本文参与伯乐主题写作之【我爱你】
一、待我回家，与你长相厮守，再不分离
七七，我至今仍记得最后与你离别那天，阳光明媚，万里无云，一点也不像离别的场景。离别时如果能飘着小雨，便能借由雨水的掩饰而流着肆无忌惮的泪。所以，那天的我们，始终微笑着，没有让一滴眼泪流进对方的心里，默默地、倔强地用这样的方式告诉彼此也告诉自己：我很好，我可以照顾好自己，你放心。
如果我知道那将是我们的最后一次见面，我也许……没有也许，你有你的使命、责任和担当，日复一日枯燥无味的训练，只为了在有需要时以最佳状态投入战斗，就算是刀山火海也会义无反顾向前。
你还记得在检票截止时间的催促声中，你对我说的话吗？你说：待我回家，与你长相厮守，再不分离。我一直记着这句话等待着你的归期。可是，我等到的却是眼前这块冷冰冰的石碑。你回来了，我再不用面对一次又一次与你的离别，我可以在任何想你的时候到这里来跟你说说话，我也再见不到你。
你穿着军装娶我的那天，我就知道我即将面对的生活除了离别便只剩等待。我不怕一次又一次的离别，因为知道总有重逢的一天，重逢的喜悦总会让人忘记离别的苦痛，也忘记重逢之后又将面对的离别。我也不怕孤独寂寥的等待，因为这些年我已习惯了孤单一人，而遇见了你，我的生活终于不再无依无靠毫无波澜，有了牵挂的等待，也透着甜蜜。可如今，这等待变成了遥遥无期，变成了不会有回音的冷冰。
我用回忆填满每一个等待你的日夜，也只能用回忆度过余生。
还记得你闯进我生命里的那天，下着瓢泼大雨。雨是临近下班点突然下起来的，狂风吹着窗玻璃呼呼作响。我在关一扇窗时望见黑压压的天空像一块密不透风的幕布快要盖下来，像极了小时候那块蒙住我头的黑布口袋，雨打在地面的咚咚声穿进耳朵如那些拳脚落在我身上，心猛地纠疼了一下。
你肯定不信为何过去了这么多年，这些细节我还能记得如此清楚。因为啊，在过往等待你的岁月里，我把这一天翻来覆去回想过无数遍。你像一道光，在如末日降临的一天，刺破了黑暗，照亮了我的生命。
那天，我把最后一批散乱堆放在还书处的书放回书架上，走到一楼时发现还有很多读者因这场雨滞留在大厅。不过这与我无关，等到自习室关门，自然有保安来催促他们离开。我目不斜视穿过人群，撑开伞走入雨中。晴带雨伞，饱带干粮，无依无靠的人从小就懂得了有备无患，懂得能依靠的人只有自己。当然，这是在遇到你之前。
那天的风很大，雨也很大。打着伞的我和那些冒雨前行的人并无什么区别，挤上公交车后，我仍然浑身湿透，白色工作衬衫变得有些透明，紧紧贴在身上。我把包护在胸前，佝偻着身子，降低自己的存在感。拥挤的车厢里总感觉有人故意朝我靠过来，有一只大手总在每次车子颠簸时状似无意触碰我。我恼怒，却又不敢声张无可奈何。你肯定看到了那个人的非礼，也看出了我的窘迫，所以，你挤过人群来到我面前，用双臂和身体为我撑起了一方安全的天地。我本以为你也是心怀不轨之人，却在望向你那刚毅而清澈的眼神时，深信你是正直的人。而事实证明我是对的。你一直护着我直到我下车，胆怯的我连谢谢两个字也轻若蚊吟。后来才知道，你早几个站就到了，却为我坐过了站。
你说要感谢那天的风雨，让你没能挤上前面几辆满载的车而遇到了我。我也要感谢那天的风雨，让我遇到了你，遇到了生命中最最重要的你。
之后的几天，你都会和我在公交车上不期而遇，并且每次都坐过站。我曾经反复问过你是怎样知道我会上哪一辆公交车的，你总说不知道，这就是缘分。好吧，我相信你。你就是上天派到我身边来的，我们注定要经历这一场雨中的相遇，以及之后的无数次生离，以及最终的死别。
现在想起你告白时呆头呆脑的样子还是想笑。我们一直心照不宣地在公交车上隔着一段距离站着，互不搭话，和其他乘客一样互不相识，但又觉得已是认识多年的好友。那天，正好后排空出了两个位置，我望了你一眼，发现你正看着我。我红了脸立马低下头，走到靠窗的位置坐好，假装看着窗外的风景，看天空中白云一朵朵向后倒退。你坐过来时我知道，却固执地仍然望着窗外，以掩饰我越来越快的心跳，直到你递过来一个红色的证件，上面的八一徽章异常耀眼。我讶异地转过头，看见你红透了的脸，示意我打开。里面是你的所有个人信息，我知道了你叫宋其，28岁，在西藏当兵，上面还有一张特别帅气的军装照。随后你开了口：过几天我就要回部队了。我想你当我的女朋友，但那意味着以后会聚少离多。可是，我真的很喜欢你，想保护你，让你依靠，所以在纠结了很久之后还是决定把心意告诉你。你不必急于给我答案，也请你认真考虑一下。
你知道吗，你是第一个向我表白的人。我差点脱口而出告诉你我愿意，但我忍住了，沉默着把证件还给你，到站后落荒而逃。我一直觉得我不配拥有爱情。我自卑，我胆小，我平庸，我是在别人的奚落和霸凌中成长起来的寄人篱下的孤儿，我有很严重的社恐，所以才选择这样一份只用与书打交道的工作。我配不上你，我只能选择逃避，接下来的几天都没再坐那路公交车。
我以为，等时间慢慢过去，你会忘记我，忘记这个在公交车上偶遇的连名字也不知道的普通女孩。我也以为，只要不去想就能忘记你，却在每次登上那路公交车时左顾右盼、怅然若失，在每天的日记本里将隐秘的心事诉说，将你的名字一遍遍书写。
你还记得吗，再见你时下着雪，仍然在那路我们相遇的公交车上。我们的目光穿过人群触碰到一起，我低下头退缩，你再一次挤过人群来到我面前，牵起我的手，拉着我踏出刚停稳的公交车。你一言不发向前走，只紧紧拉着我的手不放，像极了小时候紧抱住心爱的玩具怕被人抢走。我们走进那个街角的咖啡馆，你终于松开了我的手，有些语无伦次地说着抱歉的话，说着上次的表白太唐突，说着你甚至不知道我的名字我是否单身，说着你这大半年有多想我多想见到我。那一刻，看着你手足无措的模样，我忍不住脱口而出：林寻，26岁，单身。当我意识到自己说了什么时，一下子从脸红到了脖子，恨不得找个地缝钻下去。
后来，我有一次问你，我当时是不是很傻，你笑着宠溺地说：一点也不傻，可爱得我想抱着你亲一口。我轻锤着你的胸口，笑骂你是流氓。你双手握紧我的双手，深情地说：流氓只对你。随后，不顾我的尖叫，将我打横抱进了卧室。
二、代我回家，让她安心，重逢之日可期
和你在一起后，我第一次感觉到我是被完完全全爱着的。你的爱那么炽烈，感染着我，融化着我，我又学会了笑，学着去和其他人相处。
你带我见了爸妈，他们很热情地欢迎着我，那种家的温暖是我一直梦寐以求的。你带我去见了你的同学，你的战友，看着你们无话不谈的畅快模样，我也开始希冀有属于自己的友情。很可惜，至今我仍然没有朋友，不过我不再孤单一人。因为你，我有了家人，有了仍然对我很好的爸妈，还有了小七。
你不知道小七是谁吧？呐，就是你面前那个四处采摘野花的小女孩。她是你的女儿，在七月一日出生的，今年已经三岁了，性格像你，活泼开朗热情正直。
我一直很后悔，后悔没有把怀孕的消息第一时间告诉你。10月与你离别时你说过年会回家，而且你已经达到转业条件，以后都不会再有离别了，我想给你个惊喜，却没想到再也无法让你知道这个消息。我时常在午夜梦醒时，想着，如果你知道自己要当爸爸了，是不是就不会主动申请去前方？是不是就不会勇猛冲在最前面？是不是就不会埋骨他乡与我再也不能相见？没有如果，没有答案，所以只能留下深深的遗憾，永远抹不去。
那年年关将近，你已定好归期，我满怀期待布置着我们的小家，一点点采办着年货。连续一周没能在固定的时间联系上你，我知道你肯定有紧急任务，以前也有过这样的情况，只是一些没有危险的演练、检查之类，我已习惯，却没想到，你这次的任务有去无回。
小年那天，是你本来计划的归期，仍然没能联系上你让我有些担忧。门铃响起时，我以为是你回来了，却只见到你的战友小张，咧着一口白牙，笑得灿烂。小张把大包小包的慰问品搬进屋子，帮着贴了春联，挂了彩灯，转达了你的一句话：代我回家，让她安心，重逢之日可期。你果然是有紧急任务，但问到是什么任务时，小张含糊其辞，用一句机密不可外泄进行搪塞。从他不自然的表情，从他僵硬的姿势，我意识到你这次的任务不简单，也许会有危险。我开始胡乱猜想，是什么样的突发任务会有危险，卫国戍边还是抢险救灾，或是更危险的边境冲突？
送走了小张，我回了爸妈家，我要代你回家，安二老的心。我告诉他们你有任务不能回家，也公布了我怀孕的喜讯，冲淡了一点你不能回家的遗憾，陪着他们欢天喜地过了年。
没多久，边境冲突的新闻铺天盖地而来，最坏的猜想应验了。我密切关注着，不放过任何一个报道，任何一张图片。我知道，你在那里，没有你的消息，但我知道你就在那里，这些新闻成为了我们之间唯一的联结。我的心情跟随着报道起起落落，担心着在高原严寒中，你是否有足够御寒的衣物，是否能够吃一口热饭喝一口热汤。一直没有任何进展，只是对峙着，没有伤亡消息便是最好的消息，我便能一遍遍用你的那句“重逢之日可期”来安自己的心。
当失去你消息的时间从一周变成了一个月，我渐渐按下心中的焦虑，告诉自己：只是不能在每天你发手机的固定时间段联系上你，我的生活和从前等待你时并没有什么改变。我还是只能一个人上下班。怀孕后我调了岗，负责借还书，这是需要与陌生人打交道的岗位，和你在一起之后，我已逐渐克服了社恐。我还是只能把那些电话里没有说完的思念写在日记里，独自面对漆黑漫长孤寂的夜晚。我还是只能给你的手机发信息，等着你收到后回复我。不过也有一个最大的变化，就是我逐渐隆起的肚子，于是每天又多了一件事：和宝宝说说话，说我们的相遇，说你有多爱我们。
还好你没有看到我怀孕的样子，又笨又丑。我胖了好多，脸大了一圈还长了很多斑，斑在生完孩子后就完全消褪了，不过肚子上的妊娠纹却怎么也消不掉，一条条细长细长的纹路像爬满肚子的蚯蚓，难看死了。那段时间，担心着你，常常整晚整晚做着噩梦，睡得很不踏实。我变得很健忘，把遥控器当手机、穿着拖鞋上班的事情时有发生，还经常忘记给读者刷卡而把书记到了其他人账户上，甚至有几天我忘记了给你发信息。
怀孕后我好像变得特别脆弱，用一个词形容叫矫情。以前，你不在身边时，我也是一个人，一个人吃饭，一个人散步，生病也是一个人去医院。而怀孕后，我总是提不起兴致买菜做饭，常常抱着手机坐着发呆，期待手机会响起弹出你的消息。每次独自产检完回到家，都忍不住想大哭一场。那些时刻，多想能有你的陪伴，而不是杳无音信、生死不知。
你说，你怎么走得这么干脆？只让战友代你回家看一看，你自己却头也不回地离去。在没有你音信的那五个月，你的很多战友都代你回家来看望过我，有些甚至根本不顺路。他们带来了各种各样的物品，水果，婴儿用品，生活物资，就是没有你的消息。他们只说你很好，任务保密性高，让我放心。我怎么能放心呢？难道亲自向我报个平安都不行吗？后来我才知道，不是不行，是不能，你再也不能回我的信息，再也不能和我通电话，再也见不到我。
三、带我回家，若有来生，再相见
当报道冲突已经平息时，我满怀着期待你能很快回家，能够赶上陪我生产，却在刷屏的烈士名单中看到了你的名字。我颤抖着点开链接，在心里不断告诉自己只是同名同姓的人，不会是你，肯定不是你。可是，那张你告白时递给我的证件上的照片静静地贴在屏幕正中央，那坚定的眼神一如当年。我恍然转过头，泪眼朦胧中看见当年红着脸递给我证件的你，正微笑着坐在我旁边，仿佛下一刻就会说出要我做你女朋友的话。我伸出手去触摸你的脸，却落了空。
人有时候很奇怪，明明悲伤到了极致却哭不出来。我很想嚎啕大哭，却只是一言不发流着泪，那是真的像歌里唱的“心痛得无法呼吸”的感觉。最后是小七救回了我的呼吸，那强有力的胎动在告诉我，我现在不是一个人。我想起了咱爸妈，他们很快也会知道这个消息，我得代你回家守候在他们身边 。
当我到家见了咱爸妈，才知道原来他们早在过完年没多久就知晓了你离世的消息，只是怕我伤心怕影响肚子里的孩子而一直瞒着我。他们，还有你的那些战友，都把这个对我来说非常重要的消息深藏在心底，在每次见我时装作你还在出任务，你还没有离开，以此来安慰着我照顾着我的心情，让我继续怀着等你回家的期待好好活着。我竟是最后一个知道你已去世的人，在可以向全世界公开之后，我才知道我失去了你，失去了生命中唯一的光。
我不知道该怎么向你形容我当时的心情，我难过又有些委屈，以及愤怒和感动。我看着爸妈泪流满面的脸布满皱纹，满头银丝不见一点黑色，难以想象他们白发人送黑发人要忍受怎样的悲伤，还要装作无事的样子顾及着我的感受。我上前紧抱住了他们，在得知你去世后第一次大哭出声。
七月一日当天，你的战友带着你回家，你全部生命的痕迹就被一个小小的木头箱子完完全全包裹。我触摸着木箱上的黑色纹路，感觉你离我那么近又那么远，之后我便失去了知觉。
我再次醒来时，不，我并没有醒来，我不愿意醒来，我只想随你而去，我听到一阵喧嚣，听到医生说已经尽了全力，听到有人在哭泣。我笑了，我要赶紧去追上你，不知道你走了多远，会不会在奈何桥边等着我，不知道我们能不能牵着手一起走向来生，走向生生世世。那一刻，我真的看见你在向我挥手，微笑着宠溺地看着我，我也微笑着向你走去。就在我准备牵起你的手时，耳边响起了婴儿的啼哭，还有咱妈的哭喊：小寻，你睁开眼看看你的女儿好吗？你看看她，眉眼长得多像宋其啊！她已经没有爸爸了，她不能再失去妈妈呀！小寻，你醒过来好不好？
女儿，我们有女儿了！我望向你，你仍然站在离我一步之遥的地方看着我，等着我的选择。我犹豫着，迟疑着。我想起了那些被嫌弃被欺负的时光，我如果就这样跟你走了，我们的女儿也会经历这些不堪。那是我们的女儿，那是你的血脉。我决定回去守护她，守护她长大成人再去找你。我看着你一点点消失，看着女儿一点点清晰，她竟停止了啼哭望着我笑了。我听到了四周惊喜的欢呼，看到了每个人脸上的笑容，我在心里默默对你说：七七，你走慢一点，等等我。你有听到吗？你会等我吗？
因为女儿是七月一日出生的，所以我给她取名念琪，小名小七。你是七七，她是小七，是不是很好？你放心，小七是在爱里长大的，她有很多军人叔叔的呵护，有爷爷奶奶的关爱，从没有受过其他人的奚落。她知道她的爸爸长眠于此，她为你感到自豪。你看，她又采了一束野花要送给你呢！夕阳中她奔跑的样子多么美好，就像要奔向爸爸的怀抱，被爸爸举高高呢！
起风了，我们也该回家了。七七，我看到你在最后一篇日记里写着：也许不该冒然进入你的生命，带给你的除了无数的离别就是无尽的等待，却没法让你安定美满幸福。七七，我想说，遇见了你，是我最大的幸运，曾经有你就是莫大的幸福。你记得一定要等着我，若有来生，再相见。
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