01
凌晨三点，忽然醒过来，腹部被强烈的堵塞感包围，渐渐延伸到喉咙，很想摆脱这样的恶心和无力。
好在清楚的知道身体不会撒谎，感受最为真实，抚摸住不舒服的位置，不排斥地观察着，极为耐心地对话，这是昨日未被处理好的情绪重现。
你想和我说什么呢？一种极为复杂的情感，不被理解的压抑，内疚，还夹杂着极大的愤怒。这样的感受似曾相识。我问身体，此刻你想做点什么呢？
眼泪夺眶而出，已经很长一段时间，没有让泪水毫无忌惮四处横流了，很是畅快。
情绪的起源来自前两日，前天中午收到朋友M呼叫微信，以为什么着急的事情，她速度发过来一长段文字。
正瞅着娃睡觉的空出门处理家中琐事，根本来不及细看。想当然地以为这是又在陈列她的学习成果，想拉我一起践行她的模式，参加某某共读。
一方面为她的成长高兴，一方面觉得这些东西对我帮助不大。对于每日睡眠不足5小时的我而言，目前的安排已经很满。
所以，我表达出目前我没有精力，她的总结我有地方看不懂，所以暂时还是想跟着自己走。
事情也就这么过去了。
02
没想到昨日她的一篇文章，让我看完被内疚包围了很久。文中提到她花了30分钟写了篇文章解读，并且融入了她自己的学习收获。想用此办法让我与她一样推进个人成长项目。
此时，我才意识到原来那篇长篇大论是对我文章的拆解。赶紧细细读了三遍。很不错的总结，标题与内容重点没有百分百契合，文末对成长的定义不清晰，方法不齐全。这些反馈是有用的。
读完我的内疚开始逐渐升起。别人掏心掏肺写了反馈，结果我看都没看，莫名其妙说了些没有精力的话。我还内疚我的拒绝让她心里很郁闷很失落。
接着她认为我即便早晨4点起床，与她5点起床收获成果差别太大。反问为什么投入这么大的成本，收益却如此低。
看到这个的时候，我有些困惑，并且有点不高兴的。因为她不知道我4点起床做了些什么事情，为什么就有如此断言呢？后来我才想到她大概以为我4点起来写了这篇“错误百出”的文章。而其实，我的早起利用了早晨的2小时看完了一本书。
在她的文章中，她对自己的行为进行了反思，发现了自己的行为本质是将个人意愿加强于他人之上。当我为她叫好时，引发我情绪的一句话又来了。
“要改变一个人，除非ta自己有改变的意愿，否则一切都是枉然。每个人都有自己的道，强求不得。”理性上，我清楚地知道这句话没有错误。
可是，我的情绪如滔滔江水，汹涌而来。道这个字眼，让我极度不爽。
凭什么改变我？
你都不了解我做了什么，仅凭对一篇文章的反馈，就想改变我？
你觉的好的方法对我是否适用，难道清楚的不还是我吗？
为什么我一定要按照你的思路做事呢？
我连你的收益都还不是很了解，顶多就是对我的文章拆解，为什么就要跟着你的节奏呢？
你在控制我。
近期难得一见的愤怒席卷而来。可是这些话，我竟然一句都无法从口中说出来，全部都在我的大脑中盘旋。
03
虽然，我清楚如此高强度的内疚和愤怒，不是她的问题，而是源于我的过往。在当下我仍然很不舒服，昨日我没有深入继续探讨下去，硬生生地回避了。
结果，被压在潜意识的内疚和愤怒像是找到了久违的亲人，凌晨时分一个个跑出来围着我跳舞。
谁难受就是谁的问题。
“人其实有些可怜，我们常以自己的主观意识决定我们的行为，但实际上，我们在与别人交往时，多数时候甸在重复小时候我们与父母等亲人打交道的方式而已。”
我细细感受这些似曾相识的内疚，愤怒。在童年的成长过程中必然是出现过，为什么这些内疚和愤怒追踪下去，还引发出我的悲伤和泪水呢？
因为，从小袭来的讨好和迎合。不可以让家人失望，我只想看到他们的笑脸，不想看到父母相互争吵，尤其是妈妈。
在幼时的记忆中，我的成绩可以一扫她脸上的阴霾，至少那几日她与邻居们交流时，都不忘提到女儿最近又得到的奖状。在当时的我看来，那是唯一给她脸上增光的事情。
某次毫无预兆在升学考试前我生病了，结果那次貌似成了我人生的污点，没有满意的成绩，无法让妈妈高兴，我没有做好，所以特别内疚。
而当亲戚和妈妈说是我眼高手低，明明水平就那么多，也就只能考这么多分数，还是不能由着我的性子，填那么高的志愿，一切还是得听大人的。妈妈丝毫没有为我辩解，反而在接下来的时间里和我重复别人的话，口口声声为我好。
当时的我，有一种不被理解，无法言说的愤怒。
你们知道的就是实情吗？不了解，凭什么瞎掰掰。
你们知道我之前的付出有多少吗？
我才最清楚自己需要什么。
为什么我想要做的事情你们要来干涉？
妈妈，为什么连你也不理解我了？
可为了让妈妈高兴，有意无意我依然按照她的想法去做，甚至连我对待其他家人的态度或多或少都被影响着。
04
于是，很多的以偏概全慢慢出现了，最难过的是，因为她与爷爷奶奶的关系问题，我选择了站在她这一面。
结果，我犯了错，虽然在爷爷生命的最后时光，我表达了我的遗憾和感谢，可我一直责怪自己为什么没有早点意识到，为什么没有早点做出补偿，这是我一辈子的遗憾。这些内疚和自责偶尔还会在梦中出现。
所以，我对自己也是愤怒的。在内心深处的某个地方，我一直在打击自己，为什么不能表达出自己的想法，为什么不会清晰明了地表达拒绝呢？害怕拒绝，因为怕不被认可和喜欢。
弗洛伊德认为性和攻击是人类最基本的两大欲望，当别人入侵我们的空间时，不可避免地会产生愤怒。
当我找到愤怒和内疚的源头，即我与妈妈的关系，我与自己的关系时，心中的大包袱忽然消失了，对朋友M的情绪也不见了踪影。
虽说个体与个体之间，常常是彼此吞噬。但此次的觉察，让我有了力量表达自己的观点。
我打算和M聊聊她最近的成长，看是否有可以借鉴的地方；我会和她交流我正在做的事情；如若她还是认为只能跟着她的方法来，我会清楚明确表达拒绝。
任何的改变都是自己的事情，你认为的好不一定适合他人。如何表达建议是M的功课，而如何拒绝是我的功课。
关系，真是一门大学问。当我写下上面的觉察之时，内心平静还有些欣喜。感谢这些负面情绪，让我又一次回望了关系中让我受阻的死角。一份觉察，与君共勉。
拥抱负面情绪，是成长的必经之路。
END
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