我本就没有期待，让你来是实属无奈。
我的妻，我曾几次手扬起来，想要抡的你的脸上，你不该事事斤斤计较。我们都盼着来的人就是不来，你不该大事小情的，都归结到我和我娘的身上。我娘关着门和孩子在屋里玩耍，不是抢你的孩子；孩子磕着碰着，也不是她的本意。
但这次我也没法劝了，看着孩子滚下来的伤，我也没法说服自己——
我的妻当晚也告知他的爹娘，事事处处为你们着想，要钱出钱，要力出力，竟落得个不问不管，以后不再来往。
第二天上午，我把我娘送走了。
第二天下午，我媳妇儿的娘来了。
我知道，我娘走，是因为我；
我知道，她娘能来，并不在我。
我的妻，我感谢你，你给了我这么一个可爱的女儿；我又恨你，你联合我妈，联合你的家人，又亲手把我送往地狱。
我的妻，抑郁症发作的时间里，我无数次在通惠河边踱步，想要纵身一跃跳下去，结束这一地鸡毛的日子。
我的妻，抑郁症发作的日子里，我常常半夜惊醒，一身冷汗，孤独的坐在月光透过的窗下颤抖，我说是我噩梦侵袭，不必在意。
我的妻，当我从医院拿到抑郁诊断，医生说你这种情况必须告知家属时，我骗他们说我是孤儿，回家先慢慢自我调理。转身，诊断书被我撕的粉碎，扔进了通惠河里。
……
我的妻，如今我死了。如果我的死，能让你重新在意，那我没有爱错你。
作为一个缥缈的灵魂，我早已穿透岳母的心底，看到了她想要说的话语，只是现在她没提，你是一个正好的年纪。
不管你选择怎样的生活，请不要苦了我的闺女！
牛头马面一个自左向右，一个自右向左，手舞足蹈:
“我的妻呀我的妻，
爱也是你恨是你。
一手送得天堂来，
一手送得地狱去。
哪有生活皆如意，
酸甜苦辣鸡毛地。
晚风拂柳残声笛，
山外夕阳落向西。
切切话语请牢记，
九泉之下得安息！”
（第四天，我亲爱的女儿）
我的女儿最爱我，我的妻问过她，你爱爸爸还是爱妈妈，女儿都先说爱爸爸。
我死前的一年。妻子长期出差，我工作比较忙，已经一个多月没见女儿。妻子先回来了，我汇合，我们一起又回了她家。因为我妈的缘故，孩子放在她那边看管。
到了的时候，已经是下午临近三点，孩子睡着了，妻子已经三个月没见过孩子，开门那一刻便卸下所有的行李，扑在了孩子面前，轻轻的，婆娑着。我蹑手蹑脚的，坐在沙发一角，静静的看着。
孩子好像闻到了不一样的气息，睡眼朦胧，但一下子坐了起来。她眨巴着眼睛，模模糊糊地认出了我的轮廓，她用可爱的食指，指着我说:“是爸爸呀，是爸爸呀，爸爸下班了。”
——对不起，我是一个，底层且懦弱的人。我不在孩子身边的时候，每当孩子喊着爸爸妈妈的时候，岳母岳父就说，爸爸上班了，爸爸还没下班，等下班了再和宝贝玩。女儿似懂非懂，自言自语，爸爸在上班咋，下班了就找我玩儿——
岳母说:“宝贝，你看看后面，后面的是谁呀？”
孩子缓缓回了头，这是三个月不曾见面的妈妈。如果说孩子一个月没有见我是种思念，一个两岁的孩子，三个月没见妈妈，那是一种，她自己都无法形容，且与她年龄不配的痛。
我从未见她这么嘶吼的哭过。
“是妈妈，是妈妈，是妈妈回来了。”
……
我的女儿会故意把胳膊插在沙发的缝隙里，然后假装哭着:“爸爸，快来救救我，我被卡住了。”——我一度怀疑她是不是一个两岁的小宝宝——我假装很吃力，把她的胳膊一点点从沙发缝隙里拔出来，有的时候拔了一半，又轻轻的坠下去:“好紧呀，卡的好紧呀！”好不容易把胳膊拔上来，女儿皱着眉头，认真的看着我说:“爸爸，好疼好疼，快来给我吹一吹。”
在她天真无邪的眼里，没有什么病痛不是吹一吹不能解决的。我有次切菜走神，切到了手指。她牵着我的手，放在桌子上，五官心疼的拧在了一起。撅起她可爱的小嘴，吹的虎虎生风。一边吹一边喃喃:“不疼不疼，不疼不疼，是不是好多了爸爸。”
我学着她的样子，把嘴贴在她的胳膊上，呼呼吹着:“不疼不疼，不疼不疼，是不是好多了宝贝儿。”
我会用手指捂住脸，食指和中指故意露着一个小小的缝隙观察。我一边捂着，一边叫着:“宝贝儿，你在哪里呀？爸爸怎么看不见你呀？”宝贝儿焦急的哼哼着，用力的撕扯着我的双手:“爸爸，我在这里，我在这里，你看到我了吧，嘿嘿。爸爸，我好爱你呀。”
当我冰凉的躺在那里的时候，我印象我又听到了这个声音。别怕宝贝儿，爸爸这次没有捂着眼睛，只是累了，睡着了。你看，我这不是来看你了吗。
我的头几乎要和妻子贴在一起，她把孩子紧紧揽在怀里，我只有这样才能找出一条缝隙，看着我亲爱的女儿。我的基因是如此的强大，她身上的每个毛孔都有爸爸的影子。
这两天的哭丧让她精疲力竭，陷入沉睡。她习惯了我半个月或者一个月才能回去陪她的节奏，你说她是不是一觉醒来，就会自顾自的玩着。等她找爸爸的时候，妻子就会安慰她，爸爸去上班了，等爸爸下班了再来找你玩儿。她应该会使劲儿的点点头，重复着妻子的话:
“爸爸去上班了，等下班了，再来找我玩。”
我的宝贝儿，爸爸也好爱你，你会和妈妈一起好好的，对吧？！
“骨头啊骨头连着筋，
阴阳两地隔亲人。
左边手背是手背，
右边手心是手心。
孩子孩子你啊你，
……”
牛头马面哽咽着擦着眼角的泪水，他们也唱不下去……
（第五天，妹妹你大胆的往前走，莫回头）
老妹，对于你，我是有愧的。
我不像个哥哥，你像一个姐姐。
尤其是你小的时候，我对你的严厉，会让沿着通惠河边踱步的我狠狠地抽自己，抽自己不是个玩意。
在你还小贪玩的年纪，我把你管教在家里，你要学习，你要扫地。你犯了错误，或者考试没考好，我甚至会脱下你的裤子，用鞋底使劲的抽打。你在我面前，从来不敢大声的哭笑，表达自己的情绪。在我死的那一天，你把你内心的积攒如火山喷发般释放了出来。我记得在所有为我悼念的人里，你最撕心裂肺。
咱娘给我看孩子的那段时间里，你出于各种担心，不顾妹夫的反对，带着自己一岁半的孩子来到了我这里。把即将坠入地狱的我，一点一点打捞起来。你一边照顾娘，一边看着两个孩子，一边又照顾着哥和嫂子的起居。还记得那次是端午假期，我终于能够舒坦的放松下自己，买了几斤牛肉冲进厨房，改善下我们最近的生活。我剥蒜，蒜是你买的；我切辣椒，辣椒是你买的；我起锅放油，油是买的；我一抬头，一橱柜的调料也是你买的。我反锁着厨房的门，一直哭到饭做熟盛出。
妹儿啊，我真的谢谢你，你的恩情，我无以为报。
你的日子过得也不舒坦，早年下了学，匆匆忙忙的嫁了人。你说过，不往远了去，不往远了嫁，哥已经跑的太远了，你要留在家里，万一家里有事儿，你好帮衬。
妹夫也是个好人，没什么大本事。早前有个不风吹日晒的工作，就是开车给超市送货。但他生性爱喝酒，喝酒也开车，总觉得喝酒开车没被抓住是多么的光荣。这种游走在法律的挑衅注定没有好下场，终于有次抓住了他，吊销了驾校。开不了车，就开始干苦力活，但比开车时踏实了许多，踏实了许多但钱挣得少了，一家人的日子只能说是过得紧紧巴巴。但我还是要说，是个好人，我不在家，他和我妹，里里外外，打理的井井有条。
你是爹的心头肉，也是我的心头肉，只不过，我悟出来的时候，你已经结婚生子了。
我来到你的身边，你正翻着手机，翻着我们的照片。是啊，我们也曾经在一起笑过……你的眼睛涌着泪水，有一次沉浸哥没了的情绪里。妹夫把你的手机扣了，轻轻拍着你:
“人死如灯灭，
可日子还得继续。
过好自己，
还要照顾好咱爹娘，
别再胡思乱想。”
牛头马面在一旁点头示意，是滴，是滴……
（第六天，真作假时假亦真，莫到死了知浮云）
这缕灵魂的便捷，除了使我能穿透具象的东西外，还使我具有日行千里夜行八百的惊人速度。我坐在老家房屋屋脊的一角，想起了我的大姨。我的大姨对我很亲，小的时候，我脚上穿的是她纳的布鞋，尽管这双布鞋很是粗糙，不均匀的鞋型经常让我难以辨别左右，但是是我从生到死的印象里，穿得最舒服的鞋子。想到这里，我一个踮脚，就见到了大姨，给了她一个拥抱。
我想起了我的一个发小，他倒插门远在贵州，我们已经太久不联系了。我们也没有闹掰，只是各自有各自的生活，没有再互相打扰。我踮脚来到他的身边，他还是老样子，只是头发稀疏的快要光头。
我又想起了我们老家前宅的大爷，这大爷自年轻起就不是个玩意，搬弄是非，跟我们家使绊子。我愤恨不过，趁着他夜里小解，吹了一口阴风，把他重重的从台阶那摔了个狗吃屎。
我又想起了我的姑姑，也想起了我的舅舅，想起谁时，我便过去看看……
我还想脚下的这片土地，而我已经埋在了这里……
“真作假时假亦真，
莫到死了知浮云。
穷时乞丐不问路，
富了乞丐登上门。
有牵有挂知情意，
无牵无挂了却身。
怀旧空吟闻笛赋，
到乡翻似烂柯人呐！”
哈哈哈，牛头马面冲我呵呵笑道。
（第七天）
“七天七天，不得后延。
时限一到，拜别尘缘。
阳是阳世，阴是阴间。
莫再回头，一别两宽！”
牛头马面紧步追上我，一左一右。
今天是头七的日子，我的爹娘，我的妻女，我的妹妹妹夫，给我来烧纸。他们念我，一边哭，一边说，给我烧了好多的纸钱。叮嘱我去了下边，收起来，找个银行存上，别不舍得花钱。他们已经去了爷爷奶奶的坟前告诉他们了，等你去了下面，他们去接你，你们就团圆了。
我泪眼婆娑，一一和他们拥抱，亲吻了我女儿的额头。
再见，我们还会再见！
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