当我对那些嘲讽，质疑我的人微笑时，我在想什么

自打记事以来，我的生命中拥有过无数次唯有眼泪才能得以释放的温暖，也受到过无数次唯有行动才能反击的质疑和嘲笑。

（一）

从小到大，我的身高就是同学们得以取乐的题材，什么“小矮B，小矮人，侏儒症”之类各种各样的外号，一直就在我的耳边嗡嗡作响。虽然我知道大家都是在开玩笑，但是人要脸树要皮呀，表面上是笑着跟小伙伴们打打闹闹好像并不在意似的，但心里其实可不舒服了。

每次放学回家往镜子前一站就是半个小时，恨不得作业都没心思写，歪着脑袋想：你呀你呀，怎么能长那么矮呢？”有时候真想脑袋一空，挥手就给那些嬉皮笑脸的家伙一记耳光：“矮怎么了？谁告诉你长得矮就能被你拿来取笑了？”但是没办法啊，我的个子就是矮啊，我无力的愤怒并不能堵住他们的嘴，我总不能强迫着那些人见着我第一面就说：哇，你好高！”

直到后来上了中学，我的作文在一次征文比赛中拿了奖，情况才开始慢慢峰回路转。渐渐地，围绕在我耳边那么多年的外号不再是“小矮人小矮人”，而是一口一句的“小才女小才女。”

也是从那一刻开始，我慢慢开始明白了：有人往你身上贴标签并不可怕，可怕的是你有没有足够的能力和勇气将贴在你身上的标签一点点撕下来，换成更好的给他们看。

当我对那些嘲讽，质疑我的人微笑时，我在想什么

（二）

等我再大一点，因为户口问题，我不能在我所在的城市参加考试，又因为教材问题我回到户口所在地能考上高中的可能性也微弱得几乎看不见。两难之下，我还是选择留下来上了一所职高学幼师，因为我从一出生就落在这个城市，不管户口本上白纸黑字写的是哪，但在我心里这就是我的归属地。

何况条条大路通罗马，我相信只要我想做我敢做，我想得到的终究都会握在我自己手里。

因为我从小就爱看书，所以那些嘲讽我的声音又来了：“你看你那么爱看书有什么用？到最后还不是就上了一职高。”

我对他们沉默地笑笑，但微笑并不代表我软弱。几年后，我凭自己的努力，连拿奖学金，市级奖项也陆陆续续获得了不少。当我捧着满满的荣誉重新站在他们面前时，当初那些嘲笑我的人终于肯乖乖闭嘴。

那时候我心里就开始坚定着一个信念：不管你站在哪里，贫民窟还是富人区，只要你有心要大放异彩，哪里都会成为你的舞台，就连天上的星星都会为你的光芒让路。

当我对那些嘲讽，质疑我的人微笑时，我在想什么

再来说最近，因为我之前写的一篇《春日私语：异地情侣该如何维持良好恋爱关系？》上了首页，还幸运的被简书官微转载推荐，收获赞赏的同时，刺耳的声音也掺杂了进来。

我要是敢跟你们说，我一点都不生气，那我真是太虚伪了，你们都可以考虑取关我。我当时的真实心情是：恨不得直接找他私信跟他理论理论，就好像我是在炫耀什么并且跟我男朋友在一块是件多么见不得人的事似的。

但你要问我值得吗？好像又不值得，永远不要试图跟一个一心想要嘲讽你的人理论，因为理论完了你能得到的还是嘲讽。最好的选择就是你不要去理他，你的选择对不对，你做的事好不好，自己心里清楚对得起自己就行了。

（三）

坦白说，这个世界真的没有那么美好，嘲讽质疑你的声音实在太多了。但不要时时都在意，如果总是陷进别人的评论里，你就会受到很多的干扰，然后忘了自己是谁。

面对不美好没关系，我们还是有权利去选择美好。

表扬你的声音，你要感激；给你的建议，你要分清楚好的和不好，好的可以适时接纳，不好的也不要太当回事；至于那些，嘲笑讽刺你的声音，你就大方的付之一笑，相信自己过不了多久，就能走到他们前面，然后用实力证明自己：我没有你说的那么差，甚至比讽刺我的你要好上许多。

文章的最后还是要引用一段对话：

世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我、如何处治乎？

只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年你且看他。

祝福大家都能勇敢的去成为自己想要成为的人，不忘初心，不受干扰，坚定自己就是那颗最明亮的星星，才能得以对得起十年后再回首往事的我们自己。

尘世纷杂，就让我们付之一笑，继续往前走。

当我对那些嘲讽，质疑我的人微笑时，我在想什么