一个20岁女孩的情感自述

我还相信爱情，真的，

并且也相信它依然会落到我头上。

1.

2015年11月

认识了八年，终于修成正果。

这是一段有点狗血的爱情，夹杂着三角恋，他的前女友曾是我的好朋友。

在一起之后，我曾一度陷入自责中，那个公开恋情的夜晚，他前女友打电话给我，说，没关系，你们幸福就好。我以为这是真心祝福…

朋友们都对我说，你不用觉得有什么对不起的，毕竟是她无数次出格行为造成分手的，你又不是第三者。

是啊，他们分手一年多，我们才在一起的，我为什么要愧疚呢。当然，女人心，海底针，哪是三言两语能说清楚的，年底同学聚会，她拿着酒过来，说，一起喝一杯吧，男朋友替我挡了酒。不久后，我收到一条匿名消息：你良心过得去吗。

我们的恋情持续了一年半，我复读的时候我们在一起的，直到我上大一，他大二，异地。三天一小吵，五天一大吵，话题永远是，为什么刚刚没接电话，为什么没有及时回消息，能不能早点回寝室，这个男生是谁。

他每半个月会来我的城市找我，我也去找过他一次，他对我很好，节假日他会买票到我这接我然后一起回家，只要我想要的，只要他能给的，无一例外。

后来的我意识到，我遇到过爱情。那时候我不会化妆，不懂名牌，还算及格的身材和脸蛋，而他，身边围绕着名门闺秀，千姿百态。在这种情况下，他每天的生活除了上课就是找我。

他很霸道，甚至会控制我的生活，我很享受，感受到了极大的存在感和被需要，不过物极必反，平时累积的小问题在每一次争吵中堆积得越来越高，裂痕越来越大，最后是无力的挣扎，爱不爱的不重要了，已经走不下去了，很累。

没有哪次分手比最后一次更彻底，更冷静，真正地离开都是无声的。简单的几个字，两个人都解脱了。我还爱他，但是不能在一起了。

两个月后，他恋爱了。女孩是他的同班同学，我有一些失落，也有一些心痛，朋友也会恍然大悟的突然跟我说，你这次分手好久了。

一次酒后发过短信给他，第二天他回我，别再找我了，也别在微博上写我了，我都会给她看的。没错我在微博上看到，他女朋友对我的冷嘲热讽。那一刻我笑了，这不是当初对那个女孩用的手段吗，如今换成我了。

真是应了那句话，男人怎么对待前任，以后就会怎么对待你。

他是个好男朋友，但不会做人。不过，挺感谢的，后来的我，比以前更好了。

初恋，说一句很俗的话，我成长了。

2.

真正地放下是直到我遇上第二个人。

他是富家子弟，我是一介平民。这种霸道总裁系列怎么也没想到会发生在我身上，结果，我没想到的事，更多。

他像洪水猛兽般扑向我，步步紧逼，我来不及躲闪，来不及自救，就那么陷进去了。美好的记忆都留在了那片大海，至今不敢再去第二次。每晚在海边散步谈心，几十只孔明灯同时悬在天空，烟花绽放在空中，再看火星飘落，他拿出手机，拍下我们俩相拥在一起的影子。

我们最大的默契就是，谁也不谈未来。我几次幡然醒悟，奋死抵抗，都被他的甜言蜜语压倒了，他说，喜欢就去爱吧，别管那么多。事实是，我连自己都管不了。

假期的最后，他回去做他的王子了，我还是平民，回到学校过原本的生活。结局当然是分手了，一个月的恋情，匆匆忙忙，猝不及防。

我在感情里这么谨慎的人，怎么可能轻易撒手。我说，如果我愿意等你两年，我愿意努力去到你的城市，我愿意冲破这重重阻碍走到你的身边，你还是要放手是吗？他说，是的。

我发誓这是我最有勇气的一次，但是他的回应把我心底的最后一丝希望搞得支离破碎，可是不，我还是没有放弃，三番两次，口口声声的继续宣扬主权，他可以不在我身边，我默默喜欢就好。于是，他拉黑了我所有的联系方式。

朋友一直问我，你怎么就确信他在那边没有女朋友呢，我说，我不是确信，我是不敢想。那次我耐不住寂寞，忍不住思念，通过各种社交号，全网人肉，真的人肉到了我最害怕的结果。

他抱着他女朋友，整整齐齐九张照片占了整个手机屏幕，也击碎了我所有的幻想。可笑吧，他不是喜欢别人了，他是一直都有别人，这次我真的是第三者，实锤了。

删掉所有跟他有关的东西，包括我死也不想忘掉的记忆，喝了几天酒，几天没说话，又活过来了。

半年后，他通过微博联系我，那时候我给他发过几十条私信，他说他终于看见了，跟我道歉。问我，那么现在真的放下了吗，我说是吧，起码现在，我放下了。我已经回到原来的轨道，很久了。

他要求加了微信，朋友们都替我抱不平，质问我为什么原谅他。我说，事已至此，我对他都没有情绪了，无所谓了。

最近几次他主动联系我，告诉我他分手了。然后开始跟我吐槽女朋友怎么怎么过分，我不知道该怎么评价这个人，如果说他花心，那么这两年来，除了短暂的我，他也一直耗在他女朋友身边。无从得知，我已经不在乎扮演什么角色了。

他就像那晚天空中的烟花，璀璨过，然后殆尽。

3.

以前网络上流行一句话，一生谈三次恋爱最好，但是我的第三次，更惨。

有时候会有这种错觉，在感情这条路上，一直是我追着别人跑，喜欢我的，主动热情的，我统统不要，我非要去计较那一点感觉，差一点都不行。

好了，这次我不计较了，也不爱情至上了。追求者一直有，他出现的时机是最恰当的，做的任何事都拿捏有度，通过我身边人打探我的消息，了解我的情况，小心翼翼地。

在我所有可能需要他的时候，他一定会出现，这也是我第一次在校园里，愿意去接受一个喜欢我的人，第一次敞开心扉，完成我想在校园里谈恋爱的心愿。

那天在教室里，他坐在我旁边，跟我告白，然后我把手放在他的手上，他紧紧握住，那一刻我不敢直视他的眼睛，害羞得说不出话来。他幼稚得像个孩子，把我俩的名字写在黑板上，中间画了个大大的心，还转过来问我，画得好看吧。他抱住我，说，哇感觉真的不一样。

他发了朋友圈，公布恋情，很多人点赞和评论，这是他第二次谈恋爱。我慢慢开始完全的接受这个人了，朋友问我，现在对他什么感觉，我说喜欢一点吧，被喜欢真的挺幸福的，去享受就好，想到这，我还觉得挺自私的。在以前的感情里受伤，却躲在这疗伤。

其实，我已经准备好继续喜欢他了。

这次的感觉很奇妙，每天对着手机傻笑，应该比之前任何一次都简单纯粹。但是绝对想不到吧，费了这么大力气追我，花费将近两个月的时间，恋情只维持了三天。

理由是，他每一次跟我有身体接触，都要克服心理那关，对，他有心理洁癖。而我，大概是他的试验品，他一直知道自己的问题，两年多了，想再试一次，是不是可以过这关了，也可以说，我是个牺牲品。

我看得出来他的自责，愧疚，疯狂的跟我道歉，但是有什么用呢，我能怎么样呢。我无非就是把心里的那扇门再关上，他说，他不想再骗我了，他挺喜欢我的，也很认真，但是现在没办法了，不能连累我。

可笑吗，可是我习惯了，也输了。在感情这条路上，我走得很坎坷，一次次热情似火，一次次冷暖自知。我找不到好的理由去告诉周围的人，我为什么分手，就让他们以为是我不喜欢了吧，反正在他们心里，我一直是这样的人，一定要找自己喜欢的人。

到了现在，我甚至还想拉他一把，就陪在身边也好，起码让他知道，他不孤单。

一个20岁女孩的情感自述

我善良吧，我善良到自己觉得没有人能配得上我了，既然我这么好，想要互相喜欢，怎么就这么难。

如果你问我，还相信爱情吗，我会说我相信，这几次失败，可能是我不够幸运，也并没有全是不幸，对，我又开始找理由安慰自己了，因为日子还得过，我不能停下来。

除了爱情，该有的我都有，我还很年轻，还等得起很多年，不，为什么要等呢，除了爱情，还有很多事要做，在学校努力学习，毕业努力工作，这是生活，不是独角戏。

20岁，剩下的十年会是人生巅峰了吧，毕业工作结婚生子，每一件事都会直接影响到我下半生的走向，所以，过去的事过去了，就凭着一腔孤勇，继续向前吧。