“不成功”的相亲

2017年12月31日        星期四        晴

1.

桂小芸是我的女朋友。和她的诸多朋友一样，我喜欢称呼她阿桂。

只是觉得阿桂比较符合她二乎乎又小清新的独特气质。

我和阿桂的相识来源于一次并不成功的相亲。

2.

我是村子同届学生里唯一的大学生。毕业那年，我喜滋滋地在朋友圈晒出学位证和毕业证时，小学同学一个个红扑扑的结婚证已经在朋友圈泛滥成灾。更有甚者，孩子都能拎着塑料壶去小卖部打酱油了。

成群结队的份子钱一点点蚕食着我捉襟见肘的生活，在我连家里那辆破捷达的油钱都快掏不起时，老妈毫无征兆地给我打了两万大洋。

我感激涕零，拨通老妈电话。刚想扯着嗓子来一句“世上只有妈妈好”，老妈就咆哮着对我发出了最后通碟。

“两万给你谈对象用，臭小子，年底领不回一个姑娘，明年老老实实给我相亲去”！

说好地雪中送炭，转眼间就成了雪上加霜。

得益于老妈的支援，我顺利越过刚刚毕业的经济低谷。每天单调而规律的两点一线，也让我把老妈的口谕忘的干干净净。

丧心病狂的相亲活动终于朝我秀出了肱二头。恐婚的，恨嫁的，活泼的，内敛的，一个个性格迥异的妹子出现在我的好友名单上。我一边在老妈的威逼利诱下“例行公事”地聊两句，一边感慨世界之大无奇不有。

阿桂地出现也是在这时。已经数不清是第几次的相亲时，二姑用还不熟练的智能机发过来一个手机号码。

我的天，老妈已经够犀利，再加一个二姑，我仿佛已经看到自己被架在滚烫的油锅上，扑面而来的热气压得我喘不过气。

我调皮地在验证信息里写上“奉旨当差”四个字，阿桂秒回了我一句“本宫清闲，有屁快放”。

猛地发现自己被她调戏成了太监，带着那股蛋蛋的忧伤，我点上一支烟，刚打算用自己狂风暴雨般的码字速度进行回击时，屏幕上她发来一个大大的笑脸，紧跟着一句“出言不逊，大人见谅”。

我猛抽一口烟，呐，小丫头不简单唉，看样子是我的菜。

我迅速去她的朋友圈翻照片，却发现大多是些浓妆艳抹非主流，全然不是心中想象的那种气质。我有些失望，失望她居然不是我要找的那个人。

第二天，我没有例行公事地和她打招呼。她作为女生，自然也不会主动找我，这场起初带给我一丝惊喜的相亲，似乎注定要以失望收场。

3.

阿桂的第二次出现是一个月后，在我老表的婚礼上。

老家的婚礼还停留在遥远的八十年代，七大姑八大姨过来洗菜蒸馒头，村子里小有名气的厨子负责烧菜。年轻力壮的婆家小伙子比较悲催，要么开着货车去租桌椅板凳，要么在酒席上给人端盘子上菜。

鉴于我和老表比山高，比水深的革命友谊，我成了整个喜宴上最悲催的一个。先是被安排去搬桌椅板凳，又被指挥给前来道喜的娘家人端盘上菜。

端菜上桌，却发现坐在桌旁，和别人谈笑风生的阿桂。

她是正儿八经的娘家人，新娘子的闺密。

与朋友圈照片上完全不同，她没有浓妆艳抹，也没有衣着妖艳。一头瀑发被扎成高高的马尾，没了假睫毛的眼睛显得更加知性，更加端庄。

她并不十分漂亮，却闪烁着令我着迷的光。

我果断发起猛攻，没多久，就成功牵手。

阿桂是公司的销售精英，公司年会上气场十足的演讲，把一众大小伙子压得抬不起头。

在我看来，阿桂是那种自尊心爆棚又极其强势的人。她允许我隔三差五，小打小闹地调戏，前提是事情依然在她掌控之中。

我常常语调不恭地吐槽她那几张浓妆艳抹的非主流照片，她轻蔑地说一声二货。

大学时的初恋和我说了声生日快乐。坦白从宽后，我在她面前战战兢兢，如临大敌，她轻蔑地说一声二货。

我和朋友在二环外的烧烤摊吃香的喝辣的，侃大山吹牛皮。阿桂开车来接，我趁着酒劲把她鄙视得一无是处，她轻蔑地说一声二货。

4.

老表和表嫂因为孩子的问题吵得鸡飞狗跳。和大多数新婚夫妇一样，老表希望表嫂放弃工作专心在家管孩子，表嫂希望做个兼职分担些经济压力。

我心想都是为了彼此，吵个什么劲。

阿桂和我同时加入劝和的队伍，煞费苦心终于让老表夫妇消停后。我冲老表随口一句，女人就该在家安心带孩子，一个个不嫌累的，瞎逞什么强。

一句安慰老表的话，阿桂头也不回地走了。

她甚至连句二货都没说。

我伤了她的自尊，淡化了她的存在。

她彻底把我冷落，任凭我如何妥协，如何求饶，始终一言不发。

心情低落到冰点，我和朋友去乌烟瘴气的小酒馆买醉浇愁。我说她不在乎我了，朋友拍拍肥硕的肚皮说拉倒吧，就是个小打小闹。我说她真的不在乎我了，朋友说把你手机给我，我让你知道她有多在乎你。

酒精通过肠胃一点点侵蚀我清醒的思维，我只觉得酒杯越来越大，朋友的声音越来越小。渐渐垂下的头砸在桌子上，我感到天在转圈，地在翻滚。丢掉手里的啤酒瓶，我睡得像头无忧无虑的猪。

我是被阿桂一耳光打醒的，朋友早已不见踪影。阿桂把我的手机一把甩到我身上，擦擦眼角的泪说，强子我看错你了，分手吧！

阿桂抹着眼泪越走越远，剩下我一脸懵逼地坐在那。脸上感觉又湿又热，拿手一擦，不知道究竟是口水还是眼泪。

踉踉跄跄回到家，酒醒过半，打算给阿桂发段语音。蓦然发现，聊天记录最下方的那句话。

“亲爱的你不理我，我吞安眠药了，来生再见。”

宛若平地一声雷，半醉半醒的我被这条信息彻底炸醒。

我居然在酒醉的时候告诉她我吞了一把安眠药？仔细想想又觉得不对，我从来不喊她亲爱的，也从来不会这么作死。

是朋友。是那个蠢成猪的朋友，他所谓的让我知道阿桂有多在乎我，居然是这个！

我以最快的速度拨出阿桂的号码，无人接听。发信息，发语音，发邮件，结果是清一色的无人回复。

她真的不理我了。这条短信把她的自尊心摔到地上反复践踏，来回蹂躏，直到千疮百孔。

屡次登门谢罪，却依然见不到她哪怕一面。

我没放弃任何一个挽回的机会，每天依旧通过各种联系方式向她解释，道歉，乞求她的原谅。

5.

公司又到了季度收款的时候，考虑到西昌客户城墙厚的脸皮，公司特意指派我前往大西南催款。

临上车前，我给她发了短信，西行归来，可以娶你么？

她依旧不做回复。

好巧不巧的赶上一票难求的学生返校高峰，辛辛苦苦也才订到一张硬座，还是到成都下车的票，之后再转高客。

下车后我在宾馆先预交了一天房费，打算吃完饭就去订高客。一顿饭的功夫，猖狂的毛贼趁我不备，摸走了我房卡外的全部家当。

站在人来人往的成都街头，我第一次朝老天爷竖了竖中指。

身在异乡，没钱没卡没手机，我不知道我该向谁求救，又如何求救。

借宾馆里的固话，我把第一个求救电话打给老表。老表问了我具体位置，告诉我想尽一切办法挺两天，耐心等待他的救援。

我用最为凄凉的语调，和宾馆负责人述说自己的不幸遭遇。负责人并没有难过得眼泪哗哗流，但还是表示可以收留我两天。

在宾馆坐吃山空的第二天中午，我在房间里啃着路上剩下的半截面包。门铃响起，打开门，阿桂一脸疲惫地站在门外。

我问阿桂，你怎么来了？

阿桂拧拧我的耳朵，二货，装死的时候还知道通知我，现在真快饿死了就不记得我了。

我说你咋知道我在这？

阿桂戳戳我的脑袋，二货，你老表和你表嫂知道了，我还能不知道么。赶紧闪开，我在火车上站了二十多小时，我要睡觉。

我说你不恨我了？

阿桂把背上的书包扔给我，二货，包里有吃的，你赶紧吃，等你吃饱了，我睡好了，跟我回去领证去。

谢天谢地，月老的红线终于解开杂糅的死结，越过误会，穿透阴霾，把阿桂和我连在一起。