当孩子们想要公正时，她们在要什么

君梅 ，信奉“坐而论道不如起而行之”

当孩子们想要公正时，她们在要什么

文，君梅，图片来源，网络

没有什么事能像兄弟姐妹之间的争执或者冲突让父母头疼不已。但是，别指望彻底根除这些争执和冲突，也别奢望用完美的公平来解决它们。很难做到，至少在我们活着的时候。

——题记

手足相争的核心，是孩子提出的一系列既深刻又普遍的问题：我被爱吗？是被真诚、绝对地爱着吗？我被需要吗？我有什么特别吗？我有力量吗？如果我的父母爱上另一个孩子，他们会不会不再爱我？我能让别人服从我的意志吗？他能做的，为什么我不能做？他能得到的，为什么我得不到？这些问题和相应的感受影响着各个年龄的孩子，不管他是独生，还是有兄弟姐妹。

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正如《游戏力》中科恩所描述的这样，我每天都在面对类似的问题。

大部分情况下，女儿的问题是：为什么弟弟可以裸睡，我不可以？为什么弟弟可以睡懒觉，我不可以？为什么弟弟可以吃糖，我不可以？我不想要这个口味的棒棒糖，我想要弟弟那个口味的。

还不到上学年龄的弟弟经常这样折腾人：妈妈，我要像姐姐一样写字（或画画、看书、听故事）。而实际上当我让给他相应的工具（纸、笔、书）时，他通常又像是一下子失去了兴趣似的，转而做其他事情去了。

再要么就是，姐姐和弟弟为了“谁的睡前故事先讲”，争论不休；为了一个玩具谁玩，有可能吵到动手；一块蛋糕一人一半地平分，姐姐会比较一下哪个看起来更大些再去选择要哪块，弟弟通常先吃完，却极可能会去抢姐姐的。

如果我出面做仲裁，就像是私家法庭的法官，但孩子们不是犯罪的囚徒，往往我认为绝对公平的裁决，却可能导致更多的哭闹；

如果我去回答“为什么”，就掉入了可能让我头晕或崩溃的问题漩涡，为什么之后会有更多的为什么或者其他问题；

而如果我让他们自己解决问题，却出乎意料的在我觉得看起来“不公正的结果”中看到姐弟俩的破涕为笑。

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有一次，我看到两个男孩，大概一个七岁，一个三岁，手牵手地从图书馆出来。哥哥对弟弟呵护有加，弟弟对哥哥言听计从，场面相当温馨。

但是，当他们向妈妈的汽车走去时，哥哥明显开始紧张，因为他要带弟弟穿过有点黑的半地下停车场。

哥哥开始对弟弟吼叫，催促他快点儿走，与自己靠近一点儿。弟弟则被吼叫吓怕了，越走越慢，而哥哥也就越来越生气。

让大孩子承担照顾弟弟或妹妹的责任时，可能会让两个孩子都快乐，也可能让两个人都沮丧。这要看是什么样的孩子和什么样的任务。如果大孩子觉得自己的付出对家庭有价值，而小孩子也觉得自己受到了很好的照顾，那么每个人就都会很开心。但也有些时候，大孩子只是觉得愤愤不平，因为自己失去了玩耍的时间，失去了自由。或者有些大孩子还不具有照顾弟弟或妹妹的能力，不能满足弟弟或妹妹的需求。就像上面那个需要带弟弟穿过停车场的哥哥。

无独有偶。有次晚上八点左右，我需要出门去给姐姐买药，就让姐弟俩在家玩拼图。因为爸爸就在他们的隔壁房间休息，他们勉强同意了。

当我回到家后，姐姐自豪地说：“妈妈，我像你一样指导弟弟玩拼图。就是，嗯，这块是不是该放这里呢？我假装不知道，然后让弟弟放。弟弟表现也很棒，我们俩就这样一起把三个拼图都拼完了！我很棒吧？”弟弟也开心而腼腆地对我笑着。

这一幕让我好欣慰。

可是下一秒，等我赞扬完姐姐对弟弟的呵护，姐姐说：“好了，你回来了就好了。我不想再跟他玩了，我都没空听我的故事了。现在，我要去听故事了。”

当孩子们想要公正时，她们在要什么

3

这是个真实的故事。

一位妈妈请一位亲子关系咨询师去帮忙。这个家里五岁的儿子对妹妹很不友善，动作粗鲁，抢妹妹的东西，大人对妹妹的任何关注，他都极为不满。不过有些时候，他还是能对妹妹表现出关爱、温柔、以及保护心。咨询师带着女儿艾玛一起去了这个家里。

艾玛当时差不多五岁，因为是独生女，所以她想趁机享受一下有小妹妹的感觉，装成小妈妈来帮那个小妹妹穿衣服。对此，那位五岁的男孩很生气，认为妹妹抢走了“他的朋友”。

咨询师请妈妈和那个妹妹留下，自己把两个大孩子带到阁楼去玩，这样才能让他们玩出相关的感受。当他们蹦蹦跳跳地玩耍时，咨询师拿起一个娃娃说：“看，是刚出生的宝宝，多可爱啊。”咨询师一边说，一边对娃娃又是亲又是抱。

两个五岁的孩子先是相互看了一眼，然后看看咨询师，然后又相互对视了一眼，似乎达成了共识。接着一起尖声大笑着冲过来，一把抢走了娃娃。男孩说：“啊呀，不好了，她掉到岩浆里了，我去救她。”艾玛（独生女和小妈妈）把娃娃抢过来说：“你不乖，掉到水里，鲨鱼会把你吃掉的。”这样玩了大概半个小时。

这个游戏进行的很顺利，咨询师也很高兴那个小妹妹不用目睹这个场景。之后他们三个又在一起玩的时候，大孩子的攻击性明显降低了。

这个咨询师说：她只想用这个亲身经历告诉大家，所有孩子都有“手足相争”的情结，不管他们是否有亲兄弟姐妹。其实，孩子更愿意通过游戏来处理这些情绪，而不是真的去伤害别人。

只有当大人没有时间、精力、或没有合适的办法而无法提供帮助时，他们才转而去攻击别人。

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正如科恩所言，事实上，多数的手足冲突都可以被视为企图从别人杯里偷东西来蓄满自己的杯子：偷玩具，把她惹哭，赢得比赛，表现得更聪明，让他挨骂，等等。

孩子是天生的达尔文主义者：资源有限，物竞天择，适者生存。当大的说：“你太小了，你不能跟来。”他实际是在说：“我要去加满杯子，没有你的份儿。”当小的说：“妈，她对我很凶。”他其实在说：“请给我多一些，我的杯子比较小。”

所以，如果我们想减少这类冲突，或者想让他们释放这种情绪时，只需要用关注和爱，还有倾听来给他们提供蓄杯机会，提供力量和热情，增强他们的合作可能性和包容性，他们就会更友爱地对待对方。

而如果我们用惩罚去面对他们的冲突，最终可能会造成疏远或者仇恨。

争执中的孩子们，需要的其实并不是公平，而是尊重、认可与爱。

君梅说

作为从小就有兄弟姐妹，也一直感觉是在爸爸妈妈偏爱中长大的我，太明白，作为父母，是不可能对每个孩子都爱的一样多。为人父母，我们只能说都爱自己的孩子，却无法对孩子解释为什么我们表现得好像更爱某个孩子。

所以对于孩子们的“争宠夺爱”，我们也应理智而平和地相信，没有完美的公正，只有适合的对待方式。

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所谓成功就是有时间陪伴孩子一起成长；更大的成功，就是陪伴孩子一起看世界，讨论世界，思考世界，描绘世界，融入世界，进而随 TA 创造一个自己的新世界。