听故事，写心事。
今天玉久阁来了一个我的朋友，
给我讲了一个关于考研的故事。
今天考研成绩出来了。我用电脑打开百度，再三确定网线的连接，手却颤抖着迟迟没有点击那个查询页面。
我想起考完试那天，走出考场，我没有回家，而是找了个没人的地方崩溃大哭了一场。那时我已经能预料到结果不会太好。
抱住双膝蹲在地上，回想在考场上面对难题无措紧张复杂的情绪，眼泪止不住的往下掉，像个特别无助的小孩。
我定了定心神，心想，既然已经有所心理准备，也该坦然一点。点开查询页面，熟练的输入自己的准考证号和身份证号。
当屏幕上的分数跳入视线，直接将我的全身都冰冻，那一刻，我才发现，自己竟然还对结果有一丝奢望。
我刚上大学的时候根本没有想过考研这回事。刚逃出高考的牢笼，谁还想再摸课本？巴不得天天都不上课。
但毕竟高中的习惯已经养成，就算知道老师不点名也会去班里，只是从来不听，肆意的在桌子下玩弄手机，体验高中没有的自由感——不用怕收走。
大一一年，期末考试我挂了三科。
但当时惰性已成，反正还有补考呢？我并没有把这些放在心上。
没曾想升了一级，反而又觉得自己变得“聪明”了一点，不想早起就干脆逃课，老师点名让室友帮答到，我甚至为自己的“机灵”沾沾自喜。
自从升入大学以后，我觉得我就像是进入了一个自由又放肆的王国，然后做了一个又一个荒诞的梦。那些以前我从不敢做的事，在这里都能做。
直到大二期末，班级群里的一份通知文件，把我从梦中砸醒。
学业预警——红色预警，后面赫然写着我的大名。随文件而来的还有一则消息——以上人员去辅导员办公室开会。
一盆凉水浇下来，我一瞬间回到以前，考试退步时老师站在讲台上念名字的场景。然而重点是现在的我，连辅导员是谁都不知道。
这两年的放纵，让我都忘了，自己还是个学生。
急忙问清辅导员的姓名和办公室的位置，我怀着忐忑的心情就一路小跑过去。刚到门口就看到有好多人围在那，我顿时松了口气，有人陪挨训就好，女孩子脸皮薄。
没曾想辅导员是一个个“教导”的，看到一个人走出来，一个人进去关上门。眼前排的长长的队，让我的心又提了上来。
终于跟她面对面，我轻轻瞥了一眼，跟高中班主任一样，看着特别严厉。我连忙低下头，双手背在后面，不停的绞着手指。
“你还想拿毕业证吗？”她一句话把我定住了。这是什么意思？她用余光瞪了我一眼，语气变得更凌厉。
“你看看，你挂了多少科！绩点才多少！别说毕业证拿不到，拿到了你这找工作都没人要！”
虽然自己以前学习不是顶尖，但至少在班里也数的上。我以为这跟以前一样，只是简单的成绩退步，被老师训训，下次考试认真点就好了。
绩点？毕业证？找工作？她说的每一句话都让我迷惑又惶恐。
紧接着她又说了一句话，让我彻底崩溃了。
“给你家长打电话吧！”我的眼泪夺眶而出，我妈一直以我的学习为傲，要是让她知道了，肯定怒火中烧。
我急忙哭着求情，她却不为所动:“这是学校的规定。你早干嘛去了，不好好学习？对得起父母吗？”
我以为高考完，就再也不会听到类似的话。那是才发现，高考不是结束，而是开始。
我妈果然特别生气，在电话那头一直骂我，而我早已哭的说不出话。我听着我妈向她道歉，又问关于绩点和毕业证，还问到了找工作的事。
她没有贬低我，相反，还夸我原来底子好，只是没有用心云云。最后谈论到找工作的事，她停顿了一下说:“她现在已经大二了，绩点提升也没法提升多少。找工作肯定不好找，你让她考研吧！”
一锤定音，我从那之后的生活完全改变了。不管是出于我妈的命令，还是自己的自尊，是当头棒喝的幡然醒悟，还是对导员那些话的不服输。
我重新整理了自己的课本，开始不停的查找关于考研的资料。了解以后才发现，比自己想象中的难。
不同于高考，考研每个学校对于专业课的要求不一样，所以需要先选学校，再决定如何复习。
可是喜欢的学校门槛太高，好考的自己又看不上，光一个选学校我就用了半年。
说起来容易，可两年的坏习惯不是好改的。所以大三上半年，我虽有心好好去学，却依旧是三天打鱼两天晒网。
这种情况一直持续到那一年的考研结束，全校掀起了一番占位狂潮，学长学姐们从考研教室疯狂撤离，笔记试卷散落一地，我们熬夜排队等在门口，就为了在桌上贴上一张纸条，写上自己的名字。
从那以后，我仿佛回到了高中。整个教室里坐的满满当当，面前的书本垒了一摞又一摞，就连书架旁边，都挂上了倒计时的牌子。
那种久违的感觉，让我内心有熟悉的温暖，也有坚定的勇气。
和同桌约好互相叫对方早起，六点半跑到学校的湖边背单词。清晨的大学校园里，只有我们和小鸟醒着。
桌子旁边写着自己的复习计划表，什么时候学数学，英语和政治的背诵时间的分配。专业课该如何针对学校的考点复习。
这绝对是我人生最严酷的一次考验。
被闹铃叫醒时，浑身都挣扎着困意，看看昏睡的室友。无数次都想倒头继续做梦，心里默念:“就今天一天………” 于是一觉睡到中午。
醒来心神一震，飞快收拾东西去教室。看到大家都埋头做题。我恨不得抽自己两大耳刮子。忍住眼泪坐到座位上，一直学到晚上教室锁门，像是要把失去的时间补回来，一天没吃饭，当做在惩罚自己。
考研路上，你只有你自己。
所以你没办法懈怠，没人会鞭策你。你没办法伤心，因为没人会安慰。你没办法歇一歇，没人会等你。
你只能不停，不停地，向前冲。
励志的话写满了课桌和宿舍床边，时刻激励自己。
所有不能将你打倒的都会使你更强。
不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
加油！还有200天！
从一开始的名言警句，到最后的倒数天数，每天默念:坚持！坚持！坚持！！！
时间不快也不慢的过去，复习的节奏也越来越快，心情也有了起伏。
背政治的时候一段话背了好多遍，始终少了一句，心烦气躁，我耐住性子又背一遍，还是错了。气急败坏的把书往地上一摔！
我无数次的想过放弃，但自尊要求我必须捡起。
我拾起书拍了拍土，坐在台阶上静了静，放空自己，什么都没想，然后又重新背了一遍，终于对了。我没笑，反而哭了出来。
室友有的不考研的已经去实习了，她们有的每天穿着漂亮的衣服去上班，有的腻在床上和男友通着电话，有的干脆趁着有时间出去旅游。
我不知道如何描述，我心里确实有一丝羡慕她们的，因为，有的时候，真的太累了。
她们刷微博八卦，我看新闻热点。每天早上闹钟响起，试卷上还有怎么都解不开的数学题。我无数次都想把一切都撕个粉碎: 去他妈的考研！
直到踏入考场，我才发现。一直支撑我的，不是终点，而是起点。
为了从我做决定的那一刻起，所过得每一天，所努力的每一分，都不被辜负。不做逃兵是对铠甲最起码的尊重。
看到屏幕上的分数，我还是忍不住流下了眼泪。
有委屈，委屈自己这过去一年所受的苦和累。
有不解，不解为何自己那么努力，却还没有达到想要的成绩。
有迷茫，迷茫自己的以后，该怎么办？工作？还是二战？
有太多太多的情绪…
我就盯着屏幕发愣了足足半天，手机一直关机，我不知道怎么面对朋友，和我妈。
那么多人的期待，我对得起吗？
想起自己挑灯夜读的每一个夜晚，背诵单词的每一个清晨，自己旁边一大堆已经被翻烂的课本………我对得起我自己吗？
我看到有人在网上说，希望国家线英语降一分…一分就好………终于还是忍不住哭了出来。
我像是把过去一年的眼泪都流干了，等到夜色都深了，才打开手机。不到一会我妈的电话就打来了。
我努力让自己的语气平静下来:“妈，我不读研了。”
那边我妈急切的声音传来:“你电话关机要把妈妈吓死啊！不读就不读了！上啥研究生啊…我都听说了，今年的题出的奇怪…不怨你啊妞，你尽力了，你已经做的够好了…别难过啊…”
我忍不住哽咽着:“妈…”
考研=考验。如果你没有通过考研，但至少你战胜了自己的考验。起点很重要，终点很重要，过程也同样重要。
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