《非暴力沟通》――让我们好好说话

这是我整理的这本书的主要内容，当然只是我个人认为的主要内容，肯定不是很全面，想要深入了解，可以把书看完。

一、 阻碍人好好交流的原因：

1、道德评价

我们不要将价值判断与道德评判混为一谈。看到不符合我们价值观的行为，我们可能会说：“暴力是不好的。杀人者是邪恶的。”然而，如果我们从小就学习爱的语言，我们将会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。此时，我们就会说：“对于使用暴力来解决问题，我很担心；我主张通过其他方式来解决冲突。”

2、进行比较

比较也是评判的一种形式。在《让自己过上悲惨生活》一书中，作者丹·格林伯格（Dan Greenberg）诙谐地揭示了比较对我们的影响。他建议读者，如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。

3、回避责任

我们应该对自己的思想、情感和行动负有责任。但在我们却常常采用淡化自己责任的表达方式。“你让我”是人们常用的另一短语，例如：“你让我伤透了心。”此时，我们的表达方式忽视了我们情感的内在根源。

其他常见回避自己责任的理由：

·我们的个人情况、成长历程、自我形象等。

为什么喝酒？

因为我是个酒鬼。

·其他人的行为。

为什么我要打自己的小孩？

因为他跑到街上去。

·机构的规章制度及政策

为什么我要将你停职？

因为你违规了，根据学校规定，我必须这么做。

·性别角色、社会角色或年龄角色

为什么我必须做我讨厌的工作？

因为我不仅是一个丈夫，而且还是一个父亲。

·无法控制的冲动

为什么吃巧克力？

因为吃巧克力的冲动征服了我。

4、强人所难

我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要

二、非暴力沟通让我们好好说话。

非暴力沟通：一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助。

非暴力沟通四要素：观察、感受、需要、请求。

(一) 表达自己

1、观察

仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。要区分观察与评论，将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。

2、感受

表达感受而不是想法。

a.区分感受和想法

例如：“你不在乎我”这是对别人态度的判断而不是感受。这样只会加剧矛盾。

可以这样说“你刚才没有回应我，我很难过”。

b.建立表达感受的词汇表

清楚地表达感受需要丰富的词汇。“很好”或“很差”这样的词语很难让人明白我们实际的状况。

例如：兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈 害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁 心烦意乱等等。

3、需要

体会自己和他人的需要

4、请求

a.请求而不是命令（请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令，如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令）

b.提出具体的请求（最好提出感受与需求。“晚上就不要出门了吧”“我担心天黑了晚上坏人多会不安全，晚上就不要出门了吧”

c.请求反馈 表达自己的意思后请求对方给予反馈，如果对方给予反馈表示感谢，如果对方不反馈，倾听对方的感受与需要

（二）倾听他人

1、体会他人的感受和需要

2、给他人反馈。

在倾听他人的感受、需要和请求后给予反馈。例如在倾听

他人的感受及需要：“你很灰心？你希望得到肯定是吗？

3、保持关注，充分倾听他人

当我们没有心情关心别人的，不妨告诉对方自己现在的状态不是很好，无法去倾听。