都说女儿是爸爸的小情人儿，关系好才对，可这家的父女俩动不动就吵架，动不动就起冲突，这不，刚过去的这个周末俩人就又吵的不可开交了。
女儿上初一了，班上有个男生饭量极大，别人吃一份他两份才够，而且他还是一拿就拿两份，这就总导致最后一个同学没饭可吃，就要去食堂或者找老师再要，同学们对这件事的意见都很大。
女儿就说：他应该守规则，先拿一份，吃完了不够再去拿，不能因为自己能吃就给别人添麻烦。
爸爸就说：初中男生饭量大很正常，学校应该考虑到这一点，早作安排。而且这么长时间了你们班都少一分，那为什么不给你们班多加一份呢？这明显是你们学校的管理漏洞，不能全怪同学不守规则。
就这样，你一言我一语的就吵起来了，谁也不让谁，谁也说服不了谁。最后，像往常一样，不欢而散。
原创插画：如此辩论
有妈妈问我，说四五岁的孩子老是问为什么，你解答了他还不满意，还会继续提问，甭提多烦人。
我说，你不能把孩子的问题当真，不需要非得给孩子一个科学的、正确的答案，要当成游戏。可以说自己不懂，也可以反问孩子：你认为树叶为什么是绿的？总之，会的你就答，不会的你就胡搅蛮缠。重要的是快乐，是启发孩子去动脑筋想，动嘴皮子说。
有丈夫问我，说媳妇话太多，而且还难伺候，你明明回答了她的问题，可她不仅不领情，还说你不通人情，不会聊天。女人怎么这样呢？
我说，确实是你理解错了，女人基本不需要你的答案，就是想和你说说话。对，就是说说话。女人把话说出来就舒服了，如果有个人在旁边认真听，还能附和上几句那就更美了。
我奶奶97岁了，经常是一句话重复八遍，经常是想起什么说什么，你嘱咐她什么也是转头就忘。我姑和我妈就经常的和我抱怨，说奶奶以前不这样啊。
我说，奶奶老了，她说的话你们不能当真，她说什么你们就听什么，别去分对错。说完她忘了，你们也得忘了，因为同样的话过会儿可能再说一遍。陪着她，说说话就行，别在意说什么。
再加上这个青春期的孩子，各个年龄段就算全了。你发现没有，虽说年龄不一样，但说话聊天的基本规律是一模一样的：知道和谁说话，知道对方为什么要和你说话，知道自己要达到一个什么目的。
四五岁的孩子，老婆、奶奶，他们必须和你说话，不说难受。那我们的目的就是要哄他们开心，他们开心了我们才能开心。
对于青春期的孩子，他们内心也有很多的苦闷必须找人说说，作为父母必须要努力争取到这个和孩子说话的光荣任务。为什么？想想看，一家人，坐一块各想各的心事，那同陌生人还有什么两样。有个词是形容夫妻的，叫“同床异梦”，经历过的你就知道这种状态有多可怕。
好了，那我们和孩子聊天的目的就明确了，让孩子持续的愿意和你说话。孩子和你说的越多，孩子内心中的苦闷就越少，你就对孩子越了解，孩子就能更茁壮的成长。
要达成这个目的，说话的时候你作为家长就不能以争对错为目的，就不能无顾忌的去给孩子讲道理，不能动不动就批评孩子说孩子幼稚吃的米没有你吃的盐多。这个爸爸就犯了这个毛病，好像他就是真理的化身，一幅非要孩子匍匐于他脚下才行的架势。
如果你没有能力引导孩子的观点，能做到认真听就算合格了，孩子就愿意和你说说话。如果你在认真听的基础上，还能避免上述的小毛病，还能适时的给孩子一个新思路，一个小点拨，一点小启发，那孩子就会爱你到地老天荒了——这么大的孩子就愿意和他佩服的人说说话。
最后一个，孩子还小，思维能力的锻炼需要慢慢来。所以，父母不能急，不能想着一次就给孩子改了。孩子任何能力的培养都不能靠“闪电战”，“持久战”才是法宝。
有什么疑惑尽管问
我们是陪伴孩子成长的同路人
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